Io ho un pessimo carattere.

Pessimo.

Pessimo, credetemi.

Me lo hanno detto nel corso degli anni svariate volte.

Pure i miei genitori, quindi deve essere vero. Anche se mi hanno messo al mondo (innegabilmente) loro, quindi la colpa è TUTTA loro.

Prendo fuoco con nulla e non sono capace di restare zitta.

Se ci resto, invocando Kalì, Hare Krishna, Santo Spiridione e tutte le altre divinità minori, divento una pentola a pressione, covo il malcontento, mi faccio venire  la gastrite… e poi sbotto.

Avete presente la marmellata fatta in casa quando non prende bene il sottovuoto e dopo un mese e più, proprio quando avevi messo a  posto la dispensa per l’inverno,  fa il botto e devasta tutto sporcando anche gli altri vasetti.

Ecco, io sono così.

Ed è per questo che finisco per esser presa per matta, perché sbotto per una cavolata, anche insignificante, dopo aver somatizzato all’infinito.

La classica goccia che fa traboccare il vaso,  insomma.

Sai la novità?

E’ che non vorrei essere così, non vorrei accumulare nervosismo e stress come una vecchia batteria, ma esternare il mio pensiero al momento giusto.

Così, come si dice al lago, la sconta ’l bono pel tristo.

Perché quando mi si spegne la lampadina che illumina isolata i miei neuroni mentre giocano a carte butto fuori tutto.  E non così in scioltezza, con l’ironia tagliente che mi fa diventare stronza anche quando c’ho ragione.

E poi mi pento.

Va a finire che  chiedo scusa.

Sì, anche quando ho ragione.

Sarò scema?

Oramai lo sapete, ci sono cose (piccolo cose) che hanno il potere di desiderare di avere poteri da strega per disintegrare il prossimo e la sua empietà.

Come le carote al supermercato, ad esempio. Ve le ricordate?

Ecco, un’altra cosa che non capisco del genere umano sono quegli adesivi che i neogenitori si sentono in obbligo di appiccicare sul lunotto posteriore delle autovetture.

Attenzione, Rebecca viaggia davanti.

Guida piano, Ignazio a bordo.

Ora, da un lato mi fanno pensare al magnete di Santa Rita che mio nonno teneva attaccato al portaoggetti della 126 quando avevo cinque anni e che sotto aveva scritto “Vai piano, pensa a me” e quindi mi sanno di vintage. Dall’altro, penso che chio appiccica queste cose nella propria auto deve essere o celebroleso, o rintronato dalla maternità.

Anche perché, se ne trovano le varianti più innumerevoli. Piccole, piccolissime magliettine con scritto “Ciao, sono Arturo”. Pupazzetti glitterati che invitano con la faccetta psicopatica di Winnie the Pooh alla calma “in presenza di un minore”.

Che è, invece se nell’auto davanti non ci sono bambini posso tamponarla in scioltezza?

Se i passeggeri della macchina fossero tutti over 14 potrei entrare comodamente da dietro per un caffè?

Che pensi, simpatico genitore di innocenti pargoli, che siccome hai procreato io non possa strombazzarti in maniera poco amicale quando ti appisoli alla rotonda? Oppure pretendi che non ti mandi a vangare l’orto con una forchetta  quando svolti senza mettere la freccia facendomi lasciare metà delle ruote sull’asfalto?

No, perché se il tuo intento non è quello di muovere a compassione alludendo al fatto che guidi a cazzo perchè sei provato dalla genitorialità, allora vuoi solo ostentare la tua progenie e non è detto che tu ne abbia i motivi.

In ogni caso mi stai sulle balle, sappilo.

Anche perché sei banale.

Io opterei verso un bell’adesivo con su scritto “Se non ti piace come guido vattene a*******o” (gli asterischi sono una mia autocensura, ci sono minori in questo post. In fondo sono una politically correct, non trovate?) oppure un più aderente alla mia realtà “ODIO I CAMPER”.

Perché li odio?

La prossima volta ve lo spiego…

Mio padre mi ha sempre insegnato a ragionare con la mia testa.

Se una cosa non ti piace, mi diceva da bambina, non la fare.

