Qualche giorno fa ascoltavo questa canzone in cuffia mentre cercavo disperatamente di arrivare con una preparazione almeno vicina al cinque alla prova costume (Rossella Brescia, vaf*****lo tu e i cereali a cui sono allergica).

E’ capitata per caso, ripescata dal random nei meandri della mia libreria musicale dove era stata sepolta dal quotidiano e dalla musica del decennio successivo.

E mi sono ritrovata a pensare in ordine sparso che:

- Morgan prima di cadere in un film di Tim Burton e restarci imprigionato era un genio

- I Subsonica non hanno inventato proprio un bel niente, anzi dovrebbero baciare la punta delle scarpe di Morgan

- Gli altri componenti dei Bluvertigo devono essere stati o santi o fatti per tollerare Morgan così a lungo.

A parte questo, il testo:

 
Non posso fare tutto quello che voglio
non posso dire tutto quello che penso
non posso esaudire i miei desideri
la condizione in cui mi trovo e' proprio
fuori dal tempo

Illuminante.

E anche un po' spaventevole.

Esattamente come mi sento io.

Ecco, quando scopri che una canzone del 1997, anno in cui iniziavo l’Università e guardavo Videomusic il pomeriggio facendo merenda e immaginandomi scrittrice o magistrato, ti calza ancora a pennello ti senti male.

E una canzone dei Bluvertigo, per di più.

Ma non voglio annoiarvi con le mie paturnie.

Invece di annoiarvi, vi racconto del mio vicino, che oramai è una supestar del web a sua insaputa. Nella mia opera di stalkeraggio, tra le varie cose, ho scoperto che intaglia il legno.

Intaglia dei tronchi, sì. E ci fa delle figure di donna.

Lunghe.

Tipo Modigliani.

Tutte  a bocca spalancata.

Bianche.

Ora vado a portargli i muffin, se non scrivo nulla nelle prossime 24 ore allertate le forze dell’ordine.

Oh, scherzo eh?

Forse…

Accade a volta che il peso che ci si porta dentro non riesca a venir fuori, che le parole manchino anche a chi, come me, ne vorrebbe far un mestiere.

Eppure parlare di sé non è mai facile, nemmeno se in possesso di un vocabolario superiore alla media.

Perché è facile raccontare una storia, astrarsi, parlare di emerite sciocchezze travestite da aneddoti divertenti. Ma parlare di quel che ci si porta dentro, poi, è diverso e non sempre facile da tradurre, interpretare e poi spiegare.

Sono sensazioni, paranoie, idee che frullano tra i neuroni come falene intorno alle luci d’estate,

Ma stamattina, leggendo uno dei miei blog preferiti, ecco stamattina l’ho capito.

C’ho la sindrome della piccola fiammiferaia.

La conoscete la storia, no?

A me la raccontava sempre mia nonna, anzi no: credo sia uno dei primi libricini illustrati che ho mai posseduto.

Indicativo, nevvero?

La storia è da vietare ai minori di 18 anni per evitare traumi diffusi alle nuove generazioni, esattamente come Dolce Remi, ma ormai su di me il danno (aiutato evidentemente da una propensione genetica) è stato fatto.

Io, piccola fiammiferaia all’angolo della strada mi ci sento eccome.

Capita, capita a tutti, no?

Capita di sentirsi soli, abbandonati, non capiti.

Capita.

Ma quello che non mi dovrebbe capitare, e che mi fa incazzare del mio carattere, è l’incapacità di reagire, di chiedere, di uscire da quell’angolino fatto di fiammiferi scriccati e dire “Ora si fa come dico io, cazzo!”

E farlo con decisione, sì,perché son brava solo  a fare rumore e a lottare per gli altri, ma mai per me e per le cose che voglio. Se c’è un mulino a vento da buttare giù a testate io sono in pole position, porto la bandiera a testa alta e sono pronta a metterci l’anima. Ma se devo lottare per una cosa che riguarda me, soprattutto se spinosa e complicata, bèh… avete presente lo struzzo?

