… i negri puzzano.
...non sono razzista, eh. Ma puzzano.
Deve essere una cosa propria della loro pelle.
Magari è più spessa.
… ma non  sono mica razzista!

No, non sei razzista.
Ci mancherebbe.
No. No. Nonono.
Ti hanno accusato di esserlo?
Che gente!!!!
Lo sai chi me la diceva questa cosa? Mia nonna. Non la mia nonna materna, quella che adoravo.
La strega, l’altra.

Avevo sei anni e essendo entrata direttamente in seconda elementare causa primina, il primo giorno di scuola mi sono seduta all’unico banco libero.
Dove non voleva stare nessuno.
Ghettizzata a sei anni.
I bambini in seconda elementare sono orribili.
Dicevo, mi son seduta all'unico banco libero.
Vicino ad una bimba di colore.

Non ti ci avvicinare, puzza. Poi puzzi anche tu e on va più via. Mi disse la simpatica vecchietta.
Io, col candore dei miei sei anni il secondo giorno iniziai ad annusarla modello cane da tartufo. Niente.
E così il terzo ed il quarto. Niente.
Andai avanti per più di una settimana, senza sentire altro a parte l’odore del Dash con cui evidentemente la madre le lavava il grembiule.
E causando nella povera bambina l’evidente consapevolezza di avere una compagna di banco scema.
Andai così dalla vecchiaccia sorridente e tronfia del mio successo scientifico. Non puzza, l’ho annusata per una settimana e non puzza.
Puzza. I neri puzzano. Sempre. Tutti. E così chiuse il discorso per sempre.
Sono passati quasi trent’anni ma non è ancora cambiato nulla.
Le idee del popolino sono sempre le stesse. Il tempo passa, lottiamo per una integrazione che alcuni non vogliono, ma molti altri ritengono indispensabile, ma nulla cambia.
 
E non credo sia colpa del deodorante sbagliato…
 
 

Tutte le donne hanno un rapporto controverso con lo specchio.
Ci sono le poche fortunate che si amano e ammirano anche in tutte le vetrine, chi fa le boccacce, ci si odia e scappa.
In percentuale, visto lo spirito altamente critico delle donne, diciamo che sono più quelle che con lo specchio ci litigano, ma tant’è.

Io appartengo alla banale maggioranza che all’altra se stessa che vive nello specchio non canterebbe una terzina come Mary Poppins, ma farebbe volentieri la linguaccia se non fosse certa di riceverne un’altra in cambio.

A parte la visione di rotolini e rotoloni eccedenti (ma anche di vere e proprie maniglie antipanico posizionate in vita), specialmente se sono stanca lo specchio mi rimanda ad un incubo infantile: mia zia. Sì, ci vedo mia zia, sorella sconsiderata di mio padre.
Additata come inconcludente, sciapa e scialacquatrice, la paura di assomigliarle popola la mia infanzia. Era anche bruttina e antipatica, per dire. Niente a che vedere col fascino del proibito.
Sei tale e quale a tua zia! M rimproverava mio padre da piccola se combinavo qualcosa che non andava. E io allora mi impegnavo per migliorare, per essere una brava bambina. A scuola, a casa, sempre.
Tutto pur di non essere come lei.
Ma con la cattiveria tipica degli adulti che non vedono il mondo dei bambini, mio padre insisteva: Sei proprio come mia sorella! Mi scherniva se dimenticavo di annaffiare le piante il giorno che toccava o se facevo cadere un piatto a terra e si sbeccava.
Sei tale e quale a tua zia! Insisteva appena ne aveva l’occasione.
E a me salivano le lacrime agi occhi, perché da vera bambina fornita di un mix caratteriale esplosivo fatto di permalosità e ansia io avrei voluto essere la bambina perfetta. E non come mia zia. Credevo, a dirla tutta, che i miei mi avrebbero amato solo in quanto perfetta, invisibile, dolce e diligente. Non capivo che mi amavano in quanto figlia e in quanto me stessa.
C’è voluto un po’, ma alla fine l’ho capito.
Forse.
Per lo meno per quel che riguarda i genitori.
Sì.

