La mia povera Peugeot 206, classe 2004 e con più di 1 50.000 km alle spalle sta per tirare le cuoia. La sento, mi parla, mi dice che no no no non ce la fa più con la vita frenetica. Che le ci vuole un restyling, magari la cinghia di distribuzione (che non so manco cosa sia, ma è più cara di una cinta di Prada sicuramente) o un pezzettino di motore nuovo. Chessò, almeno i tergicristalli.
La dovrei cambiare, lo so. Solo che come posso fare co'sti lumi de'luna? 
La rubo? Mi indebito a vita? Inizio a prostituirmi?
Mentre scelgo tra le varie opzioni, giro ancora col mio pegiottino scassato.

Ma il diavolo, si sa, fa le pentole ma non i coperchi e io vengo "circuita" dal venditore della Toyota che viene sempre in ufficio per le macchine aziendali. 
Come la strega del mare alla piccola Ariel, mi sussurra all'orecchio: "Perchè non vieni a provare? Senza impegno, chiaro! Te la lascio un paio di giorni!!" E la lei in oggetto è la nuova Toyota Verso-S. Color azzurro cielo. Mi dondola le chiavi davanti e con lo sguardo di Satana negli occhi me le porge.
"Ma quanto costa??" nicchio io previdente.
"Tu intanto provala".
"Mmmmm... vabbè, ma solo per due giorni"Insomma, la bambina si guida con un dito ed è grande come il salotto di casa mia. Dentro ci ho infilato: la sacca della palestra, la busta della spesa, due cartoni d'acqua e la scorta di sabbia per il gatto. E lei non ha fatto una piega. senza considerare che posso ascoltare la musica dall'Ipod direttamente e telefonare in vivavoce. E si sente! S^, lo so che oramai oggi lo fanno tutti. Ma per me è tutto nuovo! Ah, dimenticavo: ha la telecamera posteriore per parcheggiare. Cioè, non so se mi sono spiegata. Una telecamera. 

Ma Satan..ehm, no, il venditore della Toyota volevo dire, passati i due giorni la rivuole indietro. E mi stacca un preventivo così simpatico per le mie tasche da farmi valutare l'acquisto della cinghia di distribuzione (di Chanel, magari) per la mia carriola.
Però c'ho lasciato il cuore, porca pupazza ladra.

Ma proprio mentre stavo per arrendermi, dalle pagine di Vanity Fair mi viene in aiuto lui. Sì, lui. Luca Argentero. Bello come il sole. E fa la pubblicità della Toyota Verso-S. E presenta un concorso per vincerla. In pratica, siccome la Toyota Verso-S merita di esser guidata dalla donna perfetta, chi mai al mondo potrebbe mai scegliela se non il più figo del reame, e cioè lui? Come fare a farsi scegliere? Corteggiarlo, iscivendosi al concorso Whatawomanwants e pubblicare una serie di foto che parlano di te e che ti rendano degna della scelta di  Luca Argentero.
No, nude no. Contenetevi, donne. E usate la creatività.
Ora, non c'è lettore del mio blog che non sappia della mia passione sfrenata (platonica, eh! PLATONICA!) per Luca Argentero. Lo sa anche il mio fidanzato, ma la tollera. Anzi, mi accompagna pure al cinema. Sant'uomo.
E state pur sicura che la possibilità di corteggiarlo, di leggere il suo blog creato per l'occasione, bazzicare la pagina di Facebook dove posso anche studiare le mie avversarie e, ciliegina sulla torta, vincere pure la macchina che mi piace io non me la lascio scappare. Ecco, magari posso puntare pure sul mistero, tipo mandargli qualche foto del mio bellissimo lago, ché si innamora non solo di me, ma della location.
Me nuda, no.
Meglio di no.
Per tant motivi.
Meglio il mistero.
Sì.

E sono certa che sceglierà me.
Sì sì sì.
Indipendentemente dalla sua bellissima moglie, Myriam Catania.
E anche dall'Amoremio, luce dei mie occhi.
Ovvio. Si gioca, suvvia
Certo.

Magari scovo pure il suo numero di cellulare...

