C’è che oggi volevo scrivere uno di quei pistolotti avvelenati contro gli uomini. Uno di quei peana che fanno alzare in piedi dalla seggiola e battere le mani con convinzione tutte le donne all’ascolto, tutte almeno una volta tradite e/o sedotte ed abbandonate e/o scaricate senza una parola.

Uno di quei discorsi cinici e post-femministi, cattivi e, diciamocelo, gratuiti capace di scatenare una guerra che nemmeno te la immagini.
O meglio, il sesso forte non immagina.

Volevo chiaramente affermare che la stirpe maschile, sciagurato frutto amaro dell’evoluzione darwiniana si divide in due branche distinte e ben separate, che poco hanno da dirsi fuori da un campo di calcetto o da un livello di Resident Evil: i conigli ed i maiali.

L’Uomo-Maiale.

Il cd Uomo-Maiale è diffuso un po’ a tutte le latitudini, soprattutto nella fascia d’età 20/30, ma non disdegna fughe in età superiori. L’Uomo Maiale (o, in senso ancor più realistico e dispregiativo, l’uomo-porco) è colui che subdolamente promette ammòre, mari, monti e paradisi artificiali non meglio identificati, per poi cedere a tutte le tentazioni della carne che Venere ha messo sulla terra.
Affabulatore e pallonista, addominale a tartaruga e bicipite in bella vista, in genere è facilmente identificabile al primo appuntamento, quello in cui allunga le mani per tentare una visita ginecologica in diretta a tuo esclusivo. Al soggetto in questione si applica l’ormai mitico “Teorema della mucca nuova”, che lo spinge a cambiare la sua mucca vecchia ed oramai ben conosciuta appena ne scorge all’orizzonte una nuova da montare, successivamente abbandonata per una ancora più nuova.
Da qui, ma solo se l’Uomo-Maiale ne ha gli attributi, l’evoluzione in Uomo-Toro, che ne rende agli occhi delle donne concupibile la conoscenza.
L’animale spesso racchiude in sé un certo fascino perverso, quello dell’uomo che non deve chiedere mai, cinico, distaccato, misterioso, dolorosamente solo. Tutta scena, nonché tentativo appena sufficientemente esaustivo per cercare di involgersi in Uomo-Bukowski, capace di affascinare solo donne fino ai 25 anni o, oltre tale limite d’età, socie del MENSA conclamate e note come Flavia Vento.
I rituali dell’Uomo-Maiale sono piuttosto semplici, e questo ne spiegherebbe la diffusione invasiva della specie: per accoppiarsi fa fede sulla buona fede della ignare Donne-Fagiane di tutte le età, alla ricerca di quella persona diversa che l’affabulatore fa credere di essere, per poi svelare presto o tardi (presto, spererei per la povera fagiana) le sue porche intenzioni ed attrattive, nonché il suo ravanare tra una femmina e l’altra.
Ad un certo punto della sua esistenza, un punto oserei dire cruciale, l’Uomo-maiale incontra la Donna-Mucca, così etichettata non per la sua capacità polmonare (ma a volte sì), ma per la sua innata capacità bovina e frustrante di assecondare e rispondere come un muro di gomma alle necessità ed asperità dell’animale. Come crisalide che diventa farfalla, esso degenera in Uomo-Talpa, meglio conosciuto dalle masse come Uomo-Zerbino.

ATTENZIONE! Essendo una specie invasiva e devastante, capace di ingenerare nelle sue vittime odio e malcelato cinismo riguardo tutta la specie maschile, se ne sconsiglia la frequentazione, anche occasionale e se ne vieta la riproduzione, anche in vitro.


L’Uomo-Coniglio.

