Per lavoro mi occupo di Diritto del Lavoro, spesso mi capita di dover prendere a martellate sui denti diversi dipendenti pubblici e relativi uffici, a volte incontro persone ammirevoli e piene di voglia di lavorare.
Ma mai, fino ad oggi, avevo avuto occasione di confrontarmi davvero con il muro di gomma dell'INPS. Vi ricordate la storia del Bonus Infanzia? 
Ottima e lodevole iniziativa dell'INPS che, in poche e semplici mosse prometteva la trasformazione dei mesi di congedo parentale non fruiti in mesi di asilo o baby sitting.
Unici requisiti richiesti:
- Non aver utilizzato il congedo parentale (o averlo utilizzato solo in parte)
- Che non siano trascorsi più di 11 mesi dalla fine della maternità obbligatoria.
Bello, vero?
Utile. E anche giusto. 
Agevoliamo le mamme che lavorano.
Viva la parità di genere.
L'Italia cambia verso.
Sì, cambia verso di pigliarti per il culo, e scusate il francesismo.
Quello che non ti dicono è che:
1) L'INPS ha tempo sessanta giorni per esaminare la tua pratica. Una pratica semplicissima che consiste solo nel mero controllo dei requisiti. Ci vorranno dieci minuti per farlo? Va bene, siamo pessimisti, diciamo mezz'ora. Eppure rispondono sempre e solo il sessantesimo giorno. Perché? Non vorrei pensare male, ma mi sa proprio di presa in giro.

2) Dopo sessanta giorni di attesa la mia domanda, presentata il 13 gennaio 2015 è stata rigettata. Perché? Mancanza di requisiti? No. E' che dal 1 gennaio 2015 è entrato in vigore il nuovo modello ISEE che però prima del 23 febbraio nessun CAF era in grado di fare perché non c'erano le modalità di presentazione. E quindi? Quindi, come al gioco dell'oca, torna al via (e non prendi il bonus).

3) Ed eccoci di nuovo al via, a lottare con la presentazione del nuovo ISEE che, lo voglio dire, se fosse stato scritto da un Machiavelli svegliato di cattivo umore e con la sindrome premestruale sarebbe stato più semplice. Dicolo solo due parole simboliche: GIACENZA MEDIA. Per tutto il resto vi rimando ad una guida dettagliata che, se disgraziatamente dovete presentarlo, potrà esservi molto utile. Io, da par mio, mi sento di dover fare un monumento al CAF CISL che con competenza e rapidità mi ha ridato un barlume di speranza nel genere umano.

4) Salta fuori un annoso problema, l'ennesimo. Da quest'anno alla presentazione dei documenti non vi rilasciano l'ISEE, ma la DSU, una dichiarazione che dovrà essere esaminata dagli enti competenti (INPS, Agenzia dell'Entrate, Dio) ed in cinque giorni convertita nell'utilissimo documento. CINQUE GIORNI. In Italia. Capite bene come, essendo io quasi arrivata a scadenza del requisito, sia in preda alle fantignole. Basta la DSU? Ci vuole l'ISEE? Sì, no, sì, no, dipende da Saturno.

5) Dopo un colloquio all'INPS prenotato tramite call center mi schiaffano in mano l'ISEE e la benedizione burocratica: "Faccia serena la domanda!". Mancano sei giorni alla scadenza. Amen.

Ora, io sono qui tra color che stan sospesi, attendendo che l'INPS elabori la mia domanda e non trovi un capello fuori posto o una virgola dove non dovrebbe esserci. Altre possibilità per ottenere quello che è mio di diritto non ne ho, ho lottato, ho rotto le palle a mezzo mondo, avvelenata il sangue e ora posso solo aspettare.

Due consigli posso darveli dall'alto della mia esperienza:

- NON ARRENDETEVI MAI, anche quando la burocrazia sembra vincere. Lo fanno apposta per fiaccare gli spiriti deboli e forgiare una nuova classe di cittadini temprati e pronti a tutto.

- il 21 aprile scade il termine degli undici mesi dalla fine della maternità obbligatoria. Fossi in voi io in quella giornata guarderei attentamente il telegiornale, che non si sa mai.

Vi terrò aggiornati, ma in ogni caso: buona burocrazia a tutti!!!!

Ultimamente per lavoro mi capita di analizzare un fiume di curriculum derivanti da annunci messi dall'azienda per cui lavoro in un noto portale di selezione del personale. 
Un lavoro interessante, non trovate? 
Sì, ma anche un lavoro che fa riflettere, perchè in fondo il curriculum vitae di una persona è il suo biglietto da visita preliminare che potrebbe portare ad un colloquio di lavoro (e quindi ad una opportunità) oppure finire direttamente nell'archivio (aka il cestino del riciclo della carta).

