I premi  tra blogger  in internet assomigliano a volte alle catene di S. Antonio, quelle fastidiose e terribili usanze degli anni ’80 che costringevano a copia e incolla, fotocopie e invii a parenti, amici o anche gente pescata a caso dall’elenco telefonico. Pena, ovviamente, malie  sciagure che nemmeno i Maya da cui il solerte esecutore materiale si sarebbe salvato solo con la diligenza. Anzi, magari qualcosa sarebbe anche tornato indietro (a parte gli accidenti dei destinatari delle lettere).

Però, non è sempre così.

Un premio sincero fatto da una amica, seppur ancora solo virtuale,  è un raggio di sole in una giornata grigia. E allora grazie a writergioia di Bricciole di informazione che mi ha omaggiata del premio come Liebster blog.

La parola Liebster deriva dal tedesco e significa "amabile". In questo caso, blog preferito perché amabile proprio non è una parolina che tutti tutti assocerebbero al mio carattere.

Ogni blogger che lo riceve deve consegnarlo ad altri cinque blog preferiti, con meno di duecento follower, altrimenti Berlusconi e Brunetta vestiti da nani da giardino verranno ad infestare i vostri sogni e a giudicare la vostra fossa biologica. Quindi, attenti.

Ecco le semplici regole da seguire:
1. Il ricevente del premio dovra ringraziare il blog che l'ha premiato e linkarlo;
2. Dovrà copiare e incollare l'immagine del Liebster Blog;
3. Scegliere cinque blog meritevoli con meno di duecento iscritti;
4. Avvisare i blogger con un commento sul loro blog.

La scelta è complicata, ma si devono pur prendere decisioni, no? E allora, ecco qui i nomi in ordine rigorosamente casuale:

-       Gatta sorniona

 -       Ladra di Caramelle

 -       Web al cioccolato

 -       Pensieri sparsi di una coccinella felice

 -       Drink Pop 

Approfittate della segnalazione per fare la loro conoscenza, non ve ne pentirete!!!

E voi destinatari… niente accidenti grazie, che già così…

UPDATE: Grazie a Sophia per avermi regalato un altro premio!!

Anni e anni di berlusconesimo, di culi e tronisti, di nani e ballerine ci hanno forse rincitrullito il cervello?

Abbiamo perso l’uso dell’intelletto o semplicemente siamo diventati tutti miopi?

Ok, mi calmo, mi calmo.

Respira, 1…2 … 3…

Aehm.

Scusate ma ho appena finito una accesa discussione e chiaramente l’adrenalina che avevo in corpo e che è rimasta inespressa (non ho avuto modo, ahimè, di mettere le mani in faccia al mio interlocutore. La ragione ha prevalso, ma di poco.)

Il quid della questione è non solo semplice, ma anche di attualità: lo sciopero degli autotrasportatori proclamato dal 23 al 27 gennaio.

E siccome io lavoro in una azienda di trasporti, tutti si sentono in diritto di straparlare.

Ma guarda che casino, ma questi proprio non c’hanno nulla da fare?? Già che intasano sempre le autostrade, ora pure a protestare???

Caro amico mio, ma secondo te i prodotti nei negozi chi ce li porta? La Befana? Degli elfi con la slitta? Il teletrasporto? Non lo sai che più dell’80% del trasporto merci in Italia avviene su gomma? E’ sbagliato, inquina e fa traffico, ne sono convinta. Ma è così ed è bene che tutti ne siano consapevoli.

Che palle, fra tassisti e camionisti… ora pure i farmacisti!!

No, calma. Tassisti e farmacisti non possono essere assimilati alla protesta in corso degli autotrasportatori. Questi ultimi non difendono un corporativismo, non sono una casta e non c’è certo bisogno di chissà quale rituale speciale per guidare un camion: basta la patente. E’ un lavoro duro e chi fa la linea lo sa.

Senza nulla togliere alle altre categorie, che magari vedono cadere privilegi guadagnati con fatica, i trasportatori chiedono solo di poter sopravvivere senza affamarsi.