Se il mondo non ti piace, aggiungeva, prova a cambiarlo.

Così, da un po’ di tempo, siccome vedo cose che non mi piacciono e che potrei cambiare, mi ci sto dedicando. Cose piccole, per carità, ma chi ha detto che il grande non passi proprio da queste cose?

Dopo la raccolta differenziata e la scelta di comprare il più possibile prodotti a chilometri zero, mi sono lanciata in una battaglia senza quartiere contro la regina dei bisogni indotti.

No, non contro la Nutella.

La mia ultima battaglia è contro l’acqua in bottiglia.

Oh, lo so. Lo so che non è una novità, blabla blabla.

Lo è per me, va bene?

Il proposito casalingo mio e dell’Amoremio per il 2012 è stato: mai più acqua in bottiglia.

Per buona misura, lui ha deciso di sua sponte di rinunciare anche alle bibite gassate (io non le bevevo già da prima) e quindi anche la Coca Cola è sparita da casa nostra.

L’annoso andirivieni delle confezioni di acqua in bottiglia è stato sostituito dall’utilizzo della brocca filtrante e dall’uso sporadico, in pratica solo per l’ufficio, della fontanella comunale (€ 0,05 ogni litroe  mezzo, sia liscia che gassata).

Sì, uso la brocca microfltrata nonostante tutte le critiche. Io, francamente, non ci credo: ho visto Voyager e credo di più nei complottasti, nei rettiliani, nel chupacabra e alla vita su Marte. Anche se l’acqua del rubinetto la potete bere anche non filtrata: è meglio di quella in bottiglia, o in ogni caso è uguale.

Non vi fate ingannare, l’acqua è acqua ed è di tutti.

Pensate davvero che l’acqua Vitasnella vi faccia dimagrire?

O che quella di Messner sia purissima e freschissima?

O che certe acque depurino di più?

Non vi fate abbindolare, voletevi bene!

E poi, la raccolta differenziata così si fa in un baleno!

Niente più casse d’acqua da trasportare, ché gli uomini non c’hanno mai tempo.

Senza considerare il risparmio economico e sociale.

Allora, vi ho convinto?

I politici italiani non attraversano un bel periodo.

A ragione, eh, perché il messaggio che passa dalle recenti (o meno) scoperte e indagini è che ammazza mazza ò tutti de’na razza (Ndr. necessita la traduzione dall’umbro?).

La sinistra italiana, poi, seppure non travolta direttamente dagli scandali e dalla pioggia di milioni rubati al paese è la più ridicola di tutte.

La peggiore proprio.

Dov’è?

Com’è?

Chi è?

Vendola?  No, non so, non credo. Anzi, lo so. No. Troppo fanfalucco, troppo vecchio dentro, troppo poco moderno e  molto modernista, con un vocabolario che lo rende antipatico dopo 30 secondi.

Bersani? L’uomo in bianco e nero? Oddio, no. Nonononono. E lo dico io, che nella notte dei tempi mi son tappata il naso e ho votato Ulivo. Con Mastella. Non so se mi spiego.

Renzi?  Mah.

E poi chi c’è?

Chi? D’Alema??

No, vabbè, mi astengo.

Se si vuol proprio parlare di politica, l’unica soluzione plausibile è la Francia, in cui il primo turno delle elezioni presidenziali è proprio domenica.

A parte Sarkò, presidente uscente che ovviamente non molla l’osso e si ricandida, e Marine Le Pen dell’estrema destra, il favorito è François Hollande, socialista della prima ora.

E mentre Sarkozy, confidando nell’asse con la sua amica Merkel,  rivendica il merito per non aver fatto pesare la crisi in Francia (la crisi non esiste… l’avete già sentita questa??) e  continua nella sua politica contraria a immigrazione e totalmente a favore del livellamento automatico dei paesi, Hollande chiede il tagli dei tassi della Bce, prestiti ai paesi di Eurolandia che ne hanno bisogno e indica nella finanza il male dei mali  che ha causato la crisi e la recessione (e i mercati crollano).

Ecco, io a Hollande lo voterei.

Domani.

Subito.

Pure adesso.