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Io, il mio gatto, lo adoro. Lo adoro anche se gli ho dato un nome originale, Nevruz, in omaggio ad una festa araba e causa un allora imminente viaggio in Turchia. Eh, sì. Il tempo vola  e Nevruz ha quasi 10 mesi. Da un gattino timido e gracile che non poteva nemmeno saltare da quant’era magro è diventato un gattone di quasi sei chili.
Bello, rosso e bianco, tigrato e dal pelo lucido, il mio gatto è il re del divano.
Ma come i bambini devono prima o poi lasciare il caldo nido per andare alla scuola materna, anche il mio gatto deve evolversi e crescere. Specie perché io vivo al limitare di un bosco, in una zona dove passano pochissime macchine e dove la natura regna sovrana.
Quindi, mio caro Nevruz, ora che fa caldo vai e esplora il mondo.
Peccato che il mio gatto sia recalcitrante, forse esemplare tipo della specie felinus addivanatus.
Certo, all’inizio abbiamo cominciato con un paio d’ore e siamo restati in casa. E lui, titubante giocava in giardino per poi rientrare frettoloso.
Ora, con una prova di forza dell’Amoremio, lo lasciamo fuori tutto il giorno mentre noi siamo al lavoro.
Tanto se andrà a caccia. E’ un felino.
Vedrai che ci riporterà anche le sue prede come trofeo!!!!
Eppure il mio gatto è sì bellissimo, ma cacciatore come Silvestro. Quest’inverno ha avuto la peggio con una cimice, per dire. Così i giorni passavano e di prede nemmeno l’ombra, anzi dalla terrazza vedevo il mio rosso amorino inseguire le foglie secche nel prato.
Finché stamattina, mentre io ero impegnatissima in una furibonda litigata con l’armadio, sento miagolare con insistenza maniacale. Esco dalla camera, vado in corridoio e lì incontro l’Amoremio. Insieme apriamo la porta di casa e ci troviamo davanti Nevruz che, tutto tronfio, reca sotto la zampa la sua prima preda.
Mrrrrriaooo!
Sposta la zampa e la vedo. Lì. La sua preda.
Una pila stilo. Ammaccata, anche.
Lo ripeto: una pila stilo.
Una. Pila. Stilo.
U-N-A P-I-L-A S-T-I-L-O.
Ammaccata, per di più.
Tutto tronfio la fa rotolare col muso sin dentro casa e la posiziona accanto al topolino finto e alla molla di stoffa, suoi giochi preferiti. Fatto ciò inizia a rotolarsi per ricevere i giusti e doverosi grattini dei suoi padroni.
L’ha scelto tu questo gatto. Non è normale mi apostrofa l’Amoremio
E’ solo un gatto ecologista lo gelo io.
 
Faccio spallucce e inizio a coccolare il mio guerriero.
Anzi, tutti e due, per non fare torto a nessuno.
Certo che il gatto che fa la raccolta differenziata ce l’ho solo io.
 
 
Meglio di certa gente, mi viene da aggiungere…
 

Arriva la primavera, anzi è già qui.  
Sole, tramonti, voglia di stare all'aria aperta, di uscire con gli amici e buttar via l'aria stantia respirata nei lunghi mesi invernali.

E cosa c'è di più bello che togliersi stivali e pesanti scarponi, liberando i piedi? E cosa c'è di meglio di un paio di scarpe da ginnastica?
Certo, una volta quando io ero gggiovane le sneaker erano dominio esclusivo del tempo libero, mentre ora sono diventate scarpe per tutte le occasioni, anche mondane.
Questa primavera Puma propone una rivisitazione moderna di due modelli senza tempo: le suede, fatte di quello che mia nonna chiamava vellutino e le basket classic, di pelle,  che io personalmente adoro.  Colorate, allegre, divertenti: non sanno forse d'estate? 

Solo a guardarle mi viene voglia di fare il cambio dell'armadio.
Anzi, domani lo faccio.
Sì.
Lo giuro.

Ma c'è di più. Per festeggiare l'arrivo della primavera Puma organizza  puma social in tutte le città d'Italia. Una serie di eventi in tutta la Penisola che mirano a festeggiare tutti coloro che grazie a queste colorate sneaker diventano dei veri e propri atleti della notte. 
Afterhour athete, per dirla con sciccheria. 
Perché questi eventi non riguardano solo l'Italia, ma tutto il mondo.  Dal Sud Africa agli USA passando per le capitali europee.
Un mondo pronto a festeggiare, e non posso che approvare la scelta del connubio sneaker/drink in mano: perché le donne si devono sempre ammazzare sui tacchi?

