La moda, il marketing e la pubblicità sono, senza alcuna ombra di dubbio l’oppio dei nostri giorni. Prima c’era la religione, la necessità di garantirsi un appartamentino terrazzato in paradiso, la voglia di essere pii almeno all’apparenza. Insomma, il cattolicesimo era uno status symbol: se non eri all’altezza, era un problema tuo.
Oggi lo stesso ruolo lo riveste l’apparire: la moda, lo stile, il fashion. Se non siete all’altezza, niente, è un problema vostro. Siete out, non passerete mai un colloquio per un lavoro, vi fidanzerete co,l ragionier Fantozzi e potrete al massimo candidarvi nel PD.
Se siete donne, chiaro.
Altrimenti se siete uomini state tranquilli: potete sempre diventare Mark Zuckerberg.
 
Mi sembra di star sempre a parlare di prevaricazione e pregiudizi noi confronti delle donne, to diventando monotona. E’ che spesso queste distorsioni nascono proprio da noi donne. sì, proprio da noi che dovremmo fare muro compatto, difenderci, cercare di eliminare i pregiudizi. Una può essere simpatica anche se non si depila le ascelle, per dire.
Perché mi faccio queste domande, vi chiederte.
Presto detto. Mentre riflettevo sia su come attuare praticamente la fusione a freddo dell’atomo per preservare il pianeta sia sul grande svantaggio in termini di resistenza all’urto con i bordi delle confezioni del latte di soya dei sacchetti di simil-plastica fatti col mais, mi sono imbattuta nella classifica ufficiale di Glamour UK sulle 100 donne meglio vestite del 2011.

E sapete chi troneggia al ventunesimo posto, prima di due gnocche rifinite come Keira Knightley e Eva Mendes?
Indovinate??
Suri Cruise.
Anni 5.
Cinque.
C-I-N-Q-U.E.
CINQUE.

Figlia (naturale? Mah, solo Scientology può saperlo. Io la mano sul fuoco non ce la metto…) di Tom Cruise e Katie Holmes, la piccola Suri è già saltata agli onori della cronaca per il suo amore per la moda e per i tacchi (!!). Ora, la bambina è indubbiamente molto molto carina e capisco il gusto tutto anglosassone per le allucinanti Little Miss, ma questo non giustifica l’inserimento di una creatura in età prescolare in una classifica del genere.
Ah, per la cronaca le vincitrici sono Emma Watson e Cheryl Cole.
De gustibus.

Non vale  giustificate la scelta con la ricchezza del guardaroba della pupa e col suo gusto: la trovo una cosa insensata, esattamente come il fatto che la piccolina possieda una borsa che costa come lo stipendio di un adulto.
E così come trovo insensate quelle madri che vestono i propri bambini con marche prestigiose per farsi belle coi vicini e coi parenti.
 
Guarda che bel giubbino Ralph Lauren.
Vedi che bel vestitino? E’ Liu Jio!
E la tuta? Solo Deha, ovvio!
 
Non sono madre, non posso giudicare.
Ma mi sembrano tutte cazzate.
Posso capire che per i figli niente è mai abbastanza, ma renderli schiavi della moda a 5 anni è aberrante. Gli unici tacchi che una bimba dovrebbe indossare sono quelli della mamma, mentre gioca  a travestirsi da grande con le amichette. Non trovate anche voi?
I bambini devono sporcarsi, giocare, correre, andare in bicicletta. E sono molto più contenti di farlo con una maglia dell’Uomo Ragno comprata al mercato piuttosto che con una magliettina La Martina.
Ma, come mi è stato detto da una genitrice assai fashion, non sono madre e non posso capire.
Stando così le cose non lo voglio nemmeno.
 
Preferisco…
 

Erano due anni e più che l’Amoremio me lo prometteva, ma il fato e il portafoglio complottavano contro di noi.
Ogni volta che fissavamo un giorno, poi succedeva qualcosa che rimandava la scampagnata di shopping. magari solo per un accesso di noia.

E poi eravamo cullati dalla promessa ormai quinquennale: “Apre anche a Perugia, prestissimo!”.
Sì, come no.

Inoltre l’Amoremio si sentiva molto Paolo Migone mode on e quindi la lotta è stata dura.

