Sarà che è caldo, e anche se io il caldo non lo soffro mi ispira lo stesso pigrizia, ma non riesco a scrivere. I pensieri si arrovellano, intrecciano, fondono e poi evaporano lasciando niente. E lo so che dovrei scrivere, ma mi sudano le parole i testa, che ci posso fare? E che mi dicono: dovresti scrivere un libro, sei brava.

Perché no lo fai?

Ed è inutile spiegare che scrivere non è come buttare giù il gettone nella macchinina dell’autoscontro.

Non è facile, ci vuole il momento, la voglia, la concentrazione e l’idea. Soprattutto l’idea. E la chiarezza mentale. Che io l’idea ce l’avrei, ma la chiarezza?

La chiarezza chi me la presta?

Sarà che vorrei emigrare sull’isola di Robinson Crusoe lasciando a casa sia lui che Venerdì, ma portandomi il mio gatto.  Sono certa si troverebbe bene in un paradiso tropicale, magari mi riporta anche un’iguana per cena, no? In fondo è solo una lucertola un po’ più grossa e lui con le lucertole è un mito.

Sarà che Johnny Depp e Vanessa Paradis si sono lasciati dopo 14 anni (e pare che lui c’abbia un’altra) e mi viene da credere un po’ di meno nell’amore. E lo so, sì, che i personaggi del mondo dello spettacolo son diversi e blablabla. Ma che ci posso fare se loro mi davano l’idea di essere squisitamente e deliziosamente parigini innamorati. No, eh?

Sarà che aspetto i cambiamenti alla porta, guardando il mio cedro alto trenta centimetri che sfida le leggi della fisica creando tre frutti tutti insieme e piegandosi sotto un peso spropositato (Cedrata? Gradite?).

Sarà Scipione che imperversa sul Trasimeno, peggio di Annibale Barca ai tempi suoi.

Sarà che sono stanca e voglio una vacanza.

Sarà che dicono arrivi Caronte.

Io intanto vorrei solo una sdraio all’ombra, un po’ di venticello e una Corona con una fettina di limone dentro.

E dormire.

E un po’ di pace.

Sono una persona semplice, no?

E’ iniziata la stagione dei barattoli, quella in cui mi trasformo in Nonna Papera e inizio a inscatolare per l’inverno.

La verità è che mi rilassa, mi diverte e concettualmente mi elettrizza l’idea di conservare un pezzo di primavera o di estate da tirare fuori nelle grigie giornate invernali.

Ora, io odio le cose troppo dolci, quindi le marmellate in genere non mi piacciono molto, fatte esclusione per quelle leggermente aspre, come  more, fragole, corbezzoli e affini.

Oggi, vista la stagione, vi propongo la mia ricettina per la marmellata di fragole.

La marmellata di fragole è veramente ottima, piace a tutti e  se avete la fortuna (come me ) di averne a bizzeffe nel vostro orticello siete già a metà dell’opera!

Ingredienti:

-  1 kg di fragole

-  1 limone (succo e buccia)

-  700 gr di zucchero (io ho usato 350 gr di zucchero bianco e 350 gr di quello di canna)

Lavate le fragole, staccate il picciolo verde e asciugatele con un canovaccio pulito. Mettetele in una pentola con lo zucchero, il succo e la buccia del limone (vi consiglio un limone non trattato sennò v’avvelenate) e lasciateli vivere insieme per almeno 12 ore in un luogo fresco. Più lasciate gli ingredienti a macerare, più la marmellata sarà profumata  e saporita. Io, in genere, per carenza di tempo li lascio insieme 24 ore: una sera preparo, la sera dopo metto a bollire.

In prossimo passo infatti è mettere la pentola sul fuoco e portare ad ebollizione, mescolando di tanto in tanto con un cucchiaio di legno. Lasciate cuocere per circa mezz’ora, dopodiché a voi la scelta: volete lasciare la marmellata con la frutta a pezzetti o la preferite più “liscia”? Se non amate i pezzi, passate il composto con un passaverdura e rimettete sul fuoco per 10 minuti o fino a quando la consistenza non sarà di vostro gradimento.

Io, che sono per le vie di mezzo, ne ho passato un terzo lasciando qualche pezzettino che fa molta scena.

Quando la consistenza sarà giusta, e ve ne potrete accertare con la classica prova piattino, imbarattolate in contenitori sterili e con tappi nuovi, chiudeteli e capovolgeteli per far formare il sottovuoto. Se il miracolo del sottovuoto non si manifesta (capita, a volte) dovete far bollire i barattoli per 5 minuti in una pentola alta (i barattoli devono essere tutti coperti) in cui vi consiglio di inserire un canovaccio a protezione. Lasciate poi i barattoli nella pentola finché l’acqua non sarà fredda, a questo punto il sottovuoto sarà apparso.