Se l’Uomo-Maiale ha la sua fascia d’età tipica situata tra i 20 ed i 30 anni, l’Uomo-Coniglio dispiega il meglio di sé varcata la mitica soglia del trentennale. Anzi, possiamo affermare che, secondo i nostri studi, la creatura manifesta i primi segni della sua vera natura solo dopo in età thirty-something e non prima. Nella rara eventualità che ciò accada, il soggetto va preso e messo immediatamente in isolamento, per studiarne le compulsive ossessioni in forma precoce e poter sperare in una cura.
Partiamo da un presupposto: l’Uomo-Coniglio è il peggio che possa capitare ad una donna.
Se è vero che l’Uomo-Maiale genera immani sofferenze, è anche portatore di grandi anche se momentanee gioie che rendono giustificabile la sua fama e la bramosia che lo circonda, è anche vero che questo difficilmente si può dire per l’essere in questione.
L’Uomo-Coniglio, dopo un titubante inizio fatto di appuntamenti romantici e sguardi languidi, può decidere di fare il passo successivo (qualora sia refrattario pure a questo, involve nell’Uomo-Struzzo o misogino di professione che dir si voglia), instaurando una relazione tiepida e discorsiva, fatta di dico-non-dico, di attenzioni che possono (e non devono, ahi ahi!!!) indurre la Donna Trentenne a sperare in un coinvolgimento sentimentale un po’ più estesa dell’affetto riservato usualmente agli animali domestici.
Ma quando l’Uomo Coniglio fiuterà con l’olfatto potente che lo contraddistingue la minima avvisaglia di cosa seria, verrà subissato dai suoi traumi precedenti, comprese ex ragazze virago e sadiche, nonché dai suoi problemi lavorativi, familiari, sociali, empatici, spirituali  e con la playstation.
Paura, paura, paura.
Il tutto per dire alla Donna Trentenne che no, non si può. Che lui le vuole tanto bene, che la stima come persona, che è stato bello, ma che lui rovinerebbe tutto perciò no, non ci siamo.
Saluti e baci.
Bye bye, sayonara, aufidersen, au revoir!
Come avrete capito, l’Uomo-Coniglio non deve la sua nomenclatura non alla sua sbrigatività sessuale, quanto alla sua incapacità di assumersi responsabilità almeno paragonabili ad un bambino di terza elementare. Se il bambino in questione viene scoperto dalla maestra ad alzare le gonne delle compagne per vedere il colore delle mutandine, affermerà che sì, è colpa sua.
In un simile frangente, l’Uomo-Coniglio ricorderà i traumi della sua infanzia partendo dal distacco dall’utero materno per poi giungere alla drammatica perdita del ciuccio ad opera del fantasma formaggino.

Ecco, questo volevo scrivere oggi.
Bèh, più o meno.
Magari mi sono un po’ temperata ed ho evitato gli insulti.

Ma poi ho riflettuto.

Ho riflettuto ed ho capito che è troppo facile così. Per una donna, per me, è molto più facile pensare che l’uomo che mi ha appena scaricata o che non mi vuole sia un maiale o un coniglio, che pensi solo al sesso o che non abbia le palle per stare con una come me.
La realtà, ahimè, è molto più complessa e dotata di sfaccettature di una puntata di Ulisse, e spesso coincide con un’unica ed indissolubile verità: LUI NON VUOLE ME.

E non è facile da accettare, non è semplice arrivare alla conclusione seppur ovvia che, “Bon ci si è provato e non è andata, non mi sono innamorato di te nemmeno un pochino, adieu! Restiamo amici come prima.”
Amici de'chè?

Più facile nascondersi nella rabbia e nel rancore, nella generalizzazione dovuta alle pessime esperienze del passato che segnano a fuoco manco fossimo mucche nel ranch di Dallas.
E allora?
Allora nulla, bisogna avere la forza di lasciarsi tutto dietro e tenere la porta del cuore se non proprio aperta, almeno accostata.


Ché il prossimo almeno dovrà bussare, cacchio.

Ps. Mappatevi, o lettori psicotici di questo meraviglioso blog!

Ieri sera per un puro caso del destino, rientrando a casa da un breve weekend romano, mi sono imbattuta nella visione di una fiction televisiva su Canale 5.