Ma non va bene. No.

Non posso aspettare che gli altri intuiscano i miei bisogni, combattano le mie battaglie.

Non è giusto, non è giusto per nessuno.

Perché la vita la decidiamo noi, ma bisogna lottare per le cose che riteniamo importanti.

Affrontando.

Basta cerini.

Ora basta davvero.

E’ che c’ho la Luna in Cancro.

O magari Saturno contro, non ho capito bene.

La mia collega quasi-astologa lei sì, lei lo sa.

Lei ne è convinta.

Devo aver fiducia, che il 2012 sarà il mio anno.

Un anno col botto.

Sì.

Ma io, poi, in fondo, mica ci credo tanto.

Cioè, non è che perchè sei nata il sette gennaio come me devi essere per forza testona come una capra tibetana, orgogliosa e rigorosa con se stessa al limite del cilicio

No.

Non è che perché sono Capricorno mi capita di esprimere il mio parere sempre e comunque e vado in giro a dar fiato alla bocca senza riflettere.

No.

Non è che perché sono Capricorno che quando mi si dà contro rivelo un carattere difficile ed uno spirito spesso eccessivamente criticoe d ironico.

No.

Nonononono.

Se fosse vero l’oroscopo sarei anche incline alla riflessione, alla prudenza ed alla diplomazia (ahahahhahahahah!).

Che poi il Capricorno è il segno del peccato, che ve lo dico a fare?

Sono lunatica, sì.

In questo periodo, come spesso mi capita sin da che ho memoria, mi sento in una bolla e non riesco ad esprimere le mie emozioni o le mie volontà.

Sembro spenta come il pupazzetto delle Duracell, ma senza Duracell.

Vorrei dormire 24 ore. Vorrei vegetare.

Vorrei svegliarmi e trovare svaniti tutti i problemi, dissolti durante la notte o risolti dalle mani sapienti di piccoli nani operosi. Oppure dal gatto.

Dovrei addestrare il gatto, sì.

Oppure imparare ad affrontarli, i problemi.

Vederci oltre, scavalcare i sensi di colpa, le paranoie e mandare affanc**o tutte le vocine che c’ho nel cervello e pensare solo a me.

In fondo, sono un Capricorno. No?

E’ naturale.

Succede a tutti e a tutte. Prima o poi.

Ce n’è di gente a cui è successo da un pezzo, anche in periodi insospettabili.
Molto prima, sì.

Ma a me no.
NO.

Non mi ci vedo, va bene?

Sono stata una bambina, poi una ragazza, poi una giovane donna.

NON CREDEVO MI SAREBBE SUCCESSO.

Prendevo in giro anche tutte quelle belle pubblicità in cui prodotti fantasmagorici promettono risoluzioni definitive e anche di più. Ci ridevo su come si fa col caffè istantaneo  per il caffelatte, una di quelle cose così inutili che ti meravigli davvero le vendano nei negozi e non siano invenzioni di Ned Flanders.

Eppure, eccomi qui.

Averci pensato prima, magari, ma invece no

Sono sciocca? Sì, lo sono.

Mi credevo eterna.

E invece stamattina specchiandomi, eccole lì’: le rughe.

Minacciose, piccole, grinzose.

Maledette.

Dopo una accurata analisi allo specchio, sono andata anche a vedere le foto recenti con me in primo piano.

E sono anche lì, le maledette.

Quindi sono comparse da un po’ magari in maniera subdola e strisciante, facendo un po’ le vaghe e approfittando del troppo lavoro, della stanchezza del mal di testa. Se ne stavano lì, belel pronte ad emergere mentre corrugavo la fronte e strizzavo gli occhi, mentre mi concentravo, mi incazzavo, esprimevo la mia opinione su tutto il creato.

Puttane.

Da oggi starò col viso rilassato e non me la piglierò più per nessuna bega al mondo.

Giuro.

Ma quello che non capisco è: sono qui per restare? Non c’è modo di buttarle nel riciclo?