Forse. Altrimenti dovrete far lo sforzo di mangiarla in tempi brevi.

Io l’ho fatta due settimane fa ed è venuta benissimo. Me ne era avanzata un po’, non sufficiente a riempire un barattolo e ce la siamo sbafata subito come ripieno dei muffin.

Non è difficile, vero?

Provatela!!!

Io vivo in campagna, oramai lo sapete.

In mezzo ad un bosco per la precisione, anche se la zona non è particolarmente isolata, almeno per i miei standard ovvio.

Nel tempo ho analizzato le varie tipologie di vicinato, così, per capire con chi ho a che fare. 

E anche per mettere sull’avviso i Testimoni di Geova, visto che oramai passano una volta alla settimana Dio solo sa perché.

Il vicino pensionato

Sa tutto, conosce tutto e ti fa la spia se il tuo gatto picchia un gatto più piccolo.

Nel mio caso si declina in “vicino pensionato straniero” visto che diverse coppie di cittadini del mondo, una volta pensionati si son venuti a ritirare presso le ridenti colline del Trasimeno. Ottimi per rinfrescare l’inglese e scambiarsi ricette, inutili nella lotta per l’ADSL e il gas metano.  So cuteeee!

Il fuoriquota

Che vi posso dire? Ovviamente è LUI.  Sì, lui.

Ossessione mia e curiosità generalizzata, ha parcheggiato il fuoristrada fuori dal cancello il primo giorno di neve a febbraio e non l’ha mossa mai più. Non ci credete? C’ho le prove.

Come se non bastasse, ha messo all’inizio del vialetto d’accesso una riproduzione delle teste dell’isola di Pasqua fatta da lui. Perché? 

Forse dovrei chiamare Giacobbo. O portargli davvero i muffin.

Morboso.

Il rais del quartiere

No, non è il mio gatto. E’ il vicino che sa tutto di tutti, conosce, supervisiona organizza.

Ha i numeri di telefono di tutti, è in contatto con chiunque (anche con Dio) e quando lo incontri spesso ti parla di vicini di cui ignoravi l’esistenza. Utilissimo nei piccoli momenti di crisi, tipo il riempimento delle buche della strada o lo spazzaneve risolutivo, ti chiedi sempre cosa andrà a dire di te agli altri vicini. Ah, nemmeno lui sa niente di più sul vicino misterioso.

Indispensabile.

Il vicino della domenica

Molti di quelli che hanno casa vicino a me, sono vicini della domenica.

Vengono solo d’estate, specie nel fine settimana ma non sempre, fanno casino, non sanno nulla di quel che accade e spesso non fanno la raccolta differenziata, buttando tutto nell’umido.

Che l’IMU li colga!

La famiglia media.

Parte la mattina, torna la sera.

Non li vedi, non li senti e li incontri solo per eventi eccezionali tipo la spalatura della strada causa neve inaspettata (no, da noi lo spazzaneve manco morto). E in quei casi lì scopri che ce en sono diverse, sono solo troppo impegnate e incasinate, come te.

Consolante.

In tutto questo bel caravanserraglio di gente, non tanta, ma bastevole all’esser chiamata gente, io mi chiedo: perché, perché, perché se si rompe una tubatura sulla strada se io non faccio la segnalazione non la fa nessuno? Mai! Una volta ho visto un tubo rotto di sabato mattina, partendo per il fine settimana. Volevo telefonare, ma l’Amoremio mi fa: “Ci penseranno i vicini!”

COL CAVOLO!

Sono tornata la domenica sera e ho visto il mio gatto pescare trote per la strada dall’acqua che c’era. Non posso vedere questo spreco ingiustificato, il fosso della strada pieno di acqua potabile che finisce diretta nel lago. Chiamare il servizio emergenze della società dell’acqua è gratis ed è scritto all’inizio della bolletta.

NON E’ DIFFICILE.

E’ un numero verde.

E’ gratis.

Perché tocca sempre a me chiamarli????

Ma il senso civico??? Dov’è???

E voi della società dell’acqua, invece di metterci una pezza ogni due mesi, perché non l’aggiustate bene?????

Non voglio essere pesante, però ODIO vedere lo spreco.

Oddio, sto diventando una casalinga disperata???

Dormivo placida e coccolata, beata nel mondo dei sogni.

Dormivo bella tranquilla, senza nemmeno brutti incubi da ammaestrare o nani da giardino da evitare. Poi, all’improvviso, sento l’Amoremio che scatta sul letto, prende gli occhiali dal comodino e si tira su.

Bruscamente, molto bruscamente.

“Amore, ma che c'è?” ho chiesto col cervello ancora mezzo addormentato.

“Shh! Ho sentito un rumore... dalla cucina!”

“Ma dai… avrai sognato, vieni a letto! Non è scattato nemmeno l’allarme…”

“Shhhh! Ti dico che ho sentito un rumore.”

