In macchina io e un'amica.
Dietro la gnocca ed il figlio di lei, più grande di BEN sei mesi.
Seduti sui loro seggiolini, discettano dell'universo conosciuto.
Noi, davanti, cerchiamo di non andar a sbattere dal troppo ridere. 

- Tu sei piccola. 
- Non è vero, sono un quadrato. 
- Sì.
- Nooo. Nooo.
- Zitta, sei piccola. io ho quattro anni e tu solo così (E fa il segno di "tre" con le dita). Io invece presto farò cinque anni.
- Non è vero, io sono un quadrato. Siamo uguali. Vero mamma??? Mamma????

- Lo sai che Giulia ha una sorellina piccola? Si chiama Bea.
- Ah ah.
- Anche io ho un fratellino. Si chiama Ettore e sa camminare.
- Ah ah.
- E tu?
- Io ho una sorella grande, sa fare le capriole e mi porta dove voglio io. 
- ...
- Ah ah.

- Facciamo finta che sei il mio bambino?
- No, io sono grande.
- Ma è per finta! Dai, giochiamo.
- No.
- Dai!!
- Ok. 

- Cantiamo?
- Cosa?
- Rovazzi.
- No.
- Fedez.
- No.
- Uffa, io canto da sola.

Poveri maschi.
 

Con colpevole ritardo (forse, ma non ne sono sicura) sto introducendo nell'immaginario della gnocca le principesse della Disney. 
Ho iniziato in maniera indolore con il più classico tra i classici, Cenerentola, per poi deviare verso la mia preferita (assieme a Mulan): La Bella e la bestia, classe 1991.

Le reazioni nell'ordine sono state:
- "Mamma, ti prego, cambiamo cartone. Ho paurisssssssssima!" dopo soli 3 minuti di dvd (sigla compresa) ed al solo apparire della bestia.
- "Mamma, è superbellissimissimo. Ma non voglio vederlo MAI PIU'"
- "Mamma, posso vedere solo il finale?"
- "Mamma, lo vediamo ancora?"

Insomma, è piaciuto.
E non solo a lei.
Ho assistito, defilata, alla seguente conversazione tra bambine treenni che sfogliavano il libro de "La bella e la bestia".
Emma: "Ti piace? E' MIO."
Amichetta: "Ah."
Emma: "Già. Lo sai che la bettia poi torna ad essere un principe?"
Amichetta: "Lo sai che io sono Bella e mio papà è la bestia che poi diventa il principe? E tu?"
Emma: "Io no!! Io sono Emma e mio papà è mio papà, mica un principe qualsiasi! E' papà!!!"

La faccia dell'amichetta è rimasta a punto interrogativo per venti minuti, l'Amoremio viaggia ancora con due massi da cinque chili l'uno attaccati ai piedi.

E non si dica che la gnocca è arida, suvvia. 

Il mio lavoro è complicato, fatto di rapporti personali e di gestione di dati sensibili, non solo di burocrazia spiccia e di conto di monete. Almeno io amo viverlo così, e il mio lavoro mi piace tanto. Così tanto che l’Amoremio mi rinfaccia sempre di essere una tossica, di non saper staccare ed è vero: me lo sogno anche, a volte. Ho sognato di fare le buste paga, lo giuro. E nemmeno una volta sola.
Insomma, è così: in quanti possono dire di amare il proprio lavoro? Io sì.
Ok, mi capita di avere a che fare con la gente. Con tutti i tipi di gente, anche i più assurdi.
Anche con quelle persone che pensano che tu, anche se sei un collega, li stai certamente cercando di fregare, ma loro sono moooolto più furbi e di certo riusciranno a sgamarti. Magari chiamando anche Giacobbo ad intervistarli, poi. Sì, come no.

Ma in genere ho tanti bravi colleghi, eh, gente che lavora e che magari a volte rimane di stucco davanti alla esponenziale e logorroica burocrazia italiaca e allora sclera. O chiede almeno un milione di volte le stesse cose, facendo sclerare me.
Ad ogni modo cerco di essere più gentile e comprensiva possibile, specie con quelle donne che si avvicinano con timore alle pratiche per la marternità. E qui casca l’asino (povera bestia), nel senso che trattasi della questione lavorativamente più spinosa che possa capitare.
Spesso per un retaggio maschilista del piffero, a cui avrei voglia di rispondere “Ma tu sei nato sotto un cavolo? Oppure ti hanno clonato da un primate?” Col massimo rispetto per le scimmie, eh.