Gli eventi saranno divisi in tre momenti successivi:
1) Pomeriggio al negozio Puma con distribuzione di gadget e giochi di gruppo
2) Aperitivo nei locali più alla moda
3) Grande festa nel locale scelto da puma social

Si parte da Taranto e Bari (il calendario lo trovate qui) e poi si prosegue senza soluzione di continuità.
Ahimè, la mia bella e rinomata cittadina del centro non è contemplata da questo evento. Per non rinunciare all'evento andrò a raggiungere alcuni amici a Roma o a Milano.

Che ne dite, organizziamo una festa tutti insieme?

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Ieri occasionalmente mi è capitato di ascoltare “Un giorno da pecora” su Radio Due.
Mi capita di rado, non perché non mi piaccia Sabelli Fioretti e Lauro, ma perché in genere a quell’ora (l'ora di pranzo) sono in altre faccende affaccendata.
Insomma, uno degli ospiti della puntata chiamato a rispondere con ironia alle bordate dei due conduttori era Alberto Zangrillo.
Per chi non lo sapesse costui è primario al San Raffaele di Milano, medico personale del nostro amato PdC  e anche esternatore di acute osservazioni sulla meritocrazia in medicina. Per poi accostare allegramente il figlio, ovviamente. Ah, no. Lui era bravo di suo.
Sì, certo.
Insomma, un simpaticone.
Uno da cui farsi curare tranquilli e felici.
Sì.

Nella parte da me ascoltata (il podcast lo trovate agevolmente qui) si è curato bene di dire a chiare letetre che:
 

• Berlusconi camperà minimo altri 15 anni (e sconfiggerà anche il cancro? Mah, non si sa)
• Non conosce la fidanzatina di Silvio, al massimo conosce Veronica. Forse perché la fidanzatina non esiste?
• Non ha mai visto né conosciuto nessuna Olgettina in quanto tutte godono di ottima salute.

Ma la parte che mi ha irritato di più è stata un'altra. Sabelli fioretti gli ha chiesto un parere sull’eutanasia e lui, dal nulla, ha risposto: “Saviano non ha ragione”
Ed è partito senza requie con un pistolotto contro Roberto Saviano reo del famoso monologo su Piergiorgio e Mina Welby. E su Luana Englaro, anche.
Gli è stato chiesto: “Mi scusi, ma se le chiedessero di non attuare l’accanimento terapeutico?”
Risposta: “L’hanno fatto, ma io non li ho ascoltati.”
Bella persona, sì. Ma lui insiste: “Che poi, se uno lo chiede, vuol dire che ancora è capace di intendere quindi può essere salvato”
Bravo. Bravo.
Ma brutto imbecille, se ho una malattia degenerativa impossibile da curare come l’aveva Welby, permetti che io possa anche decidere di non campare come un Ficus Benjamin per 10 anni? Come puoi essere così accetcato dalle tue convinzioni da non ammettere che si possa smettere di procurare artificialmente la vita quando questa non ha senso e non rispettare le opinioni degli altri?
Come puoi essere così arrogante da non ammettere questa possibilità? Chi sei, Dio? Ecco perché prego di non finire mai, mai, mai in mano ai dottori. Perché esistono gli uomini come te, che si arrogano diritti che non hanno.
E non in nome della legge, questo potrei capirlo (anzi lo capisco), ma di un diritto naturale, di una superiorità morale che non possiedono affatto. Preferisco farmi curare dal Mago Otelma, guarda.
E poi il simpatico Dott. Zangrillo  chiosa affermando anche che lui Roberto Saviano non lo curerebbe mai. Figurarsi.
Ora, giuramento di Ippocrate a parte, ma che t’ha fatto?
Cioè, a parte non pulire con la lingua il profumato sedere del tuo padrone, intendo. Ha detto male di te, dottore? Io non trovo che Roberto Saviano sia un Dio, nè un martire o un eroe. E' solo uno scrittore che ha avuto ed ha il coraggio di dire la sua anche mettendosi a rischio. Può non stare simpatico, può non piacere, ma arrivare addirittura a dire che preferirebbe non curarlo mi pare eccessivo.
Sicuramente preferirebbe curare Gheddafi, ché è amico di famiglia.