Ora, in frangenti normali l’avrei evitata come la peste.
Non solo odio il buonismo zuccheroso e politically correct di questi prodottini nostrani, ma Barbara D’Urso mi risulta piacevole come e più di un herpes genitale.
E poi, diciamocelo, pure il titolo grondava miele e filosofia di vita pseudo-zen a piene mani: Ricomincio da me.
Bravissima.

Tuttavia, la mia attenzione è stata attratta dalla location alquanto familiare: Castiglione del Lago e la sua bellissima rocca.
Ora, per chi non lo sapesse, questo bellissimo rudere è giusto giusto davanti al mio Lago: il Trasimeno.
E mi sono meravigliata e commossa nel vederlo nel suo splendore estivo, immerso nel verde con il sole che fa brillare la superficie in lontananza.

Della storia, ovviamente, non c’ho capito niente, che era l’ultima puntata di non so quante e poi chissenefrega, ma è stato tutto un sussulto alla ricerca di posti e luoghi familiari.
Di casa.

Ecco, quella è la Rocca!!
E la passeggiata!
Vedi? Proprio lì, in linea d’aria… lì c’è casa nostra!!!
Ecco Isola Polvese!!!
E la darsena!!!

E giù lotte in famiglia per eleggere la sponda del lago più bella, più coreografica. Est o ovest? Io preferisco casa mia, e non è solo un giudizio mio, ma delle centinaia di turisti che accompagno, sempre sotto shock quando spalanco i grandi scuri della terrazza e mostro loro il panorama, con le tre isole appese lì nel mezzo a galleggiare.

Si dice che nessun posto nel mondo sia come casa propria. Ed io sottoscrivo questa piccola banalità. Sono innamorata del mio Lago e del posto dove vivo, capace di tanti piccoli scorci e meravigliose suggestioni.
Ed ai piccoli perugini di città, nati nel cemento, che me lo denigrano chiamandolo palude o vasca da bagno (nonché ricettacolo di simpatici animaletti) rispondo sempre piccata, perché casa mia è il posto più bello del mondo e nessuno ne può dir male. Nemmeno se è vero.

Se è vero che il mare è libertà, con la linea dell’orizzonte che si perde nel nulla riempiendo l’anima di prospettive e di gusto della scoperta, il Lago in certe sere d’estate, quando si tinge di arancio e rosso sembra volerti abbracciare, rassicurare. Dirti che andrà tutto bene, anche se ora non ci credi e ti sembra impossibile. Sta tutto lì, tutto chiuso tra le sue colline.
Lì, solo per te, mentre il sole va giù ed i grilli cantano, e lo spettacolo ti colpisce come uno schiaffo in pieno viso.

Quando d’estate vado a correre, c’è un posto dove mi fermo sempre.
Un posto solo mio.
Mi siedo ed ammiro lo spettacolo.
Il mondo, visto da lì, è meno brutto.
E la vita merita di essere vissuta.

Provare per credere.

Problemi?
Stress da feste e parenti troppo asfissianti?
Ansie?
Insicurezze?

Il tuo ammòre ti ha lasciata per una stangona brasiliana col culo che sfida la forza di gravità che non parla nemmeno l’italiano ma-si-vede-che-si-fa-capire-bene-quando-vuole ?

Il tuo capo ti tratta come il suo personale porta-caffè umano anche se hai due lauree e più capacità di lui solo perché ti mancano i gioielli di famiglia che, sei disposta a scommetterci, la natura ha fornito in dosi ristrette anche a lui?

L’uomo che frequenti si scorda di farti gli auguri di buon anno, recuperando lo strafalcione solo alle 18 del giorno successivo?

Tua madre è ancora convinta che tu abbia 15 anni e ti aspetta sveglia in pantofole e cuffietta da notte, pronta al terzo grado se rientri dopo le 3 del mattino?

Vivi una storia complicata più del conflitto israelo-palestinese e non sai come uscirne?

