Io amo gli animali.

Tutti gli animali.

Tranne i ragni, non so se vale.

I ragni sono animali?

Ah sì?

Davvero????

Beh, io loro non li amo.

Odiatemi.

Ma in genere gli animali li amo.

Ed è per questo che quando Green Hill è assurto agli onori delle cronache nazionali, accompagnato dal battage pubblicitario e dalle urla isteriche  ho storto un po’ il naso.

Facciamo un passo indietro: cos’è Green Hill?

Un canile? Una casa di tortura? Il luogo dove abita Saw?

No, è una società. Una società, acquisita da relativamente poco da una multinazionale la Marshall Farm,che ha come oggetto sociale l’allevamento di animali destinati alla sperimentazione scientifica. Che, concordo, non è una cosa né bella né piacevole.

E io l’ho sempre avversata, in modo totalitario.

Poi però otto anni fa ho fatto un intervento abbastanza invasivo, e una volta finito mi hanno detto: “Signorina, ringrazi la ricerca che se l’avesse fatto solo due anni fa le avrebebro tolto l’utero!”.

E rifletti, per dire.

Così sono arrivata ad una mediazione: la sperimentazione sugli animali va fatta solo se è strettamente necessaria per fini medici, se non si può far altrimenti e se è dunque l’unica alternativa per il progresso scientifico. Per questo, con la rigorosa perizia che rende insopportabile per l’Amoremio le sedute obbligatorie di spesona settimanale, scelgo solo prodotti non testati su animali e, già che ci sono, pure biodegradabili al 100%.

Visto mai.

Premesso tutto ciò, se non vi siete addormentati veniamo al dunque: Green Hill.

Green Hill era un posto tremendo, dove facevano cose tremende e barbare, dove gli animali soffrivano terribilmente e venivano allevati con un unico scopo: la morte. Si dice che addirittura sopprimessero cani con banali malattie, anche solo semplici dermatiti, perché non idonei alla sperimentazione.

Un lager, insomma.

Voglio precisarlo e ribadire: NON E’ BELLO.

Ma tutto questo ciarlare, questo movimento mediatico fatto di donne urlanti, della Brambilla indignata nemmeno le si fosse spezzata un’unghia, questo vociare e rimpallare da un telegiornale all’altro ci sarebbe stao, mi chiedo io, se invece di teneri e morbidi Beagle con gli occhi scuri alla Green Hill si fossero allevati cinghiali?

O maialini?

O galline?

Se si fosse trattato di animali storicamente sacrificabili al Dio Uomo o solo semplicemnte bruttini, sarebbe stato lo stesso?

Lo vorreste voi un cinghialetto per casa?

O un porcellino, come George Clooney? In fondo, aveva in casa anche la Canalis, lui s’adatta. E voi?

L’associazione che sifa nell’infanzia bello=buono non può valere sempre, e soprattutto come ho già ribadito parlando d’agnellini, non può essere la scusa per essere ipocriti.

Che poi questa è la stessa gente che non fa la raccolta differenziata e tratta male i ragazzi di colore che lavano i vetri ai semafori, me lo sento.

Gente finta, che ha bisogno di avere una causa in vetrina per scaldarsi, ma che non alzerebbe un dito alla vista di un randagio abbandonato. Dio mio, che schifo: avrà di sicuro le pulci.

E ancora.

Ora Green Hill è sotto sequesto.

Tutti di corsa ad adottare i beagle di Green Hill. Vuoi mettere con gli amici che vanto? Un cane titolato, battezzato alla luce dei talk show e con una storia da raccontare.

Wow.

Peccato che questi beagle non siano Snoopy, ma cani veri che presumibilmente si portano dietro un carico di ansia, stress e odio verso l’uomo.

Sì, sono animali: ma lo sapete che anche loro hanno sentimenti?

E come i dalmata acquistati sull’onda emotiva de “La carica dei 101” e innumerevoli seguiti e poi abbandonati alle porte dell’estate, anche questi beagle hanno diritto ad na casa ed a una famiglia che li accolga e li ami.

E che non li faccia finire per strada quando si accorge che non si tratta di pupazzi.

E che fanno la pipì, e spesso anche qualcosa di più grosso.

L’ho già detto che odio gli ipocriti?