Io capisco, i soldi sono soldi, ma la dignità Dott. Zangrillo? La sotterriamo sotto le banconote?
Fai una cosa, dottore: insieme alla tua laurea, ai tuoi diplomi, alla serie infinita di cartacce che esponi nel tuo ufficio elegantissimo metti anche una lista.
Sì, un elenco, molto Saviano style. Un elenco dei motivi per cui hai scelto di fare il dottore.
 
Poi ne riparliamo…
 

Dopo le leggi ad personam,. Dopo le notizie balenghe (Littizzetto op.cit.) di Minzolini, dopo l’informazione al colesterolo di Ferarra, ecco a voi le notizie ad minchiam di Phoebe!
 
Se Santi Licheri fosse vivo le farebbe ingoiare il martelletto a forza.
Apprendo per puro caso grazie a Caterpillar che a Forum è successo un fattaccio: pare infatti che (scandalo!!) i partecipanti siano figuranti con un copione e che (doppio scandalo!!!) sia tutto finto anche se dicono al contrario di essere un servizio sociale.
Ora, che si inventino la lite tra due vicini per una siepe mi sta bene, ma che chiamino una finta aquilana di Popoli, la facciano litigare con un finto marito e poi la facciano chiacchierare a braccio su quant’è bella e completa la ricostruzione dopo il terremoto a L’Aquila è assurdo.
La ciliegina sulla torta è stata l’innocente affermazione che “quelli che stanno ancora in albergo ci stanno perché gli fa comodo e gli piace essere serviti”.
Insurrezione popolare garantita, con Stefania Pezzopane che scende in campo e scrive a Rita Dalla Chiesa perché figlia di cotanto padre (che si rotola nella tomba da almeno un decennio). Lei risponde che a Forum si dice solo la verità.
Aziendale, ma la verità.
Clap clap clap.
 
Red button = Meltdown
Escono le radiazioni dalla centrale di Fukushima, il nocciolo fonde, il mare è inquinato mille mila volte più del consentito. Quanti reattori fanno le bizze? Però tranquilli, non è niente di grave. Stiamo tutti bene. Tranquilli. No, quello che ti sta spuntando in fronte non è u terzo occhio, ma un brufolo. Fidati, è un brufolo. Lo giuro. E trattieni questa linguaccia biforcuta!
L’ho già detto che ho paura?
Intanto la notizia scivola in terza o quarta pagina, dietro le michiate atomiche di Bossi.
Per dire.
 
Veneti si nasce, mica si diventa
Mandi tuo figlio in gita. Già stai agitato perché TU in gita ne combinavi di tutti i colori e lo sai che buon sangue non mente e combinerà un casino. Però ormai è grande. Che fai, non lo mandi? Certo, ce lo devi mandare, altrimenti farai la fine dei miei genitori che non m’hanno mandato a Parigi in terza media e io dopo più di vent’anni ancora glielo ricordo.
Però attenzione: va bene Praga, va bene Londra e pure Bengasi. Ma in Veneto no, meglio decisamente di NO. A meno che non abbiano la cittadinanza veneta.
Come dite? Non esiste?
Ancora no.
Ancora no.
 
Mamma, li turchi!!!!
Oddio, non son proprio turchi, ma tanto son tutti uguali, no? Libici, eritrei, tunisini, marocchini. Tutta gentaccia che viene in Italia solo per sporcare/rubare/depredare. O rubare il lavoro agli italiani. Sì. E ora che ne arrivano tutte ‘ste migliaia, dove le mettiamo? In casa tua, comunista del cavolo? Gli dovremmo sparare, gli dovremmo. E se son donne e bambini pazienza, che stessero a casa loro che son troppi.
E poi  son troppi, non li vogliamo, c’è la crisi e l’Europa se ne frega. Non ci aiuta, che Comunità Europea è? Come dite? La Germania s’è smazzata un milione e mezzo di profughi del Kosovo e non ha chiesto nulla a nessuno? Ma mica erano africani! Questi puzzano, sporcano, rubano! Ah, dite che se vogliamo metterla così i kossovari son zingari? E che è colpa dello Stato Italiano che non s’è organizzato?
No, no, non è vero.
Son loro che devono stare a casa loro a farsi ammazzare per i nostri interessi petroliferi e non.
E zitti anche.
 
Ora ci vorrebbe una notizia allegra.
…
…
Sì.
Certo.

 
Me la date voi che non mi viene in mente??