E soprattutto, perché nessuno mi ha avvertita???

E ora, che faccio??

“Ma l'hai vista quel volantino sul bancone della reception?” gli chiede Paolo buttando la testa sotto il getto caldo della doccia.
“Di che parli?”
Marco si butta sotto la doccia accanto, sfatto dallo spinning.
Ma servirà a qualcosa tutto questo sbattimento?
“Di quello sito di incontri on line, l'hai visto? Da non credere...”
“Mmmm”
Dubbioso Marco si passa lo shampoo.
Donne? Relazioni? Nono, grazie.
Ma proprio no.

Da quando è finita con Milena è solo, le altre ragazze non lo interessano e lei ora sta col suo collega banchiere. Ci mancherebbe proprio l'agenzia matrimoniale on line. Sì, proprio.
Ah! Ma tu pensa.
E poi lui non sta male, no? Gli uomini non stanno male, chiusa una porta si apre un portone. Che cosa c'è da frignare? Il mare non è forse pieno di pesci?
Ha pure cambiato banca da quando hanno rotto lui e Milena, capitasse d'incontrarli per sbaglio. Che poi, chis...

“Ma tu ti iscriveresti?” Paolo si sta già vestendo e lo riporta alla realtà “Secondo me è da sfigati”
Marco scrolla le spalle. Non gli va di parlare e cerca di sbrigarsi.

Già perché stasera Paolo lo ha convinto ad una uscita in quattro con la sua ragazze ed un'amica simpatica. Simpatica, ecco. 
Proprio stasera.
Lui che blatera contro le siti di incontri  on line ambisce al ruolo di ruffiano nella sua vita.
Ah ah.

Non è che non voglia uscire, sia chiaro. Quando aveva detto di sì gli era parsa una cosa carina, in fondo da otto mesi che è finita con Milena. Ma stasera si darebbe fuoco con un cerino piuttosto che uscire e dover sorridere a forza.
Che poi magari lei sarà carina, ma ignorante come una capra di cinema. Magari odia i fumetti.
Ma anche Milena li odiava.
E difatti non è finita bene.

Paolo lo anticipa nella reception e lo accoglie sventolando un paio di flyer dell'agenzia incriminata.
“Ma ti rendi conto?” gli dice allungandogliene uno “Ci vorrebbero far credere che è glamour e figo approfittare dei loro servizi. Che saranno magari anche cari! Tzè!”
Dietro il flyer ci sono tuti le indicazioni necessarie e Marco inizia a giocherellarci.“Vabbè, a me sembrano seri. Guarda, dice che fanno un test e che a seconda degli interessi che uno...”
“...sì, ti rifilano la zia racchia di Cesare Agostini , il tuo compagno di banco delle elementari!” conclude sarcastico.
“Senti qui: come vivono i single a Milano? Drink, ballare, mare... E un bel chissenefrega no? Sembra il manifesto elettorale del berlusconesimo! Come se i trentenni fossero tutti perfetti idioti!” oramai Paolo s'è scatenato.
Ma Marco non molla, vuole vederci del buono.
Sarà che lo aspetta una serata simpatica ed è di cattivo umore, si sente bastian contrario per vocazione. “E vabbè, ma faranno per vendere, no? Per attirare gente! Che ci scrivi su un flyer, che se non ti piace Dostoevskij non ti puoi iscrivere? E quanti lo farebbero, due in tutta l'Italia? Sai che bella manica di intellettuali!”
“Mpf, io non mi iscriverei di sicuro. Odio la scrittura russa”
Cala il silenzio.
“Vabbè, si va?”
"Mi sa che è il caso."

Prendono gli zaini e di cappotti e si gettano incontro alla loro seratina simpatica.
Marco sente la carta spessa del volantino in tasca.

Chissà, magari se va male stasera.
Anche stasera, perché mica è il primo appuntamento al buio che i suoi cari amici gli proprinano da quando è tornato single.

Chissà...