Non c'è giustizia e non c'è femminismo che tengano: tra un uomo ed una donna il selezionatore medio sceglierà sempre un uomo perché, per dirlo alla perugina, non ha impicci. Poco conta se le donne lavorano meglio, sono più produttive, più sveglie, ecc. Stereotipo contro stereotipo vince sempre quello della maternità. Quello che fa affermare che "una donna incinta poi non la rivedi più". O almeno dopo due anni.
Ché le donne, si sa.

L’argomento mi tocca molto da vicino, chiaramente, ma non posso fare a meno di chiedermi: c’è del vero? Dalla mia posizione privilegiata, che mi permette di osservare un discreto campione della popolazione, posso solo dire che alcune donne si approfittano pesantemente dell'attuale disciplina della maternità, specie di quella anticipata.
Lo so, non è bello detto da una donna, o forse sì.
Molte persone hanno lottato per la tutela della materità e credo che questi istituti vadano rispettati. Eppure molte donne non la pensano così, lo vedono come un evento logico. Sei incinta? E perchè lavori? Chi te lo fa fare? Basta il certificato di uno specialista che dica che tu non te la senti ed il gioco è fatto: chi metterebbe in dubbio la parola di una incubatrice?
E allora ecco fiorire le scuse più colorite. Dal classico sono molto stanca al fantasioso la testa non m'accompagna, passando per sono gli ormoni, salvo poi prodursi in fantasiose attività ricreative documentate dall'immancabiel Facebook.
Alla faccia dell'INPS, del datore di lavoro e dei cadaveri di coloro che hanno lotatto per la sacrosanta tutela della maternità.

Io, se fosse concesso, queste future mamme le prenderei a schiaffoni. Primo perché offendono tutte quelle donne che hanno davvero bisogno di stare a casa, e secondo perché buttano benzina sul fuoco del maschilismo esasperato che domina l'Italia.

Che carina la mentalità italiana, in tanti anni non è cambiata di una virgola. La donna, se può, deve stare a casa, anche bluffando. 

O frodando lo Stato, perchè questo è. 
 

Prima di incontrare l'Amoremio, non ho avuto manco un fidanzato serio e nemmeno molte storie.
Cioè, alcune. Diverse travagliate, ma niente numeri trascendentali.
Sia chiaro, mi sono divertita, eh.
Ma sempre mantenendo un certo distacco. 

E questo non perché me ne sia mancata l'occasione, quello no, e nemmeno per mancanza di scelta o di volontà. Anzi, sì, è stato per mancanza di volontà, perché io nonostante le mille lamentele con le amiche, i miei peana sul blog sulla carenza di maschi con gli attributi, ecc ecc la verità è che io da sola ci stavo bene.

Perciò non mi andava affatto di sacrificare la mia autonomia e libertà all'altare del primo ragazzetto brufoloso solo per dire “sto con qualcuno”.

Nonostante le badilate di filmetti romantici, Sex & the City e libri su quanto sono cattivi gli uomini con noi donne, la verità è una sola: io da sola ci stavo bene.

Sin da piccola non ho mai avuto bisogno di grandi compagnie, di amici per giocare e di motivi per stare in gruppo. Anzi, io da sola giocavo meglio, mi inventavo bellissime storie e gestivo il mio tempo come se fossi stata adulta. E una volta raggiunta questa età adulta tanto bramata, non è cambiato nulla, ho continuato a godermi i miei spazi, lasciando entrare gli altri solo dove volevo io, reagendo con la violenza di un gattaccio di strada che soffia al nemico ad ogni tentativo inverso.

Fino all'arrivo dell'Amoremio, che come uno tsunami ha cambiato con violenza le carte in tavola.

Già, perché quando si decide di stare con una persona davvero, le cose cambiano, si modellano in maniera differente e se si vuole che duri nel tempo l'iodeve per forza di cose lasciare spazio al noi. Bisogna imparare la delicata arte del compromesso, dare un colpo a destra e uno a sinistra cercando di livellare il proprio istinto a fare un po' quel che ci pare coi bisogni dell'altro.

E così io, abituata a gettarmi sempre in nuove avventure, equilibrista della socialità estrema, con mille appuntamenti e cento questioni aperte (ma con la tendenza a sparire un giorno intero a letto senza dire nulla a nessuno e senza render conto), mi sono trovata a dover fronteggiare abitudini, vizi, virtù e necessità di un altro individuo.