Ma poi questi, che vogliono?

Che vogliono, che vogliono… vogliono che non ne possono più, che la benzina è arrivata a € 1,70 al litro, aumentando del 30% in un anno. E poi c’è il costo dell’autostrada, le assicurazione esose, gli adempimenti amministrativi sempre più onerosi. Per questo molte piccole imprese volano verso il baratro del fallimento, strozzati dai costi e dalla mancanza di credito delle banche. Volete altro?

Ma che vuol dire? Aumenteranno le tariffe, no?

Ahahahahhahahahahhahah!

Ma che ti ridi?

Rido perché non capisci il problema amico mio. Quelli che protestano non sono le grandi aziende di trasporto, che pure hanno margini molto risicati.  A protestare sono i trazionisti, i padroncini  e tutti coloro che vengono pagati a viaggio,  e sono loro che pagano il prezzo più alto. L’equazione maggiori costi = maggiori tariffe = aumento dei beni di consumo non è più automatica. La concorrenza nel mondo del trasporto su gomma è spietata e viene combattuta con armi spesso illegali: mancato rispetto dei tempi di guida nei migliori casi, lavoro nero nei peggiori. Se si aumentano le tariffe ad un cliente, nove volte su dieci lui volerà verso lidi più economici.

Capite bene che aziende come quella in cui lavoro io, dove la correttezza, il rigore e la trasparenza sono importanti e dove a regolarità contributiva è un aspetto essenziale, campano male.

Eh, ho capito. Pure a me hanno aumentato l’assicurazione e trovo vergognoso il costo della benzina, ma mica metto la macchina di traverso in autostrada!

Male, molto male. Abbiamo imparato a stare zitti ed accettare tutto mettendoci a novanta. Non è che sia un pregio, eh.

E poi, ho visto che ci sta di mezzo pure Forza Nuova…

Sì, vabbè. Questi qui sono in grado di strumentalizzare tutto, pure la morte di Pietro Taricone, per dire. E quindi?

Uffa, ma al supermercato non trovo più il latte fresco che uso di solito!

E ‘sti cazzi?

A parte che frasi come “aziende e regioni in ginocchio”, “caos nei negozi” e “supermercati vuoti, il terrore nella folla” mi sembrano esagerati per un giorno e mezzo di fermo. E se nevicava? Via su, siamo logici e razionali un minimo almeno per un attimo.

Tanto non serve a nulla.

Può essere, sì. Può essere.
e mi rendo anche conto che questo non è il metodo perfetto, ma se avete una idea migliore io la ascolto fiduciosa.

Ma il blocco stradale è reato.

E l’usura?

Ecco, con questo ho finito lo sproloquio.

Se ho offeso o indispettito qualcuno mi spiace.

Ma anche no.

Attendo, fiduciosa commenti, insulti e quant’altro. Oppure, semplicemente, possiamo istruire una bella tavola rotonda sul mio blog.

Io, di sicuro, idea non la cambio, ma se volete provare la porta è aperta.

Il nome di Eva Gabrielsson non dirà nulla ai più, ed è normale che sia così. Per quanto sia una giornalista e scrittrice, la sua fama lavorativa non è mai uscita dalla Svezia.

Sono sicura però che il nome di un altro svedese vi dirà qualcosa: Stieg Larsson.

Ah! Lui lo conoscete, eh? Certo, dopo l’IKEA la Trilogia di Millenium è la cosa più svedese che salta in mente, visto il suo successo planetario e la (nuova) recente trasposizione cinematografica che vedrà protagonista nei panni di Mikael Blomkvist il notevolissimo(issimo) Daniel Craig.

Bene, Eva Gabrielsson è la sua compagna storica.

La loro storia è ormai nota. Stieg Larsson muore di un infarto facendo le scale nel 2004.

Triste destino, lui perseguitato dai gruppi filonazisti per il suo lavoro, sempre attento e sotto protezione, muore facendo le scale.