Sarà per questo che amo gli animali…

Qualche giorno fa è balzata all’onore delle cronache l’assunzione di Marissa Meyer a CEO di Yahoo.

Perché tanto rumore?

Strano.

In fondo Yahoo non lo uso più dai tempi in cui ero maniaca di Flickr.

Perchè tanto interesse?

Non so, proprio non riesco a capirlo.

Sarà perché è donna?

Perché ha 37 anni?

Perché è bionda e le bionde in genere, si sa, sono sceme?

Perché non è un cesso e non veste come Ugly Betty?

Perché indossa delle belle scarpe e si fa la tinta ai capelli, oltre alle sopracciglia?

Perché è incinta?

O solo perchè è un ingegnere laureato a Stanford?

O perchè lascia un lavoro da vice presidente di Google? 

Per la combinazione di tutte queste cose insieme?

O perché in Italia se sei donna e ti presenti ad un colloquio di lavoro già sai che è probabile essere scartata a favore di un candidato maschio probabilmente di valore inferiore, ma con l’innegabile vantaggio di essere privo di utero? Perché in Italia il datore di lavoro medio alle parole “sono incinta” viene colto dai primi sintomi dell’orticaria, che si trasforma velocemente in ebola appena lo stesso inizia a realizzare il concetto di “maternità”.

Perché in Italia anche se sei intelligente come la Montalcini e preparata come uno con la sindrome di Asperger, se vai ad un colloquio incinta di otto mesi non ti prendono in considerazione nemmeno col canocchiale. Le faremo sapere.

Sì, certo.

Chi ci crede?

Per qualsiasi posto uno si presenti, in un colloquio serio, anche solo conoscitivo,  ad una ragazza verrà sempre chiesto: “Sei fidanzata? Pensi di sposarti? Vuoi avere figli?”

Si fa per fare quattro chiacchiere.

Certo.

Sì.

Come no.

Credici.

E l’Italia, tra i suoi mille problemi, penzola in fondo alla classifica dell’occupazione femminile, con dati da terzo mondo.

E anche le donne occupate, sia nel pubblico che nel privato, occupano raramente ruoli dirigenziali o di comando. E quelle che ricoprono questi ruoli o lo fanno per diritto dinastico o in tarda età e con la fama e la nomea di stronze integrali. O perché la danno via e la sanno dare via con nonchalanche.

Onore al merito, eh. Io non ci riesco, ma la bicicletta è la loro e se c’hanno stomaco ci posson far salire chi vogliono. Finchè le gomme non si sgonfiano, però. Poi son cazzi.

Colpa dello Stato, che supporta le famiglie e la prole come supporta tutto il resto (e quidi da schifo) costringendo molte donne a richiedere il part-time. Il part-time, certo. Una maledizione vera e propria, una droga da cui molte donne poi non tornano più indietro, piazzandosi così ai margini della vita lavorativa, diventando inutili appendici tappabuchi a cui lasciare da fare le fotocopie. E perchè no? 

Colpa della sana morale cattolica, che prevede la figura femminile come l’angelo del focolare, intenta ad accudire la prole, badare agli anziani, fare la calzetta e massaggiare i piedi del marito. E magari contribuire pure al bilancio familiare con quattro spicci, che non guarsta mai ed il marito non guadagna più mica come una volta.

Colpa anche di una mentalità tutta italiana che manda avanti la Nicole Minetti di turno e lascia al chiodo gente preparata, uomini o donne poco conta.

Conta chi chiami Puccipucci o chi è tuo cuggino.

Se sei un coglione, poi, non fa niente: troverai gente qualificata pagata da schiavo che lavora al posto tuo.

Ovviamente Marissa Meyer è un caso limite.

Gli USA non sono un paradiso dell’integrazione così come l’Italia non è Belzebù, e anche loro hanno i loro bei problemi. Ma di certo ci sono più Marissa Meyer negli Stati Uniti che in Italia, questo è un fatto innegabile.

E mentre qui da noi c’è già chi allude a un suo successo per meriti extra-curriculari, io mi sento in dovere di stampare la sua foto e mettermela sul comodino. Perché, in ogni senso, è una donna che ha scelto la vita: ha scelto di lavorare, di avere successo e di avere anche una famiglia. Di essere madre, senza rinunciare a nulla, costruendosi la sua carriera, studiando, faticando e, perchè no, anche sgomitando.