E non è stato facile, affatto.

E non lo è nemmeno ora, ad essere sinceri. Mi costa sempre un po' di fatica, un aggrottare le sopracciglia che mi si legge sempre in faccia e che fa periodicamente dispiacere l'Amoremio che non vorrebbe che io rinunciassi mai a nulla, nemmeno in astratto.

Non è colpa mia, è il mio carattere: sono sempre stata abituata a fare tutto da sola, e cedere punti di autonomia e decisionalità mi costa sempre.

Non dovrebbe dispiacersi, l'Amoremio. In fondo ho scelto di stare con lui, rinunciando con la vita di coppia alla consolante certezza del dover pensare solo a sé.

Se l'ho fatto è perché lo voglio, no?

Che l’amore sia una questione complicata è abbastanza risaputo. Se fosse semplice come un fiume di montagna, certo parolieri e cantastorie, poeti e scrivani assortiti non c’avrebbero sprecato valanghe di parole ed inchiostro.

E’ complicato, sì.

Un po’ perché si parla di sentimenti, ed i sentimenti si sa che non hanno colori e confini definiti. Si intersecano, si confondono e si fumano in mille confuse geometrie. Non esiste bianco e non esiste nero, solo un rataplan di sconvolgimenti fisici e psichici. Ah, i sentimenti! Le emozioni. Siete contrari alle emozioni? Davvero? Peccato.

E poi uomini e donne. il problema più grande dell’amore è che sono diversi. Ma non un po’, sono proprio agli antipodi come modo di ragionare. E non che un modo sia giusto e l’altro sbagliato, no. E’ solo diverso.

Oddio, quello delle donne magari è un filino più giusto, ma in ogni modo.

Dicevo. Sì.

Nel rapporto di coppia le diversità uomo/donna emergono in tutto il loro fulgore, specie se servite col piatto della convivenza nella stessa casa. Uomo e donna hanno talmente punti di vista diversi (in genere) da non capirsi tra di loro. Tralasciando le amenità vignettisti che tipiche, dal calzino spaiato maschile lasciato in ogni dove alla tavoletta del water lasciata su (ma perché?) le differenze ed i motivi di attrito nel piccolo e nel piccolissimo sono ormai state sviscerate in tutte le sitcom americane dal 1970 in poi.

Ma non è questo che intendevo.

Sono le differenze nella comunicazione.

Noi donne siamo le regine del sotteso.

Con mezze parole, allusioni, sottintesi per noi evidentissimi pretendiamo che il nostro lui ci capisca al volo e stia sempre con le orecchie a mo’ di radar interstellare che nemmeno i Borg per capire, investigare o anche solo sospettare.

E lui, immancabilmente, non lo fa.

Anzi, dotato di comode pantofole non si accorge nemmeno che la sua compagna, quella che gli stira le mutande per dire, scalpita in preda ad un attacco di isteria e funesta rabbia. Perchè noi donne, anche se gli uomini che abbiamo accanto ci amano, vogliamo di più.

Vogliamo la magia, come disse Vivian Ward.

Quindi, se ci regalate un ferro da stiro più potente perché così facciamo meno fatica NON LA PRENDIAMO BENE. Anche se voi l’avete fatto con le migliori intenzioni, se ci avete riflettuto su e fino all’ultimo siete stati in ballottaggio tra quello e il finesettimana romantico in SPA.

Sì, noi donne vogliamo la magia. Vogliamo sentire l’amore anche in quei modi sdolcinati e un po’ scemi, che nel tempo sono diventati iconografia spiccia dei film coi cuoricini.

Ma che vi costa, maschi?

Un fiore, anche rubato al giardino della vicina, in un giorno che non è nulla.

Che vi costa? Quante guerre, liti e sofferenze sarebbero state risparmiate con un fiore?

Un bigliettino attaccato sul frigo con la calamita della Coop, che vi costa?

Un pensiero, non un miliardo.

Noi donne moderne ci contentiamo con poco, mica è necessario l’anello e la proposta fatta in carrozza sotto la neve a Central Park.

Basta meno, ve lo giuro.

Siamo molto molto sceme, noi donne, quando si parla di romanticismo.

Eppure, la stragrande maggioranza degli uomini non ci pensa.

E regala ferri da stiro.

Magari pure senza pacchetto.

NON VA BENE.

Fidatevi, prima o poi ne pagherete il conto.

Evolvetevi maschi, evolvetevi…