Quindi, cosa fare per non venire "archiviati" in malo modo? O meglio, cosa sarebbe meglio non fare? 
Alcuni piccoli suggerimenti:

Foto di presentazione.
Già la foto nei cv non mi piace, ma è un problema mio; in genere, alcune società la richiedono come obbligatoria quindi è anche giusto metterla.
Però ragazzi, le basi, le basi sono importanti… no foto al mare, no foto col bicchiere del mojito in mano, no foto vestiti stravaganti, no foto della patente a diciotto anni se siete classe 1956, no foto introspettive da film russo coi sottotitoli in rumeno. 
Foto normali, grazie.
Anche le foto in cui sembrate serial killer non vanno bene, eh.

Millantare conoscenze impossibili per rendersi interessanti (tanto chi va a controllare?). 
Dodici lingue o peggio inglese fluente (tu e io sappiamo bene che non è vero, isnt'it??), Master in Fuffologia Astratta all’Università paritaria dello Sri Lanka, Corso di Criminologia Applicata al web dell’Università di Fargo. E' vero che nessuno va a controllare, ma se dovete o volete mentire almeno fatelo con una certa discrezione.

Scrivere cose senza senso per di risultare figo.
"Sono un uomo polivalente e well done che ama lavorare da solo, ma anche in team ed è sempre alla ricerca delle marketing strategy più idonee per battere i competitor". Ecco, questa è una frase che non vuol dire una cippa, tranne per il fatto che la parola competitor mi fa rizzare tutti i peli delle braccia e quindi mi porta ad archiviare il cv come sopra indicato. 

Uccidere l’italiano 
Una parla per tutte: "Mi piace sfidarmi ogni giorno cercando trattative, opportunità di bussiness o il modo di aumentare la mia quota di portafogli". Ancora non ho ben capito cosa volesse dire, a parte che la sua maestra deve essere morta quando lui frequentava la seconda elementare e non è stata mai rimpiazzata.

Sapere più o meno a chi si manda il curriculum
Se ti chiamo per una selezione e cadi dalle nuvole, non è bello. Se non conosci il nome dell'azienda per cui lavorare non è bello. Se poi mi qualifico e tu mi rispondi "Io sono laureato, mica guido il camion" meriti di finirci tirato sotto, dal camion. 

Essere pertinenti
Se metto un annuncio in cui cerco un esperto di informatica, tu maestro di tennis dal 1996 che ti fai avanti a fare? Cioè, puoi anche farti avanti, eh, vedi tu,però poi non ti lamentare se non ti richiamo!  
Se cerco un commerciale, tu che fai la bodyguard che me lo mandi a fare il tuo curriculum in divisa mimetica? Mi minacci col Krav Maga?

Evitate di raccontare troppo dettagliatamente le vostre vicende personali.
Hobby ed interessi servono a contestualizzare una persona, è vero, ma basta un accenno. Se aiuti i randagi, se fai volontariato e sei una bella persona, mi fa piacere. Ma non mi allegare sette pagine di attestati e riconoscimenti, davvero. Io, che non sono una bella persona, te lo archivio il cv. 

Riassumendo: siate semplici, siate chiari, scrivete bene le vostre esperienze e quello che avete fatto negli anni senza essere ridondanti, siate sinceri, educati e sperate nel fattore C che è quello più importante.

Difficile?

Sottotitolo: La verità è che nessuno fa più bene il suo mestiere in questo paese, signora mia!!!

Occhiello: ma vedete di andare tutti a quel paese, invece di rompere le scatole a me, grazie!

Viene assunto un nuovo dipendente in una remota filiale del NordEst (sì, a volte accade ancora: miracolo!) ed io lo devo dotare di badge per la rilevazione delle presenze e accesso ai locali aziendali.

Procedura facile, standard, tranquillissima.

Un baleno.

Ad avere la foto del neo assunto, ovviamente. 

Apro il file che mi hanno inviato con la foto e mi appare lui, il neo assunto.

A occhi chiusi.

Girato di tre quarti.

Potrebbe essere Max pezzali che canta.

Quasi quasi ci faccio uno scarabocchio sotto e la vendo sui Ebay. Chiamo il responsabile e con calma ed ironia (l'ho già detto che la maternità mi addolcisce?) gli faccio notare che nel badge il dipendente non deve essere bello, sarebbe chiedere troppo, ma almeno riconoscibile.

Chiedo cose impossibil?

Passano 5 minuti e mi arriva un'altra mail che recita come soggetto un sarcastico "Foto con gli occhi aperti". L'ho già detto che non ho un buon carattere?

Ecco, immaginate la mia faccia. 

Sì, più o meno quella.

Decido di passarci sopra per evitare inutili spargimenti di sangue.

Apro il file e la foto è ad occhi aperti, ma completamente sfocata.

SFOCATA.

Conto fino a 452.