Non è mica peccato.

Un esempio per tutte le donne, che spesso cercano nella maternità un riscatto ingiusto dalle angherie della routine lavorativa.

Non è giusto.

Possiamo fare di meglio, possiamo fare di più.

Siamo meglio di così.

Donne, rimboccatevi le maniche.

Rimbocchiamocele, mi ci metto anch’io.

Siete pronte a cambiare il mondo?

Ed eccoci alla seconda puntata di Phoebe ai barattoli

Avete perso la prima puntata? Non c'è problema, potete recuperare!

Vi capita mai di trovarvi una quantità di peperoni che non sapete utilizzare? 

D’estate capita.

Almeno, a me capito, a voi no?

Insomma, mettiamo che abbiate dei peperoni d’avanzo e proprio non ne potete più di mangiarne. Che poi non fanno venire nemmeno un bell’alitoe  se avete un appuntamento galante fate pure una figuraccia.

Quindi, basta peperoni.

Ma buttarli non si può, non trovate?

Per conservarli, ecco una bella ricettina della vostra cuoca dilettante di riferimento. Di seguito gli ingredienti:

4 spicchi d'aglio
5/6 acciughe o alici salate 
200 gr di tonno 
1 bicchiere di olio evo (che vuol dire extra vergine di oliva, so impazzita all’inizio per capire…)
1/2 bicchiere di aceto bianco
1/2 bicchiere di vino bianco
un mazzetto di prezzemolo sminuzzato
1 cucchiaio di sale
1 cucchiaio di zucchero

Avete tutto? Bene, procediamo.

In una pentola capiente mettere olio, aceto e vino, gli spicchi di aglio sbucciati, le acciughe, il prezzemolo, il sale e lo zucchero. Mettere a fuoco basso per circa 5 minuti, appena inizia a  sfrigolare buttare i peperoni a tocchetti (o falde) , chiudere la pentola con un coperchio cuocere a fuoco medio.
Lasciar cuocere per circa 30 minuti girando ogni 5 minuti, per fare in modo che si cuociano per bene tutti i peperoni, poi giusto 5 minuti prima della fine aggiungere il tonno sgocciolato, dare una bella mescolata, e richiudere.
A questo punto prendere dei barattoli di vetro sterilizzati, riempire quasi fino all'orlo con il composto. Dopo aver riempito tutti i barattoli distribuire il sughetto rimanente in maniera uguale nei barattoli, poi sigillarli con gli appositi tappi, e metterli a raffreddare capovolti per creare il sottovuoto.

E’ un preparato comodissimo d’inverno, per cene veloci e gustose.

Un ovetto fritto con accanto del misto peperoni e tonno e la cena è pronta!

Io lo dichiaro: ho dimenticato lo zucchero e me ne sono accorta solo ora, ma son venuti bene uguale.

Sono o no meglio di Benedetta Parodi???

L’ho detto già che i politici italiani fanno schifo?

Sì? Ah, strano… non mi ricordavo.

Insomma, io mi sono presa una cotta per François Hollande.

C’è chi lo chiama grigio burocrate, chi lo Zapatero francese che affonderà i galletti d’Oltralpe, chi ne prevede un futuro tutto fumo e niente arrosto.

A me piace. Oh.

E’ tutto quello che la Sinistra Italia non è,  sempre supposto che esista questa entità astratta così tanto nominata e di cui mai si è accertata l’esistenza. Un po’ come i folletti, insomma. Ma io lo so che esistono, magari in qualche bosco scandinavo nascosto, sì. E per la Sinistra italiana spero sia lo stesso. Scandinavia a parte, non credo che Bersani possa resistere a quelle temperature.

Ad ogni modo, dicevo: Hollande.

Qualche giorno fa rimbalza su tutti i telegiornali e sulla carta stampata la notizia choc: entro il 2013 in Francia saranno permessi i matrimoni gay.

E pure le adozioni, pensa te!!!

 Non solo, il loro Ministro della Famiglia è stato al Gay Pride: ANATEMA!!!!

Tutta un'altra storia rispetto all'Italia, eh?

