“Ma come, voi comunisti che urlate ai quattro venti che siamo sotto dittatura e che non c’è libertà di stampa, davanti alle perquisizioni al Il Giornale state zitti? Vedi che non siete obiettivi?”
Mi sento apostrofare così, con un sogghigno che vuol dire Lovedichetihocoltoinfallo? Lovedichesietedeimangiatoridibambini?

Che strano che chi vota Berlusconi stia col partito al potere, ma si senta comunque sempre in fallo, l’avete notato? (ndr. L’accostamento delle parole Berlusconi e fallo nella stessa frase è solo figurativo e puramente casuale. Ho detto fallo, non viagra).
Se ne dovrebbero stare satolli e contenti attendendo che gli vengano lanciate le briciole del pasto del re, da bravi sudditi beneducati. Eppure no, non son contenti. Si sentono prudere la schiena, sono a disagio.
Poveri, pensano, non veniamo capiti. Specialmente da quelli che si credono intellettuali e che sono brutti&cattivi.
“Vedi? Vedi? Non siete obiettivi!” rincara la dose.

Io non lo so perché, ma mi sono trattenuta.

Avrei potuto dire che se non fosse reato io la sede de Il Giornale la metterei a ferro e fuoco con un lanciafiamme. Così, tanto per far pulizia. Che poi con tutta la carta che si risparmierebbe, sai i boschi che si potrebbero salvare?

Che la democrazia vuol dire pluralità di voci, non la libertà di andare a spulciare dossier riservati e atti d’ufficio per sminuire e annientare (magari) quei pidocchi che infastidiscono a turno il nostro grande PDC, che si chiamino Fini o Bocassini poco conta. L’importante è mettersi a novanta e accontentare il re, spianargli magari la strada o rendergliela più agevole, facendo a gara per chi è più bravo e più berlusconiano. Proprio come da piccoli si faceva a gara per chi era più il cocco della mamma.

Già.

Gli avrei potuto rispondere che quotidianamente quelgiornalelì spala talmente tanta merda, spesso su persone davvero inattaccabili e corrette, che la puzza per forza gli deve restare attaccata. E’ naturale. E io, che credo fermamente nella magistratura, credo che se dei PM hanno stabilito un’ispezione ci saranno stati gli estremi. E se poi non hanno trovato nulla, amici come prima ché non penso avranno fatto un’ispezione anale a tutti i giornalisti (anche se a Sallusti, magari…).

Avrei potuto rispondere che la magistratura non è il nemico del popolo che ci vogliono far credere e che se la nostra Costituzione prevede poteri separati un perché c’è. E no, il perché non è prendiamocela tutti con Silvio perché lui è figo e c’ha un sacco di gnocca. Non perché saccheggia l'Italia economicamente e moralmente a suo piacimento, eh. No, no. Noi siamo solo invidiosi e falsi moralisti.

Avrei potuto rispondere che certa gente che appoggia ora questo ora quello solo peril proprio tornaconto mi fa schifo, e non mi frega niente se a sinistra fanno schifo uguale: io nell’ideologia ci credo ancora e non mi porteranno via anche questo.
Avrei potuto rispondere tante cose, ma invece sono stufa di ribadire l’ovvio. Se qualcuno (molti, ahimè)non lo vedono è solo perché nel corso degli anni si sono foderati il cervello di GF e puttanoni assortiti di tutte le varietà.
Quindi  ho detto solo: “Non mi rompere, non voglio litigare che poi ti offendi”
E lui, piccato e costipato nel suo piccolo tentativo di lite,  se l’è presa.

Dove non lo dico, immaginatevelo voi.

Una sera d’autunno di diversi anni fa, quando ancora ero gggiovane,  tornai tardi dalla palestra e mentre mi preparavo qualcosa da mangiare feci zapping tra il piattume che la televisione generalista ci regala da molti anni. E su Raidue beccai lui, Marco Paolini. Ed il racconto del suo Vajont. Rimasi così coinvolta ed affascinata dal suo raccontare una vicenda di cui non sapevo praticamente nulla da non rendermi conto dello scorrere del tempo, ritrovandomi a mezzanotte seduta in pigiama su una seggiola in cucina.
Marco Paolini ha questo grande dono. Stabilisce un’empatia fortissima con chi lo ascolta parlare, grida senza alzare il tono, racconta con semplicità e chiarezza ma senza banalità.
 

E così ieri sera ho trascinato l’Amoremio nella visione di Ausmerzen, il suo nuovo spettacolo, gentilmente trasmesso in tv da La7 (unica televisione in chiaro degna di essere vista insieme a sprazzi di Raitre) in diretta dalll'ex O.P. "Paolo Pini" di Milano.
 

Così come accadde per la vicenda del Vajont, non sconosciuta ma sepolta nei meandri di una memoria collettiva troppo frettolosa e troppo presa dal sensazionalismo del presente, anche Ausmerzen punta a riportare l'attenzione del largo pubblico su una storia tanto dolorosa quanto rapidamente consegnata all'oblio: quella degli esperimenti di eugenetica che i nazisti condussero ai danni di malati psichici e portatori di handicap fra il 1934 e il ‘45, inquadrandoli in quell'allucinante fiera dell'orrore e della perversione che oggi chiamiamo Olocausto.
La scelta della data, vigilia di quel 27 gennaio che da qualche anno celebra anche nel nostro Paese la Giornata della Memoria, non è naturalmente casuale, attribuendo all'appuntamento televisivo quasi compito di ridare voce a tragedie dimenticate ed a orrori inimmaginabili.