Inutile, decido di rispondergli in maniera educata, ma anche abbastanza risentita: "Veramente la foto è sfocata. Per questa volta la accetto perchè mi serve urgente, ma la prossima volta ti chiedo di usare più perizia".

Carina, no?

Risposta quasi immediata e un filino paracula: "La foto è sfocata perché se usavo il flash  il dipendente non riusciva a tenere gli occhi aperti".

...

...

...

Ora, una povera donna incinta di quasi otto mesi che si intende di fotografia come di fisica quantistica, ma che per necessità deve combattere evidentemente con degli idioti, come deve fare?

Cosa deve rispondere?

Ma soprattutto, mia figlia nascerà già stressata??

Aiutatemi...

Ps. Altre avventure qui, qui, qui e anche qui.

(se avete perso la altre puntate le trovate qui e qui)

Lunedì

Driin!!!! Driiin!!!

“Buongiorno, sono Phoebe!”

“Buongiorno, sono XXX. Io mi sposo e volevo sapere del congedo matrimoniale”

“Prima di tutto auguri! Il congedo matrimoniale per il nostro CCNL sono 15 giorni di calendario, compresi sabati e domenica, da prendere in un’unica soluzione. Serve sapere altro?”

“No, grazie a posto. Ciao”

Martedì

Driin!!!! Driiin!!!

“Buongiorno, sono Phoebe!”

“Buongiorno, sono sempre XXX, quella che si sposa. Ti ricordi?”

“Sì, certo, come no. Auguri. Che posso fare per te?”

“Volevo sapere del congedo matrimoniale.”

“…”

“Cioè, lo posso fare dopo un po’ dal matrimonio o lo devo fare subito?”

“Non c’è scadenza, come vuoi. Ovviamente devi metterti d’accordo col tuo capoufficio. Serve altro?”

”Ah, ok. No, no, a posto. Grazie, eh!”

Mercoledì

Driin!!!! Driiin!!!

“Buongiorno, sono Phoebe!”

“Buongiorno, sono sempre XXX, la futura sposa!”

“…”

“Volevo sapere del congedo matrimoniale.”

“…”

“Ma è pagato? Cioè, è come le ferie o mi togliete dei soldi?”

“No, è come le ferie, retribuito. Quindici giorni di calendario, senza interruzioni”

“Ah.”

“Serve altro?”

“No, no, grazie e ciao”

Giovedì

Driin!!!! Driiin!!!

“Buongiorno, sono Phoebe!”

“Buongiorno, sono  XXX, ti ricordi di me? La sposa!”

“…”

“Volevo sapere del congedo matrimoniale.”

“…”

“Ma allora sono quindici giorni? Compresi sabato e domenica? Sicura?”

“Sì-ì-ì-ì-ì…”

“Ah, ok.”

Venerdì

Driin!!!! Driiin!!!

“Buongiorno, sono Phoebe!”

“Buongiorno, sono  XXX, ti ricordi di me? La sposa!”

“Ma dai?””

“Volevo sapere una cosetta sul congedo matrimoniale.”

“Dimmi, sto qui apposta!”

“Ma lo posso prendere proprio quando voglio? Anche dopo mesi dal matrimonio?”

“Te lo ripeto: sì. Basta che ti accordi prima col tuo capoufficio, ovviamente.”

“Ah, ok. Grazie eh!”

“No, aspetta. Scusami, una domanda: ma quando ti sposi?”

“A fine novembre.”

“Ah, bene! Allora sei arrivata!! Congrat…”

“Macché, mica questo fine novembre: intendevo nel 2015!!!”

Click

“Pronto? Phoebe? Pronto?”

…continua, eccome se continua…

L’ho già detto che amo il mio lavoro?

Sì, mi sa di sì.

Quello che non ho detto è che mi mantiene anche giovane, a causa di tutte le puttanate che sento e che mi fanno morire dal ridere. Da ciò, questa nuova rubrica, molto periodica e random come al solito, di perle quotidiane, ma anche di più.

Driin driin!!

”Buongiorno, sono Phoebe!”

“Buongiorno, sono XXX. Lo sai che mi sono sposata?”

“Congratulazioni!”

“Non ti dico la cerimonia, le bomboniere, il panzo, il vestito, blabla, blabla, blablabla.”

“…”

“Senti, ora che mi tocca?”

“In che senso?”

“Assegni familiari?”

“Hai figli?”

“No.”

“Eh, allora no.”

“Detrazioni fiscali maggiori?”

“Dipende. Tuo marito lavora?”

“Graziaddio!”

“Eh, allora no.”

“Ma non c’è proprio nessuna nessuna agevolazione col matrimonio?”

“No, mi spiace”

“Nessuna?”

“No.”

“E allora che mi sono sposata a fare!!??!!??”

“…”

“Italia paese di merda”

“Eh.”

…continua…