Ad ogni modo, questo non ha cancellato la paura di veder emergere da sotto la mia pelle la faccia di mia zia modello Alien.
Ed eccolo lì, mi sta venendo il doppiomento come il suo. E gli occhi incavati? Tale e quale.
E dire che invece vorrei assomigliare alla mia splendida madre, buona, dolce e forte allo stesso tempo.
E bellissima, anche, soprattutto da giovane.
Sei bella come tua madre. 
Ecco il più bel complimento che mi hanno fatto.
Non Assomigli a tua zia.
 Eppure mi rivedo la sua faccia addosso, forse la paura  el’ansia di essere come lei, di fallire come ha fallito lei.
Di essere imperfetta.
Sbeccata.
Con le occhiaie e i capelli sfatti.
 
Mi sa che copro tutti gli specchi di casa, via…
 

E vabbè, è finita.
Alla fine dopo tanto cianciare, scrivere, commentare, premere, sbandierare su Facebook e su tutti i social network in generale ce l’abbiamo fatta: i referendum hanno raggiunto il quorum.
 

Niente. 
Solo che.
Sarò ingenua, ma mi aspettavo qualcosa di diverso.
Cioè, non tipo la fine del mondo stile Giacobbo e 2012 coi maya che ballano in circolo in perizoma.
No.
Però la brutta faccia gonfia di botulino di B. che si liquefà al sole manco fosse un vampiro della Meyer, ecco quello magari sì.
E invece è ancora qui a blaterare di Parnaso e bunga bunga davanti al sopracciglio alzato ed imbarazzato di  Netanyahu proprio come se niente fosse.
E forse niente è stato.
O solo non basta.
 

Forse è solo l’inizio, sì.
La scintilla.
 
Che svegli il popolo italiano dal torpore che lo spinge a vedere programmi orrevoli, imbambolarcisi davanti e emergere credendosi Fabrizio Corona. (Sì, sono spocchiosa, ok? Non ve ne scordate).
Che seppellisca il berlusconismo, ma anche il velinismo.
Che svegli il popolo di sinistra, frustrato dall’Uomo in Bianco e Nero e della gerarchia di partito.
Magari è solo l’inizio, sì.
Della voglia di tornare a far politica. Di parlarne nei bar, di discuterne per strada o in fila alle poste.
Della voglia di far crescere un paese, di credere nel domani, nei valori della democrazia e dell’uguaglianza, in un mondoo più giusto.
Svegliarsi e il mondo è nuovo.
Libero dall’idiozia della paura del diverso, dalle chiusure mentali, dall’ignoranza imperante e di regime.
Libero.
Consapevole.
Più pulito.
 
Questo sì che farebbe finire il nostro mondo ATTUALE.
 
Altro che i maya…
 

L'altro giorno, sotto il temporale più grande del mondo, ovviamente mi trovavo senza riparo nel centro storico della mia città. E per evitare di finire zuppi come due pulcini, io e l'Amoremio ci siamo riparati sotto la grondaia del negozio Foot Locker.
Ci siamo così messi a guardare le vetrine (ma chi è che le fa, Paperoga??) e a rimirare le sneakers esposte.
Già. Perchè io a trent'anni ho scoperto che, essendo pronatrice con tendenze allo scivolamento e all'alluce valgo (lo so, suona un po' come la supercazzola prematurata con scappellamento a destra, ma è la verità) ho scoperto di non poter portare i tacchi. Da qui, a parte l'iniziale sbattimento e le fisime sulla perdita di sensualità è andata a finire che mi sono affezionata alle sneakers e le porto n qualunque occasione: ufficio, lavoro, tempo libero. 
Se fosse per me, le metterei anche alle riunioni e alle cena di gala!

E girellando in internet ho poi scoperto che la mia passione non è isolata, ma che dei folli hanno fondato uno Sneaker Movement. Cos'è? In pratica, folli che esprimono il loro amore per le sneakers nei modi più assurdi e fantasiosi. Dalla ragazza che corre seminuda per Milano, alle ringhiere del centro di Parigi agghindate coi lacci delle scarpe per far della sneakers art. Ma il mio preferito è il ragazzo, ormai celeberrimo sul tubo, che sbrocca perché il capo è contrario alle sneakers in ufficio. Velenoso, un mito per tutti quelli obbligati dall'azienda ad andare in cravatta e vestito buono pure se sono stagisti da 400 euro al mese. Lui si chiama Adam Smith, ed è già un mito. 
Se volete vederveli tutti, Foot Locker ha creato un sito che raccoglie tutte queste opere di genio: video, racconti, foto e anche una pagina Facebook apposita per farli pascolare felici. 
Di tutto, insomma.
Vi volete unire?