Il tuo ragazzo dopo anni di fidanzamento si ricorda di giocare al dottore con te solo nelle feste comandate?

Ti sembra che tutto il mondo, emisfero australe incluso, abbia deciso all’improvviso di coalizzarsi contro di te?

CALMA.
TRANQUILLA.
RESPIRA.

C’è solo una cosa a questo punto che può lenire il tuo senso di insoddisfazione e frustrazione, una sola via di fuga, una sola piccola, ma importantissima consolazione: le scarpe.

Esco e vado a comprarmi un paio di scarpe.
E mando il mondo a pedalare.

Il mondo ti si rivolta contro?
Ma ‘sti cazzi, io lo affronto calpestandolo con un bel paio di stivaletti rosa polvere tacco 12. Ed il mondo si ridimensiona un attimo, giusto quel tanto da farti guardare il mondo con occhi più disincantati e realisti.

Sì, lo so.
Dice il podologo che, siccome il peso del corpo dovrebbe essere distribuito uniformemente su tutto il piede, evitando tacchi alti che ne causano una maldistribuzione fin troppo evidente
Bisognerebbe evitare di portare troppo spesso e a lungo tacchi molto sottili, rendono sicuramente le tue gambe più slanciate ma obbligano i piedi e schiena a tensioni che non sono per nulla salutari.
Il tacco ideale per una calzatura femminile è di 3-4 centimetri.
Certo.
Ovvio.
Lo sanno tutti.
Il famoso mezzo tacco.
Infatti, non a caso, le scarpe più ambite assomigliano a queste.

E’ sempre stato amore tra le donne e le scarpe. Ma la legalizzazione di questa dipendenza è stata santificata dall’outing senza pentimento di Carrie, persa per le scarpe del momento.

"Ho vizi costosi"
"Ah… droghe?"
"No, scarpe."

E se Manolo non è più sulla cresta dell’onda nel mondo vippissimo, nuovi interessanti sogni fatti di tomaie e tacco possono popolare la mente di noi donnucole da strapazzo, da entrambe le sponde dell’oceano. Anche da noi, anzi soprattutto il famoso Made in Italy fa furore.
La passione non conosce confini nè limiti geografici.

Quale donna non vorrebbe passare il pomeriggio provando scarpe, mentre il fidanzato la guarda rapito?
E se la moda di quest'anno non vi soddisfa, tranquille: esiste la scarpa ideale per tutte.
Basta cercare un po'.

Chiosando un grande cantautore italiano:

La follia della donna
quel bisogno di scarpe
che non vuole sentire ragioni
cosa sono i milioni
quando in cambio ti danno le scarpe!!!!!!

Non è frivolezza, non è una cosa da sottovalutare.
Specie se c’è abbinata una borsa.
E’ una cosa seria.
Serissima.

Sperando che oltre le calze (in fondo è pur sempre una donna, no?), riceviate anche scarpe, buona Befana a tutti!

Troppo frivolo per essere il primo post dell’anno?

Io quest’anno avrei solo voglia di starmene a letto guardando e riguardando il dvd che mi sono regalata da sola.
Sotto le coperte, con il caldo del piumone addosso e la mia gatta che se la ronfa soddisfatta, stiracchiandosi pigramente.

Le feste e la loro ipocrisia io le ho sempre odiate, fin da bambina.
Mi costringevano a passare un periodo di tempo esagerato col parentado di mio padre e col mio genitore maschio stesso, cosa da me ben poco tollerata allo stato attuale, figuriamoci da bambina quando tutto credi che sia dovuto.

Quest’anno poi le feste hanno un sapore triste.
Sono le prime senza la mia nonnina e tutto mi sembra strano, sciocco e vuoto.

Non posso nemmeno farmi vedere triste né in casa né fuori, chè tutti hanno problemi veri e più grandi dei miei, e guai a chi rompe.
In casa mia regna l’oblio sull’argomento, se non fosse per i piccoli gesti fatti di nascosto. Come mia sorella che tira fuori l’alberello finto che mia nonna ha fatto per 20 anni e lo mette nell’ingresso, perché con noi deve stare.