Da noi pure la cd. Sinistra ha paura dei preti.

E' venuto giù il mondo, tutti si sono scomodati

Si è sentito di tutto.

In che mondo, signora mia, in che brutto mondo viviamo!

La Francia farà una brutta fine.

Per fortuna che nel 2012 finisce il mondo!

Hollande lo fa solo per i voti!

E’ la fine della nostra società, i gay comanderanno il mondo!

Io, invece, sono contenta: perché due persone libere e consenzienti che si amano e che vogliono sposarsi non possono farlo?

Cioè, voglio dire, a me non importa nulla del sacro vincolo del matrimonio, sono poco propensa anche al matrimonio civile, ma se una coppia lo vuole fare perché no?

Se vuole avere le tutele previste dal matrimonio, perché no?

Dove sta la stortura?

Voglio capire, non essere polemica: perché no?

Avete paura del contagio?

O vi preoccupate delle anime dannate di questi poveretti e poverette?

Temete l’inferno in terra, l’anarchia, la guerra sociale?

O è solo perché la moda la decidono i ricchioni?

E non mi dite che  è per via delle adozioni, eh.

A parte il fatto che una coppia lesbica non ha problemi e non deve chiedere un permesso a voi, siete sicuri che due genitori dello stesso sesso siano il peggiore dei mali?

Lo sappiamo tutti che è solo una scusa, proprio come le unioni civili tra persone dello stesso sesso sono state la scusa per non approvare i famosi PACS in Italia. Che poi sarebbe come dire che siccome devi pelare un cetriolo per mangiarlo, lo butti via tutto perchè la buccia ti fa schifo.

Ok, ho sbagliato metafora.

Ma avete capito, no?

Attendo considerazioni serie e motivate.

Astenersi perditempo e pretini che annunciano la mia morte sul rogo tra atroci sofferenze con la Santanchè che mi pungola con un forcone.

Illuminatemi…

Oramai sono diventata una stalker dei miei vicini.

Che poi mi dovrebbero ringraziare, ne ho fatto una celebrità sul web.

Certo, se solo lo sapessero.

Meglio di no, sennò magari parte una denuncia.

Che non lo sappia poi il restante vicinato.

No, anzi, sono gli eventi che fanno di me un soggetto a rischio, non sono io.

E’ che vado a buttare il biologico e passando davanti a casa sua mi si para innanzi una statua maori nera come la pece e alta come me. Non sareste curiosi, voi?

E tutte le sere quando torno a  casa li incontro, sì. Ma mai che facciano una cosa normale come, che ne so, portare a spasso uno dei loro tre enormi cani meticci (lo ricordate, vero? C’hanno il gatto da passeggio) o buttare la spazzatura.

No.

Loro vagano.

L’altra mattina lui, ad esempio, alle sei e mezza in punto vagava per la strada rimirando il paesaggio vestito come l’uomo del monte, col panama e tutto.

E’ che ordino due pizze a portar via dal pizzaiolo sotto casa (solo bufala, please, sennò finiamo tutti la serata all’ospedale) e li trovo lì a bere una birra con gli occhiali da sole alle otto di sera e con le ciabatte ai piedi.

Lui e la moglie.

O compagna, che ne so. E’ uguale.

Che lei, lei meriterebbe un post a parte.

Sulla cinquantina inoltrata, classica forma a barilotto, capello grigio lungo ben oltre i fianchi raccolto a coda di cavallo e magliette improbabili. Tipo che l’altra sera l’ho vista con una maglietta di High School Musical. E sempre, sempre, sempre senza reggiseno. Vi lascio immaginare. Anzi, meglio, di no.

Stamattina, invece, grosso scoop.

Mentre andavo al lavoro li ho incontrati al limitare della provinciale tutti vestiti fashion (nei limiti, ovviamente) e lui rasato a zero. RASATO. Da Mauro Corona a un hare krishna in ventiquattr’ore.

Sconvolgentre.

Aspettavano, belli in ghingheri.

chissà chi.

La loro macchina giace parcheggiata dai tempi della neve davanti casa, assicurata con un mattone sotto la ruota.

Non sareste curiosi anche voi?

Secondo me sono artisti.

Oppure serial killer.

Stasera vado a comprarmi un binocolo…