A dire il vero, piacerebbe anche a me partecipare allo Sneaker Movement, magari con un video. Ma che faccio? Correre nuda intorno al Trasimeno non mi sembra il caso, sia per motivi di decoro sia perché non sarebbe decoroso. Una nuotata nelle acque del lago? No, le sneakers non si vedrebbero o si rovinerebbero. 
E allora?

Quasi quasi le infilo al gatto, e vediamo che succede...

Articolo sponsorizzato

Approfittando dei giorni di festa, ma soprattutto di un tempo novembrino che poca voglia di uscire di casa ispira, ho deciso di mettere in ordine la mia libreria.
Detto così, sembra niente. Soprattutto se non siete mai venuti a casa mia e/o mi conoscete poco.
La mia libreria è un’entità compiuta, dotata di vita e giurisdizione propria, una sorta di blob che abita lo studio in ogni sua parte.
In. Ogni. Sua. Parte.

Ora, al solo udire la frase “Oggi devo proprio riordinare la libreria”, l’Amoremio prima ha riso certo che la mia fosse una sottile metafora. Poi s’è preoccupato, offrendo il suo aiuto. Non per neinte mi prega di passare agli ebook da almeno un anno, ma io nulla. O quasi, insomma. Arrotondo, ma non sono ancora pronta a lasciare la carta.
 
Tranquillo, faccio io!
 
Con una alzata di sopracciglia se ne è andato, scettico.
E dopo due ore è rientrato nello studio e ha trovato tutti i libri a terra, con me e il gatto accerchiati dai classici dell’ottocento.
Bellini.
 
Amore, in che ordine li rimetti sugli scaffali?
Mpf… ehm…
Di casa editrice?
No.
Alfabetico?
No.
E allora?
Affettivo?
…
…
 
Insomma, grazie alla mente analitica del mio fidanzato in mezz’ora ho riordinato la libreria in ordine alfabetico, lasciando il primo scaffale per i libri non letti.
Ed ho scoperto molte cose interessanti, davvero davvero notevoli.
 
Sparizioni & apparizioni.
La mia copia di American Psycho non è volata via, né è finita tra le mani di qualche ex fidanzato o ex amico senza che ne mantenessi la memoria. Era lì. Peccato che fossi ansiosa di farlo leggere all’Amoremio e l’avessi già ricomprato. Coi punti della libreria Giunti, però.
Per fortuna invece Il signore degli anelli ancora non l’avevo acquistato.
Di nuovo.
E poi ho scoperto di avere dei doppioni insospettabili. Tipo due copie de Cento colpi di spazzola prima di andare a dormire.
Disgustorama.
Insomma, ora che  è tutto in ordine non mi succederà mai più.
O per un po’.
 
Statistiche.
Ho tantissimi libri di autori con la M, ma pochissimi con la B o la O.
Sapevatelo.
 
Polvere.
Sono ancora maledettamente allergica alla polvere, soprattutto da contatto.
I libri ne attirano molta, si sa, e io avevo le mani rosse, il naso che pizzicava e l’asma incipiente.
Che cadavere.
 
Fioretti.
Ho moltissimi libri da leggere. Non molti: proprio moltissimi. E’ uno spreco e anche un peccato. Quindi, seduta stante, ho deciso di instaurare un regime di ostentata sobrietà e di legarci un fioretto. Così, finché i libri da leggere a mia disposizione non sono finiti o non si compie ciò che desidero (top secret) non posso comprare libri.
Sì, di nuovo.
Se ha funzionato una volta, può farlo ancora.
Ciò non toglie che i libri possiate regalarmeli.
Prendendoli dalla mia wishlist, magari.
 
Trovate io sia maniaca????