Mancano meno di due settimane a primavera. Anzi, mancano meno di due settimane a quello che il calendario dice sia l’inizio della primavera.
Ma per quanto le perturbazioni scandinave possano opporsi al suo avanzare, la primavera sta arrivando.
E dentro di me è come se fosse arrivata all’improvviso, come se avessi aperto gli occhi e… puff!... mi fossi ritrovata all’improvviso con la luce della bella stagione negli occhi. E vedo le giornate allungarsi, le gemme sugli alberi iniziare a farsi verdi e esplodere buttando per terra le vecchie foglie rossastre delle querce rimaste appiccate per caso ai rami.
Nonostante il freddo gelido e le due dita di brina sul vetro della macchina, la primavera sta arrivando.
E io all’improvviso mi accorgo del tempo passato.
Di aver vissuto al buio quest’inverno.
Di aver fatto le cose a testa china, macinando ore e giorni.
Di aver trascurato quel che conta di più, cioè gli amici di sempre che ho nettamente messo in stand by troppo presa da milioni di cose da fare.
Il lavoro, la casa, il gatto. Anche il fidanzato, per dire, occupa tempo.
E dalla stanchezza.

Perdono.

Ma la cosa brutta non è solo questa, è che con gli amici ho iniziato anche  trascurare me stessa.
Cosa voglio io? Cos’è meglio per me?
E il tempo per me?
Dov’è?
Com’è?
Può essere meglio di così.
Meglio della routine casa-lavoro-letto per cinque giorni alla settimana senza accorgersi del mutare delle stagioni.
Meglio dei giorni uguali ai giorni.
Meglio della corsa frenetica a fare la spesa.
Meglio.
 
Speriamo nella primavera, và…
 

Sono lì, in fila alla cassa del supermercato davanti a me.
Stranamente mi son portata dietro l’Amoremio, che detesta con tutta l’anima sua andare al supermercato, ma la cui virile presenza è richiesta nel caso dell’acquisto di innumerevoli confezioni da 6 di minerale. E loro sono lì, davanti a noi.
Lui avrà un’ottantina d’anni ed indossa un completo giacca e pantaloni un po’ troppo abbondante per lui. Sopra porta un cappotto color cammello stinto che di sicuro ha visto stagioni migliori di quest’inverno 2010/2011. Se ne sta fiero ed eretto allisciandosi un paio di robusti baffi bianchi a manubrio troppo grandi per il suo viso e rimira intorno a sé. Lei è più bassa di me, indossa una pelliccia che sembra visone all’odor di naftalina e un vezzoso cappellino col fiore nei toni del marrone. La sua età è indefinibile, dai settanta in su comunque. E’ truccata come una ballerina di Charleston e l’indecisione del rossetto rosso sulle sue labbra mi ipnotizza e fa tenerezza insieme.
La cassiera fa il conto alla allegra coppietta, che caccia fuori per una modesta cifra una banconota da cento euro.  Per dodici euro e quarantasei. Tutto regolare, direte voi. Sì, certo. Ma non avete fatto i conti con l’ingenua cassiera che, ignara, formula la più innocente delle domande: “Ce l’avete qualche spiccio?”
Termina la frase e già s’è pentita, ché l’arzilla signora ha tirato fuori un portamonete di tutto rispetto ed ha iniziato a contare.
I centesimi.
Uno a uno.

Uno, due, tre…
La gente in fila rumoreggia. Con la stessa velocità con cui la moglie conta gli spicci, l’uomo infila la spesa nella busta. Sono le sette e la gente vuole rientrare a casa dopo il lavoro. Come dargli torto?

…quattro, cinque, sei…
Con l’accortezza che solo le mani nodose riescono ad avere con l’artrite, lei conta e conta ancora i centesimi. Il rumoreggiare si fa più forte e nervoso. Sembra quasi un ruggito sordo che aumenta con l'aumentare della fila.