Ma l’Ikea, meraviglia svedese e icona dello shopping per la casa consapevole, restava nei miei sogni.
Finalmente sabato, dopo mille tribolazioni, decidiamo di andare all’Ikea più vicina e cioè ad Ancona.
Dopo un’ora e mezza di macchina, la familiare, agognata e gigantesca insegna gialla e blu ci compare davanti come la terra promessa.
Parcheggiare, entrare e agguantare il catalogo è stato tutt’uno.
E sono stata travolta, perché è proprio il genere di negozio che piace a me.
Prima di tutto è un luogo pulito e senza polvere nonostante la mole di mobili ed oggetti in generale che ci sono stipati, e questo per me che sono allergica è indispensabile per non dovermi drogare di cortisone.
Poi è estremamente rispettoso di tutto. Dell’ambiente, per cominciare, con contenitori della raccolta differenziata sparsi ovunque: carta, plastica, indifferenziato. E poi delle famiglie e dei bambini, con giochi disseminati in ogni reparto, personale cortese ed anche bagni studiati appositamente. Hanno anche un menu per celiaci, per dire. I clienti si sentono coccolati ed amati, compresi addirittura. Io, personalmente, non volevo più uscire dalla palazzina.
Dite che si può abitare all’Ikea?
No?
Peccato.
 
Ecco, noi italiani abbiamo parecchio da imparare.
Ma come è andata alla fine la mia visita?
Possiamo riassumerla così, indicando le cose che ho fatto all’Ikea:

• Girato come una folle con matitina e foglietto, mentre l’Amoremio rischiava di strozzarsi col metro di carta
• Mangiato le polpettine svedesi (buonissime) con la salsa di mirtilli (buonissima), ma niente panna (veleno!!!!)
• Mi sono persa letteralmente nel piano inferiore dove si può trovare di tutto e anche di più.
• Rischiato di comprare mille mila bicchieri di tutte le fogge e dimensioni perché possono sempre servite
• Cercato di buttarmi nelle palline colorate. Inutilmente.
• Fatto una colossale figura di cacca con un genitore che richiamava abbastanza incazzato la figlia Michelle. Io, tra  una prodotto svedese e l’altro non mi sono accorta di avergli fatto eco come Fabio De Luigi in Love Bugs: “Miiichellll!”. E il genitore mi ha sentito. Eccome.
• Comprato n.1 Benno, n. 1 Lack, n.2 Basiks e svariate carabattole.
• Progettato l’acquisto imminente di un Kivik beige (ma che a me sembra ecru, checché ne dicano gli svedesi)
• Snervato l’Amoremio con la scelta del tappetino del bagno da € 3,90.

Ho il blocco dello scrittore.
Sì. Ho. Il. Blocco. Dello. Scrittore.
Ammesso che mi si possa definire scrittore, ovviamente.
Anzi, a pensarci meglio, visto che non sono ufficialmente uno scrittore, diciamo che ho il blocco del blogger, che detto così sembra un a di quelle malattie misteriose che colpiscono (quasi) solo americani che poi ci fan su i reality.
Dicevo. Sì.  
Non riesco a scrivere e per me è drammatico. Perché nella mia testa ondeggiano decine di post, articoli, chiacchiere e menate varie che non trovano sfogo e mi otturano le sinapsi. Non escludo che mi facciano anche ingrassare, perdinci.  Mi si sta saturando il cervello, oppure è la menopausa.
Parlo da sola. E mi rispondo, anche.
Nella mia testa ovvio.
Sarà un brutto segno?
 
E’ drammatica questa mia inconcludenza nello scrivere ed ha risultati devastanti. Non solo questo blog va alla deriva ed è solo ed abbandonato come non mai, ma non riesco nemmeno a sintetizzare una mail di senso compiuto per una amica bisognosa. Ad esempio. Ho scritto orride frasette di circostanza senza senso, ciclostilate.
Che schifo.
E se ho perso il tocco? E se la mia capacità di raccontare se ne fosse andata a puttane insieme al gotha della nostra politica?
Però, ancora una battuta (pessima) riesco a farla.
Magari guarisco.
O forse no.
E non ne esco, giro come un criceto russo sulla ruota, mi arrotolo come uno spaghetto sulla forchetta di un tedesco, mi disperdo.
Sono stata chiara?
No?
Peccato.
 
Meglio di così non mi viene di spiegarlo…

Ci sono certi giorni che proprio non hanno fine. Non basta il lavoro, la routine, la cellulite che avanza, l'orologio biologico che tintinna insistente in testa fino a rintronarti.
No. non basta.

Perché ci sono anche le bollette da pagare, il conto del meccanico, le zanzariere da cambiare ed il gatto che decide di farsi venire l'otite. Favoloso. Poi non è che la tua banca sia proprio accomodante, eh. Non solo si premura di telefonarti appena il tuo conto supera il massimo scoperto di un centesimo facendoti sentire come una barbona, ma le tue richieste mica le ascolta.