Non è un uomo nuovo, non è giovane fuori, ma (forse) potrebbe essere giovane dentro. Di rottura, almeno a chiacchiere, lo è.

E anche molti fra i francesi che ho conosciuto nel mio viaggio a Parigi la pensano come me. Magari davanti a un bicchiere di vino, ma non credo sia rilevante.

Perché, fondamentalmente, la gente è stanca.

Stanca di essere in balia dello spread e di altre cose che non capisce nemmeno ad inculcargliele coll’imbuto.

E giustamente.

In Francia (come in Italia) la gente non ne può più di vedersi calare la scure dall’alto, di farsi dominare dai cd. poteri forti e di sentirsi dentro una puntata di Voyager.

Sarà un caso che un terzo della popolazione, stando ai sondaggi, si divida tra estrema destra e estrema sinistra?

Per i più moderati, Hollande offre una speranza.

Una speranza di rivincita della classe media, bistrattata e in via di estinzione, che reclama un valore e un peso. La rivincita di chi aspetta sviluppo e nuove politiche sociali, ma non lo attende solo in astratto.

Domenica, secondo il mio piccolo punto di osservazione, sarà un punto di svolta.

In bene?

In male?

E chi lo sa.

Se dovesse vincere Hollande, la nostra sinistra dovrebbe iniziare ad uscire dal coma, proponendo idee, prospettive e valori concreti, che escano dal centrismo cattolico e stantio in cui è piombata.

E politici nuovi,  questo è poco ma sicuro.

Cazzo.

In tutto ciò una icona di Francia afferma la sua preferenza per Marine Le Pen (figlia di cotanto padre) definendola una donna meravigliosa e svelando che il suo presidente ideale sarebbe Putin (perché difende gli animali, le persone chissenefrega), scopriamo anche che Asterix è di destra. Non l’avrei mai detto, anzi la sua disobbedienza contro i Romani e la loro prepotenza mi pareva prioprio di sinistra.

Orca troia, non si può mai dire.

E comunque sono certa che Obelix la pensa diversamente…

Io non ho mai vinto nulla.

All’onor del vero, non sono una di quelle che passa la vita a comprare Gratta&Vinci, Turistipersempre o biglietti della lotteria. Non sono mai entrata in una sala Bingo e al lotto giocavo solo i numeri e le date degli esami all’Università (quindi moltomoltomolto tempo fa).

E’ che sono certa della mia sfiga.

O forse poco certa delle mie capacità.

Alle Olimpiadi della matematica sono arrivata ottava, per dire. Su molti partecipanti, certo, ma sempre ottava.

E figurarsi se ero prima nella lista dei maschi che girava alle medie.

Ma figurati.

Nello sport, poi, lasciamo stare: sono sempre stata una schiappa. Avete presente quando si facevano le squadre all’ora di ginnastica e restavano sempre due o tre sfigati in fondo?

Ma tanto non ho mai voluto essere Mimì Ayuara.

 Ahem.

In altri tipi di concorsi, poi, no comment.

Una volta ho partecipato ad un concorso letterario sponsorizzato da una nota casa dolciaria: sono arrivata quarta, ho vinto tre torroni.

Vabbè.

Tutto questi peana sui miei fallimenti, noioso e prolisso tra l’altro, solo per notificarvi che all’Enel Blogger Award per la mia categoria sono arrivata seconda.

In mezzo a tanti, tanti altri, chiaramente.

Ma seconda.

E siccome il vincitore Luca Rosati non è che a rinunciato (e ci mancherebbe!), non ho vinto nulla.

Solo la gloria.

Lo so che per il mio blogghino è un bel risultato, penzolo in fondo alla classifica di Blogbabel e non sono così trendy da andare in tv come la Lucarelli.

Lo so che mi ha votato molta gente, che ringrazio di cuore e a cui vorrei dare un abbraccio vero e non virtuale. Gente che non mi conosce e che mi ha votato per come scrivo, e altra che invece mi conosce e l’ha fatto per l’assillo che gli ho dato.

Grazie, davvero.

Di cuore.
Millemila milioni di grazie.

Ma la prossima volta fate meglio, eh!