...sette, otto...
“Certo che…” mi fa l’Amoremio.
“Dai, cerca di aver pazienza. Un giorno non tanto lontano anche tu…”
“Zitta, và!”
Per magia, tra le mani stremate dal tempo della signora compare una moneta da cinquanta centesimi e la porge con un sorriso radioso ad una sollevata cassiera.
Raccoglie, sempre coi suoi tempi, le monetine tirate fuori dal borsellino e poi inizia a contare accuratamente il resto.
Sembra non esserci via d’uscita.
Quando sembra che il pernottamento nel supermercato sia obbligatorio e stiamo pianificando un accampamento degno di Los, l’attempata coppia inizia a d allontanarsi dalla cassa lanciando un saluto alla cassiera e alla combriccola tutta.
“Spero che siano venuti a piedi” sentenzia l’Amoremio previdente e premuroso verso i vecchietti “Sai trovarseli per strada davanti che guidano a 5 all’ora?”
Ah.
“Ma no, dai. Abiteranno vicino.”
E invece no. All’uscita li troviamo ancora intenti a riporre la poca spesa nel portabagagli di una fiammante macchina cabrio.
Evidentemente quello in difficoltà deve esser lui, perché la vecchina lo aiuta a salire dal lato passeggero, poi sale alla guida e parte con una leggera sgommata.
Mi hanno fatto tenerezza, li ho immaginati a passare la vita insieme e a pretendere, ancora, la loro autonomia. Insieme.
 
Chissà come saremo noi da vecchi…
 

Un mio caro amico giorni fa mi gira, incattivito come il mio gatto a caccia della balorda cimice che contnua (geniale e subdola) a sfuggirgli giorno dopo giorno, un link per una petizione on line.
Ora, oggigiorno c’è una petizione on line per tutto, da “Berlusconi dimettiti” a “Salviamo la tipicità dei cetriolini sott’olio”.
Per dire.
Quindi il mio scetticismo è stato subito palpabile.
Tuttavia questa segnalazione mi ha permesso di venire a conoscenza di una diatriba sul web molto accesa e che francamente ignoravo.
Pare che la pietra dello scandalo sia, come un po’ tutto ultimamente, la celebrazione di questo anniversario dell’Unità d’Italia che tanto rompe alla parte leghista del nostro governo.
Pare infatti che la RAI abbia scelto Giovanni Allevi per eseguire e rimodernare l'Inno di Mameli per il 150° anniversario dell'Unità d'Italia.
Il tutto dirigendo l’Orchestra Sinfonica della RAI stessa. Pare anche che questo abbia scatenato le ire funeste di esperti di musica classica e amanti in genere, nonché degli addetti ai lavoro.
Senza contare che per tutto il 2011 la versione Allevi del già troppo discusso nostro Inno nazionale sarà sigla di apertura dei programmi di Radio Rai con conseguente corresponsione di diritti Siae per aver revisionato il pezzo. E con la crisi dei teatri a molti è sembrato uno spttanamento di denaro pubblico mica da poco.
Allevi sarebbe, a detta degli esperti del settore, il Federico Moccia della musica italiana (Oh m-i-o D-i-o!!), espressione della svendita del patrimonio classico, plagiatore fin nel midollo, ruffiano e piacione nella sua totalemancanza di cultura.
In più gli addetti ai lavori lo tacciano di essere un falso modello per i giovani che studiano musica dentro e fuori dai Conservatori privo di serietà, preparazione e cultura.
Ad infastidire è anche l’aura finto innocente di  Giovanni Allevi, un’aria da folletto dei boschi che emerge dalla brughiera solo per suonare, che ha dichiarato di non avere un pianoforte in casa perché va in concerto e suona, senza studiare le sue performance. Diffondendo così si diffonde l’idea che studio e applicazione non servano a niente, che il successo arriva con facilità e per botta di culo.

Ah. Ecco.
 