In silenzio.

E guardarlo mi riempe gli occhi di lacrime mentre cerco di immaginare le sue mani rugose, i suoi occhi. Mentre cerco di acchiappare nella memoria il suono della sua voce che mi chiama.
Non è facile spiegare il mio stato d’animo a chi non ha mai avuto un rapporto così intenso.
Basti dire che la notte di capodanno, finito il conto alla rovescia, mentre sul mondo imperversano i fuochi d’artificio e scorrono fiumi di spumante da poco prezzo, io e mia sorella, in qualunque parte del mondo fossimo, chiamavamo per prima la nonna Spina, come una gara non scritta a chi prima le augurava con un grido "BUON ANNO!"

A chi telefoneremo quest’anno?

Ma, a Dio piacendo, passerà anche il 31, e passerà la Befana, e passerà pure il giorno del mio compleanno.
Passeranno e lasceranno solo le tracce del troppo cibo o del troppo speso per soddisfare l'ansia da regalo ingustificata.

Si tornerà alla quotidianità, alla vita di tutti i giorni, al nascondersi dietro gli impegni del lavoro per non parlare, non ammettere la solitudine seppellita sotto una marea di impegni insulsi.
Torneranno le giornate frenetiche, senza tempo per pensare.
Arriverà la primavera, e magari rinascerò anch’io.

Sperando nel 2006…

Dopo due mesi di studio approssimativo nei ritagli di tempo, sbattimenti perché il mio spirito da secchiona mi impedisce di essere approssimativa senza sognare la maestra della terza elementare che mi insegue col righello spianato, la tanto temuta terna è arrivata.

So per esperienza diretta dell’anno passato che sarà alienante ed orribile, ma oramai è deciso: si va’ in scena e ci vorrà tutta la grinta che ho e pure qualcosa in prestito.
Ho anche deciso che, nella probabile eventualità di una bocciatura, mi concedo solo un altro tentativo.
Mi devo dare un termine, cacchio.
Poi basta.
Anzi, poi vado a farlo in Spagna che almeno è caldo.

Primo giorno.
Già la location scelta è indicativa: la caserma per allievi ufficiali "Gonzaga del Vodice" di Foligno. Sempre meglio dell’anno passato, in cui la mattanza si è svolta in un posto oltremodo equivoco per un esame, ma adeguato allo spirito ed alla reale portata dello stesso. Tanto per essere chiari, Foligno dista ben 55 km da casa mia, e vista la probabile assenza di parcheggio non a pagamento, io e la biondissima Barbara abbiamo optato per la soluzione più geniale del mondo: il treno.
Geniale ed economica, non trovate?
Partenza alle 7.
Per intenderci, è ancora buio e fa freddo. Arrivo alle 8 e spiccioli, con la terrificante scoperta che Foligno è probabilmente la città più fredda e ventosa dell’emisfero boreale. Dopo due ore in fila come ad Auschwitz sotto una tramontana battente, controllo documenti, perquisizione borse, metal detector e rotture di balle assortite tutte compiute sotto zero, entriamo nella sala in cui si svolgerà l’esame.
E scopriamo che è GELIDA.
No, non inospitale, proprio GELIDA.
Perché, mi informa il maggiore capo, sopra i 15 gradi poi procreano i batteri.
Bene.
Meraviglioso.
Voglio far parte del comitato per i diritti civili dei batteri.

Come al solito c’è gente di tutti i tipi.
Attempati. Madri che allattano. Donne incinta. Sordidi figuri che trovi a fare l’esame, sebbene in giro si spaccino come avvocati.
Ritrovo tutti i miei vicini dell’anno scorso, compreso quello carino seduto dietro di me. Studiamo sinergie, diciamo cazzate nell’attesa. L’area è gestita da militari dell’esercito che regolano con rigore e disciplina le file al bagno, con uno zelo e una voce tagliente pari solo ad "Ufficiale e gentiluomo".
Aspetto di vedere comparire Richard Gere da un momento all’altro.
Allucinazioni varie e pinguini che mi ballano intorno la macarena.
Insomma, tutto regolare.