Poco dopo esplode in tutto il mondo il caso letterario Millenium, che polverizza qualsiasi record di vendite. Peccato che il suo autore non possa godere di tanta gloria e completare una serie di libri che da dieci rimarranno per sempre tre.

Peccato anche che Eva, compagna di Larsson da 32 anni, veda portarsi via tutto dalla legge svedese: i due non erano sposati, ergo lei non è erede del suo compagno. E tutto, diritti d’autore compresi, passa in mano al padre ed al fratello dello scrittore. Anche se non si vedevano né parlavano da decenni. Questa è la legge.

Bello.

Molto bello.

E dire che siamo nella civilissima Svezia. 

Tutto il mondo è paese a quanto pare.

Ma Eva, che non è donnina facile, non si arrende. Spunta fuori un quarto libro, che nel frattempo  vale oro, e che non si sa se esista o meno. I parenti serpenti chiedono il sequestro del PC del povero Stieg e lei risponde picche. La guerra legale che ne è uscita dura tutt’ora e mi fa tremare i polsi, perché Eva non vuole soldi, ma maggior tutela per l’eredità artistica del suo compagno. Non vuole carrozzoni mediatici, feticci o tazze e mouse pad ispirati a Millenium. Come darle torto?

L’avidità umana non ha limiti, e questa vicenda lo dimostra.

Oggi, a otto anni dalla morte di Stieg Larsson, Eva torna con un libro che è più di una autobiografia,è la loro storia. Sono loro.  Stieg e io. La storia d’amore da cui è nata la Millenium Trilogy è il suo titolo, arriva in Italia dopo aver furoreggiato in altri 20 paesi, e per gli appassionati contiene anche alcuni retroscena sul famoso quarto libro e sulla sua trama. Libro che, mi spiace, non verrà mai pubblicato.

Il perché lo racconta Eva nella sua intervista a Io Donna in edicola domani.

Quel che posso dire io è che la loro storia mi mette sempre tristezza e su fronti diversi. Il fatto che Larsson non abbia mai potuto godere del suo successo è davvero triste, ingiusto e ingiusto ancora. Ma quello che è successo ad Eva è persino peggio. Ha perso l’amore della sua vita, ma non solo. E se questo accade nella Svezia dei diritti assicurati, cosa mai accadrebbe qui in Italia, regno sovrano del Papato e della sua morale contorta?

Cos’è che rende meritevoli più della compagna dei parenti con cui non si parla da decenni e con cui non si hanno (né vogliono rapporti)? Il legame di parentela? Il sangue? La stipula di un contratto come il matrimonio avrebbe ucciso qualsiasi pretesa parentale. Ma loro non si sono mai sposati, perciò per la legge 32 anni passati insieme non valgono nulla.

Questa storia mi ricorda quella di Alessandra Biancalani, compagna da 12 anni di una delle vittime della strage di Viareggio del 29 giugno 2009  che in qualità di convivente non è stata ammessa al risarcimento previsto per i parenti. Preso dall’ex moglie. Che non è che abbia detto no, eh.

Ed il Papa annuisce.

Perché le cose, giustamente, vanno fatte a modino rispettando diktat  imposti dall’alto. Zitti e muti, e poco importa il valore di un amore che dura per tutta la vita.  Se non hai il pezzo di carta nulla vale e la tua rilevanza è assimilabile a quella del postino.

Ora, io sarò anche di parte, ma vi sembra giusto?

A me, no…

Li vedi la mattina, vestiti  dei materiali più improbabili. Tu vai al lavoro, loro corrono.

Sulla pista ciclabile che corre intorno al lago, per strada, al parchetto.

Dotati delle andature più improbabili, corrono spesso abbigliati come per un’avventura al Polo Nord.

Ce ne è uno identico al nonno di Bear Grylls, anzi sono abbastanza sicura che si tratti proprio del suo ottuagenario parente: barba e capelli stile Cast Away, percorre su e giù la pista ciclabile tutte le mattine che Dio ha messo in terra alle sette e quaranta precise.