No, perché io ad un concerto di Allevi ad Assisi ci sono stata e mi è anche piaciuto molto. Ed ho anche scar... ehm… ehmm… cof, cof… comprato diversi suoi cd che ascolto immancabilmente mentre faccio le pulizie. Dovreste vedere come vado spedita con straccio e ramazza dietro le sue note, meglio di un ippopotamo rosa di Fantasia, altrochè!
Non pensavo che potesse essere il male personificato, nonché il nipote acquisito di Apicella.
A mia parziale discolpa posso dire che io di musica strictu sensu non ci capisco una cippa. Maestri e professori alle elementari prima e alle medie poi, hanno tentato inutilmente di insegnarmi non dico a leggere la musica, ma anche solo a disegnare palline sul pentagramma.
Con esiti disastrosi: non ho mai compreso il legame tra le note disegnate storte sul pentagramma e la musica.
Il trauma si è ingigantito a dismisura con l’introduzione del famigerato flauto dolce di plastica con cui non sono mai riuscita a suonare nemmeno Fra Martino Campanaro, ma tutt’al più a sputacchiare per casa e rendere parzialmente sorda da un orecchio mia sorella minore.

Detto questo, ribadisco che io con Allevi ci faccio benissimo le pulizie.
Volteggio. Piroetto. Faccio la polvere.
Mi piace, ok?
Perché me lo volete togliere?
E’ musica da ascensore? Sì, forse.
E’ farlocco? E’ un plagiatore? Boh, che ne so.
E’ un finto autistico che cerca di ingraziarsi le folle? Secondo me una rotella o due gli mancano per davvero.
Checco Zalone suona meglio di lui?
Chi sono io per giudicare?
 
Tuttavia, nella mia immensa spocchia voglio capire. Se lui è davvero un cialtrone pompato dai media e dalle case discografiche fatemi capire e rendetemi edotta.
Senza polemiche, dico davvero: voglio migliorare.
Consigliatemi, educatemi all’ascolto, fatemi nomi e datemi idee.
 
Non lasciatemi nell’ignoranza…
 

“Ciao”
“Ciao”
“…"
“…”
“Siediti, accomodati.”
“Grazie”.
 “Io sono Marco.”
“Marta”.
“Sì”
“Sì.”

Occhi bassi, tutti e due. Eccoci qui, pensa Marco. Tutti e due a occhi bassi. Che poi, chissà perché quando si è in imbarazzo o non si sa che dire si tengono gli occhi bassi. Forse per non esporsi, per non fra vedere che uno vorrebbe essere a mille mila miglia di distanza. Oddio, non è che lei vorrebbe essere a mille mila miglia da me, eh? Che magari è un conto chattare tramite un sito di incontri, poi vedersi dal vivo è div…

“Ordiniamo?”
“Sì, certo. Che prendi tu?”
“Un caffè d’orzo lungo in tazza grande” Ah.
Silenzio.
“Visto, ho portato la rosa?” inizia lei “Anche se devo dire che a girare con una rosa in mano mi ci sono sentita un po’ sciocca all’inizio. Mi avresti riconosciuta senza?”
Silenzio.
Se non riesco a dire nulla penserà che sono un idiota.
O un maniaco.
“Ehi, ma sei vivo?”
“Sì, scusa… ehm… no, è che… sai è la prima volta che utilizzo un sito di incontri e… oddio, magari penserai che dicono tutti così e che sono un maniaco… e che io…. io già non sono molto brillante con le ragazze e poi…”
Marta all’improvviso scoppia a ridere.
Una risata sonora, fragorosa.
Eccoci, pensa che sono un’idiota.
E c’ha pure ragione. Anche Milena infatti…
“Guarda, facciamo una cosa. Facciamo finta che non ci sia di mezzo un sito di incontri, ok? In fondo è stato solo un modo per conoscerci, per fare amicizia.”
“…”
“Facciamo che ci siamo incontrati davanti ad una edicola. Io che compro il Fatto Quotidiano e tu il Giornale con il mezzo le Ore. E poi…”
“Ehi, ma io non leggo ‘ste cose??!!”
 
Lei ride, e la sua risata è contagiosa.
Il ghiaccio è rotto, il sito di incontri on line archiviato nel cassetto degli aneddoti per i nipoti (eventuali).
Il cameriere porta da bere a due ragazzi allegri, che chiacchierano e stanno bene.
Magari al caffè d’orzo seguirà uno spritz.
Magari sarà amore o solo amicizia.
Magari se non avessero superato i loro pregiudizi stasera starebbero davanti alla televisione a mangiarsi le unghie rimembrando amori da telenovela.
 

 
Magari…chissà!!!