Passano le sette ore nel gelo totale ed il parere di diritto civile è andato.
E mi sembra anche di averlo fatto bene.

E tanto perché eravamo belle tranquille e soddisfatte, il viaggio di ritorno si rivelerà un incubo. Il treno ritarda, si ferma, riparte, si spengono le luci, si riaccendono. Un incubo in cui sogno di uccidere Neri Marcorè, Ricky Tognazzi, Stefania Rocca e tutti quelli della pubblicità di Trenitalia. Due ore e trenta per cinquanta chilometri.
Vaffanculo Trenitalia.

Secondo giorno
Fa sempre più freddo e oggi c’è il parere di penale, materia in cui zoppico perché non l’ho mai praticata. Però, per antonomasia, il parere di penale è più facile del civile.
Infatti.
Sti gran cazzi.
Il presidente della commissione detta i due pareri che verranno poi definiti dal solerte Giacomo come "sulla fusione a freddo". Impossibili, didascalici, orribili. Credo che l’80% dei presenti si sia sputtanato l’esame, anche perché i commissari cercando di aiutare i poveri candidati hanno ancora di più incasinato l’incasinabile.

Ma almeno il treno per tornare a casa è stato puntuale.
Crollo a letto, desiderando solo che sia tutto finito di già.

Terzo giorno.
Semi congelati, tramortiti, con le tasche ed i codici gonfi di bigliettini, stufi e con una voglia inspiegabile di tornare alla propria vita quotidiana, ci apprestiamo all’ultima prova: l’atto giudiziario.
Io e Barbara iniziamo a dare segni evidenti di squilibrio, immaginando scenari fatti interamente di scarpe, tutti i tipi di scarpe; ma di preferenza con il tacco 12.
Prima dell’inizio, riesco a strappare al tizio carino dietro di me sia il numero di telefono che la promessa di una cena. Non male. Quest’esame forse non sarà poi tutto da buttare…

In caserma fa sempre un freddo porco ed all’amenità del luogo alle 14 e 30 si aggiunge un terremoto abbastanza forte da farci sobbalzare tra le urla del maggiore che invocava la massima tranquillità. Urlando. Notoriamente, il modo migliore per tranquillizzare la gente.
Finisco in un tempo decente che mi permette di scappare col treno delle 17 a casa, lasciandomi alle spalle tutto ciò fino a giugno, quando usciranno i risultati.



Tornata al mio lavoro, al mio tran-tran e alla mia comoda scrivania, mi sento liberata.
Sarà quel che sarà, più di così non potevo fare.
L’inutilità e l’aleatorietà di quest’esame è così snervante da renderlo odioso a tutti, commissari compresi. Siamo l’unico paese con l’iscrizione agli albi, elitario retaggio dell’era dei comuni.
Serve ancora?
Non basta il mercato per adoperare una selezione?
Siamo ancora il paese dei privilegi e dei privilegiati?
Per me il titolo rappresenterebbe solo una riga in più sul curriculum, ma chi invece vuol esercitare davvero è giusto che venga allegramente preso in giro con regole e regolamenti assurdi?
Perché non basta far bene, non serve solo quello. Ci vuole anche una discreta botta di culo. Oppure un calcione sempre lì. Ma bello forte, eh!
Non sarebbe meglio concedere la possibilità di esercitare solo con il conseguimento della laurea? Oppure, che ne sò, dopo due anni in maniera automatica?
Non si eliminerebbero tutti i piccoli privilegi e la riduzione in schiavitù di centinaia di poveri praticanti che a 30 anni suonati penzolano ancora in fondo alla catena alimentare del diritto?
Come dite, sono troppo anarchica e devo farmi gli affari miei?

Bèh, aspettiamo giugno…