Ausmerzen è il verbo tedesco che indica lo "sradicare" e se lo pensiamo riferito a degli esseri umani già possiamo percepirne l'intrinseca violenza.  Violenza non compiuta da uomini in divisa, ma da gente normale. Dottori, infermieri, medici di base, ostetriche. Gente che credeva davvero di fare del bene, che voleva crederci, gente che è stata cavallo di troia nei confronti di un popolo che gli affidava figli imperfetti e la speranza di guarirli.
E li affidava invece alle camere a gas.
O alla dieta E, una dieta senza grassi che uccide in non più di due settimane.

Chiudiamo i clandestini in centri d’accoglienza stipati come sardine, maltrattati da pochi sfortunati poliziotti messi a guardia come cani in un pollaio.
 

Se c'è una cosa al mondo che mi infastidisce è quando, credendo di essere divertenti e smaliziati, gli uomini davanti ad una reazione femminile leggermente aggressiva si sentono in diritto di chiedere “Ma che hai il ciclo?”.
Grrr... grrr.... posso parlare? parlo? Allora vado, eh!?
Ecco, a parte che non sanno assolutamente di cosa si parla, io vorrei tanto chiedergli “Vi siete mai chiesti perché è toccato a noi donne avere il ciclo e fare figli? Perché un uomo con 37 di febbre è già in punto di morte!”
Ecco.
Come stavo dicendo.
Appunto.
Sono preda degli ormoni.
Sarà che sono in lotta con me stessa per smettere la pillola, sarà che c'ho 35 anni e la menopausa si avvicina. E visto che va così, ho deciso di rendere il mio sclero una rubrica fissa sul blog (ne siete felici, eh?).

Tu, pidiellino orgoglioso, tu che sei una specie rara perché in Italia tutti dicono chenon l'hanno votato, sì proprio tu. Tu che mi hai detto che non c'è niente di male nelle feste di Arcore, perché ognuno a casa sua fa quello che vuole. Tu che ridacchi e dai di gomito con i tuoi amichetti, ridendo sotto i baffi all’annuncio che il Silvio s’è fidanzato,  proprio a te vorrei dire una serie di cosette:
 

Tu che vedi i festini di Arcore come il non plus ultra del figo e li rimiri con invidia e una punta di lussuria, non ti fai nemmeno un po' schifo? Ma se tua figlia minorenne andasse ad una festa ad Arcore, tu saresti contento? Ce l'accompagneresti bella bella, in mezzo ai vecchietti allupati? Magari le faresti anche le codine Lolita style o le accorceresti la minigonna? Dimmi, dimmi. Ti ascolto. Come dici? Quelle lì non dimostravano la loro età? E che ne sai come sarà tua figlia a 17 anni?

Amico pidiellino mio, non ti senti male a vedere un Big Jim con il lucido da scarpe in testa e con la fronte intronata dal botox e lucida come il culo di un neonato che blatera di fuffa in televisione mentre i problemi dell’Italia sono ben altri e diversi dall’utilizzo intelligente del Viagra?

Tu, che magari sei operaio o sottopagato, non ti sconvolge che iltuo premier invece di attuare politiche in incentivino il lavoro e tutelino le parti più deboli stia con Marchionne (“Ma almeno lui è maggiorenne!” Luciana Litizzetto op.cit.) e inciti alla delocalizzazione delle imprese come se fosse un imprenditore qualunque e non il Presidente del Consiglio?? Ma lo sai che tuo figlio non troverà un lavoro precario e malpagato nemmeno sventolando la tessera del PDL?

Caro amico che voti fiero la faccia da culo di Berlusconi, pensi davvero quel che dici o è solo che undici anni di Grande Fratello t’hanno cotto quei pochi neuroni che la natura ti aveva fornito gratis? Oppure trovi solo comodo e facile sederti ed ammirare la cultura dominante imbottita di populismo e chiappe all’aria che ti viene scodellata tutte le sere da Striscia la Notizia?

L’ho già detto che mi vergogno di essere italiana?
Ah, già più di una volta?
Eh, ma non è cambiato niente!!!!
E che voglio emigrare a Cuba, tanto dittatura per dittatura lì almeno fa sempre caldo e c'è il mojito? Anche?
E che la sinistra rappresentata dal PD fa schifo ed è degenerata nell’onanismo?
L’ho già detto?
Sì?
Lo ridico semmai qualcuno non l’avesse chiaro: Bersani, sei un bravo economista, ma per il resto sei un uomo inutile, capo di un partito di vecchi che non ha più idee e che falcia i giovani che vogliono emergere!
Come dite? Ho detto troppe volte culo in questo post? Davvero?
Scusatemi, non volevo.
 
E’ che non posso dire sempre Silvio, mi servono dei sinonimi…
 



 
PS. Vi state chiedendo il perché della foto? Sì? Allora rileggete il titolo del post e poi accendete i neuroni.