Tre, dico tre, volte ho implorato la mia banca di farmi avere il conto online. Già faccio casino di mio, figurarsi se non vedo nemmeno cosa combino col mio conto. Eppure per molte banche questa è una funzione innovativa. Sì, innovativa. C'è poco da ridere.
Almeno lo è per la mia, che ha una procedura così complicata che dovrei prendere le ferie per riuscire ad attuarla. Mi ci manca solo quello. 
Ma non si può proprio avere qualcosa di più facile? Una banca un po' più facile, che io possa gestire in qualunque parte del mondo mi trovi, che mi capisca e che non cerchi di fregarmi con le spese più assurde, compresa la supercazzola prematurata con scappellamento a destra? Impossibile. 
Poi mia sorella, che nella vita è incasinata come poche, ma sa fare i conti meglio di Ebenezer Scrooge mi fa: "Perché non Provi Webank? noi a studio lo consigliamo ai clienti perché è senza spese e comodissimo!" 
Ho storto un po' il naso. Sono provinciale, lo so, ma non ero convinta. Così sono andata sul sito e mi sono letta ogni più piccolo regolamento presente (e ce ne sono pure troppi!) e mi sono resa conto che forse mia sorella aveva ragione. Per una volta sola, eh.
Tanto più che se si sottoscrive un conto il 27 e 28 aprile ti regalano un Ipad2.
Cioè, calma. Non è così semplice. Si sottoscrive un conto, che già è un vantaggio. Poi ci si fa l'accredito dello stipendio, che è completamente senza spese. Se presenti un amico, poi a lui regalano anche un buono di € 120,00 da Mediaworld. Vi sembra troppo bello per essere vero? Anche a me, che quindi ho indagato meglio di uno de "Le Iene" per scoprire possibili fregature. 
Non le ho trovate. Giuro. Ho cercato anche nella loro pagina d Facebook e in tutti i loro regolamenti. 
Quindi ho deciso di approfittare dell'occasione, così quella supponente della mia banca impara.

E io mi diverto con l'Ipad2...

Articolo sponsorizzato

Nello spogliatoio della palestra, preparandosi per la lezione, mentre i maschi passano il tempo misurandosi il loro amico Giovanni (un mio ex lo chiamava così, giuro!) con righelli improvvisati, noi donne ci dedichiamo ad attività ben più edificanti: chiacchieriamo.
E spettegoliamo, anche.
Visto che io vado all'ora di pranzo in palestra, la gente è più o meno la solita e quindi dopo un po' è inevitabile diventare amici con quelli che hanno più affinità con te. Noi, nello specifico, siamo un centro di recupero per storditi.
Questa la conversazione i oggi.
Eliminando quel che non si può dire, ovviamente.
E anche quello che i nostri compagni NON dovrebbero mai immaginare.

Amica1: “Oh, Phoebe! Ho letto il tuo post su Luca Argentero! Ma quant'è bello!!!”
Phoebe: “Eh, lo so...”
Amica2: “Ma lo sai che una volta mi ha tamponato? All'ospedale! Ma non mi ha fatto danni alla macchina...”
(coro dello spogliatoio): "NOOOOOO! RACCONTAA!!"

Phoebe: “Ma... ma.. ma come??”
Amica1: “Ha casa a Città della Pieve! Lo vedo sempre, anche con la moglie”
Amica2: “E com'è dal vivo? Alto? Bello?”
Phoebe: “Ma soprattutto... perché non hai simulato uno svenimento, non gli sei caduta tra le braccia, non hai simulato svenimenti o malattie incurabili, non hai accattato il numero cellulare?”

E certo, parlo io che ho fatto nel corso della vita figure inenarrabili.

Amica2:"Già, perchè???"
Amica1: “Vabbè, non sapevo che dire!!!!”
(coro dello spogliatoio): “Ma com'èèè????”

Amica1: “Bello!”
Amica2: “Eh.”
Phoebe: “Eh.”
Amica1: “C'ha un sorriso”
(coro dello spogliatoio): “CUCCIOLOOO!”

Amica2: “Pure la moglie però è bella...”
Amica1: "Confermo, l'ho vista. E' una gnocca pure lei."

Momento triste.
Molto triste.
Cala il silenzio
Amica1: “Ma che ci pensi a quella che si sveglia la mattina e nel letto c'ha Luca Argentero?”

Momento di raccoglimento generale.

Amica2: “Penso che non t'incazzi ma nemmeno se il capo ti piglia a pesci in faccia”
Amica1: “Ma nemmeno se per strada incontri l'uomo col cappello che guida a 35!”
Phoebe: “Ma se c'hai Luca Argentero nel letto che t'alzi a fa?????”
(coro dello spogliatoio): “E' VEROOOOO!”

Mentre siamo prese da sì intellettuali e piacevoli chiacchiere un urlo ci riporta alla violenta realtà: “Allora, venite in palestra per chiacchierare o per sudare?”
Colte sul fatto, corriamo a fare lezione.
 

Ah, com'è dura la vita...