E si alza con la sicumera tipica del mio gatto quando esce e deve fare il giro del terrazzo tutto baldanzoso per controllare che qualche competitore gli abbia lasciato pisciatine nei dintorni.

E così l’Amoremio, prende, accende la luce e sale su in cucina, lasciandomi sola in camera, mezza addormentata e vulnerabile come la protagonista con le tette grosse dei film horror americani.

E anche con un leggero senso di panico, specie ricordando la visita ricevuta quando ancora vivevo con i miei genitori.

Mi rendo conto che Nevruz accanto a me ronfa alla grossa, ignaro e menefreghista come al solito, con la testa rovesciata e le zampe davanti agli occhi. Povero. . Ma i gatti non sentivano il pericolo prima?

Dopo cinque minuti d’orologio ecco ricomparire l’Amoremio, concitato e con in mano un Miracle Blade da trenta centimetri.  Sì, quello dello scarpone dello chef Tony.

“Tutto a posto?” chiedo.

“In realtà...”

“Cosa?”

“Ecco, ho trovato il gancio della finestra della cucina aperto. Noi non lo lasciamo mai aperto” mi guarda in cerca di rassicurazione.

“No, in effetti io non la apro mai quella finestra, è scomoda e...”

“Dici che dei ladri hanno cercato di entrare in casa nostra?”

“Eh. Mi sa.”

“Se non mi svegliavo…”

“Se non ti svegliavi suonava l’allarme.”

Abbiamo girato un po’ per casa, attoniti e strainiti. Abbiamo acceso le luci esterne, guardato fuori dalla vetrata del portone, rimirato per cinque minuti il lampeggio dell’allarme che indicava “tutto ok” e poi siamo tornati a letto.

Senza chiudere occhio.

In tutto ciò, il mio gatto è rimasto fermo lì, immobile e placido.

Beato.

Ecco, tutto ciò succedeva tre notti fa e da allora abbiamo dormito ben poco.

Magari non è nulla, magari quella finestra l’avevo sganciata io.

Ma magari anche no, e l’idea che sconosciuti non invitati entrino in casa mia per farsi una passeggiata (o peggio) non mi fa stare tranquilla. Certo, è logico, ma anche molto banale: quante ne succedono oggi? Ma ceppo di coltelli Miracle Blade a parte, mi sono sentita molto vulnerabile.

La casa dovrebeb essere un posto in cui sentirsi sicuri, ma oggi non è più così ed è la cronaca nera che ce lo insegna.

Ma è giusto? E' logico? E soprattutto... ci si convive?

Mi serve assolutamente un’arma da tenere in casa, magari comoda e maneggevole, con un funzionamento tale che non rischi di farmi male.

…

…

…

Ecco, ce l’ho!

Idea!

Dove si compra una mazza da baseball?

Qualche giorno fa ascoltavo questa canzone in cuffia mentre cercavo disperatamente di arrivare con una preparazione almeno vicina al cinque alla prova costume (Rossella Brescia, vaf*****lo tu e i cereali a cui sono allergica).

E’ capitata per caso, ripescata dal random nei meandri della mia libreria musicale dove era stata sepolta dal quotidiano e dalla musica del decennio successivo.

E mi sono ritrovata a pensare in ordine sparso che:

- Morgan prima di cadere in un film di Tim Burton e restarci imprigionato era un genio

- I Subsonica non hanno inventato proprio un bel niente, anzi dovrebbero baciare la punta delle scarpe di Morgan

- Gli altri componenti dei Bluvertigo devono essere stati o santi o fatti per tollerare Morgan così a lungo.

A parte questo, il testo:

 
Non posso fare tutto quello che voglio
non posso dire tutto quello che penso
non posso esaudire i miei desideri
la condizione in cui mi trovo e' proprio
fuori dal tempo

Illuminante.

E anche un po' spaventevole.

Esattamente come mi sento io.

Ecco, quando scopri che una canzone del 1997, anno in cui iniziavo l’Università e guardavo Videomusic il pomeriggio facendo merenda e immaginandomi scrittrice o magistrato, ti calza ancora a pennello ti senti male.

E una canzone dei Bluvertigo, per di più.

Ma non voglio annoiarvi con le mie paturnie.

Invece di annoiarvi, vi racconto del mio vicino, che oramai è una supestar del web a sua insaputa. Nella mia opera di stalkeraggio, tra le varie cose, ho scoperto che intaglia il legno.

Intaglia dei tronchi, sì. E ci fa delle figure di donna.

Lunghe.

Tipo Modigliani.

Tutte  a bocca spalancata.

Bianche.

Ora vado a portargli i muffin, se non scrivo nulla nelle prossime 24 ore allertate le forze dell’ordine.

Oh, scherzo eh?

Forse…