No dico, ci siete mai stati al Lago Trasimeno d’inverno?

Bello, eh. Tramonti e albe mozzafiato e colori che non trovi in molte altre parti del mondo.

Ma un freddo.  

Non solo è freddo, ghiaccia e c’è la nebbia, ma è così umido che riesce a trapanarti le ossa.

Loro no.

Loro corrono.

Giuro che una mattina mi fermo e gli chiedo dove cazzo vanno co’sto freddo, che per sghiacciare il parabrezza c’ho messo 10 minuti stamattina.

No, perché deve essere motivato tutto questo dolore.

Almeno chi porta a spasso il cane c’ha un perché, c’ha la povera bestia che deve fare i bisogni e il padrone rispettoso la asseconda.

Ma quelli che corrono con -3° io proprio non li capisco.

No, non ci arrivo.

No.

No.

E poi si sentono una specie di élite, questi corridori.

Una casta.

Che siano criceti in corpi umani??

Ed eccoci qui, finalmente è arrivato.

Archiviati brindisi, spumante e panettone, trenino di rito e proponimenti vari, eccolo qui in mezzo a noi: il 2012 è arrivato.

E fa una certa impressione, non è difficile da rilevare, forse perché da almeno dieci anni Giacobbo con la sua trasmissione su Raidue ce la mena con il 2012 e la fine del mondo.

Solo che sembrava così lontano, sembrava ci fosse tanto tempo, che fosse solo materiale per film basati su disastri naturali ed eroi improponibili e improvvisati tipo Nicholas cage o peggio, ma ci sbagliavamo: è arrivato.

E adesso?

Ci credo?

No, ovviamente no.

E poi lo so, il programma di Giacobbo ha la stessa autorità scientifica del mago Otelma: uomini falena, cerchi nel grano, cospirazioni massoniche e gesuitiche che nemmeno Dan Brown, e ovviamente il mitico chupacabra, una specie di demone succhia capre che abiterebbe le zone desertiche degli Stati Uniti e passerebbe il tempo ciucciando via il sangue dagli animali.

Poteva non aggiungere improbabili profezie Maya al suo già ampio carnet di fobie e mitologie urbane?

Ma da buona italiana non mi sento di escludere nulla.

Che poi oggi è pure venerdì 13.

E in fondo non lo dice solo Giacobbo. A parte il calendario Maya che finisce proprio il 21 dicembre 2012, ci si mettono pure Nostradamus e tutta la compagnia cantante.

Non solo. Serissimi canali di divulgazione scientifica come il Discovery Channel o History Channel iniziano a costruire i loro palinsesti sulla prossima ventilata fine del mondo. Ecco, diciamo che il 21 dicembre mi sembra una data un po' troppo vicina, non mi sento molto pronta.

Macchie solari, inversione dei poli, riscaldamento globale, meteoriti che giocano a ping pong con la terra, sollevamento delle acque, apocalisse, allineamenti galattici che nemmeno mio nonno quando giocava a bocce: e se avessero ragione?

Se il mondo fosse davvero sul punto di finire?

Dovremmo forse buttarci e vivere al massimo fino al 21 dicembre sparando tutte le nostre cartucce?

Dovremmo dare spazio all’anarchia???

Calma, non facciamoci prendere dal panico.

CALMA.

A parte che se mai il pianeta Terra e i suoi abitanti dovessero scomparire, sono certa che ciò accadrà non per eventi soprannaturali o cosmici, ma perché l’uomo ha combinato l’ennesima cazzata. Noi uomini siamo bravissimi in questo: inquinamento, depauperaento del territorio, saccheggi, magheggi genetici e chimici, OGM e chi più ne ha più ne metta.

Ma poi, per assurdo, anche fosse così e avesse ragione Giacobbo che cosa possiamo fare?

Scappare, non si può.

Urlare fortissimo non servirebbe a nulla.

Pregare? Quale Dio esattamente?

E a che pro?

Io intanto mi prendo un sacchetto di popcorn e aspetto…