Quando pensavo di aver capito la psicologia maschile, quando mi sentivo certa di avere un quadro clinico sufficientemente chiaro, proprio quando ero convinta di aver incasellato tutti i più piccoli dettagli così come del fatto che la radice quadrata di 144 è 12, ALLORA e solo ALLORA tutte le mie convinzioni sono andate in piccoli pezzi.
Per cercare di ricomporre questo puzzle più complicato di un tramonto ad Hong Kong, sono obbligata a fare un passo indietro.

Noi donne siamo fondamentalmente e mortalmente delle insicure.
E non è retorica facile, e nemmeno l’allucinante scoperta dell’acqua calda.
Siamo così insicure da pensare che, a rigor di logica, chi ci lascia lo faccia per una oggettivamente meglio di noi: più bella, più alta, con più seno, più intelligente.
Insomma, una strafiga con un QI da paura, emula della miglior Sharon Stone.
E questo perché, in fondo in fondo, non ci sentiamo mai abbastanza patinate, splendenti, stellari come il glamour ed i giornali vorrebbero.

E poi, diciamocelo in confidenza sottovoce: è molto più facile credere di venire abbandonate da un porco materialista che guarda solo le tette e che s’è fatto abbindolare come un deficiente, piuttosto che ammettere la realtà e che cioè c’erano dei problemi, il nostro cervellino faceva cilecca o, più ovviamente, non andava.
Da questo circolo mentale vizioso, nasce il mito dell’ex e il conflitto con le nuove fiamme che poca colpa hanno dei dolori delle abbandonate, ma che è fin troppo facile inquadrare come puttane.
All’onor del vero, poi, come dice mia nonna, spesso a pensar male non si fa peccato.

Ma le nuove esistono, mica si può negarlo. Che poi, il luogo comune "La donna lascia perché non ama più, l’uomo perché c’ha un’altra" non è un modo di dire, è verità sacrosanta.
Che, Dio non voglia, magari frequentano la nostra stessa palestra e ci danno modo di ammirare la loro ridondante ed aberrante cellulite sotto la doccia.
Già, perché può avvenire l’imprevisto: la nuova, tanto stigmatizzata, immaginata, sognata, odiata, alla quale magari si son fatti anche un paio di riti voodoo per farle venire l’acne più aggressiva che la post-adolescenza ricordi, ragazza del vostro compianto ex amore è un catafalco.

Brutta.
Sciatta.
Senza verve, senza carattere.
Non bruttina, ma interessante.
E’ proprio un cesso.
E pure con l’aria da matta, per non dire da stronza.

Così, mentre sulla fit-ball faccio gli addominali pensando che, in fondo, potevo pure restare a casa a guardare "Chi vuol essere milionario" e rispondere alla domanda "Perché il punto interrogativo ha questa forma?" mangiando patatine invece di sbattermi in equilibrio su una palla, mi sento io stessa un punto interrogativo.

Ma alla fine, durante lo streching isometrico una lampadina mi si è accesa nella testolina vuota: ognuno, nella vita, fa quel che vuole e, prima o poi, ottiene quel che merita.
Ecco, si vede che lui non mi meritava.
Magra consolazione?
Sì, può darsi.

Oppure no.

ODIO quelli che camminano sulla corsia di sorpasso della superstrada a 50 km/h, magari con un macchinone che si potrebbe mangiare la mia Polo a colazione e invece annaspa in terza. E no, non sono solo donne a farlo, ci sono anche i famigerati uomini col cappello. Nonchè quelli che odio di più: quelli che telefonano mentre guidano. O peggio, fumano col braccino fuori dal finestrino.

ODIO quelli che ti devono raccontare per forza tante balle per far credere che "Sì, io son figo, c'ho kultura" per poi scoprire che è tutta fuffa e le frasi di Nietzche, Keats o Platone che citano a memoria son le uniche quattro che sanno o, peggio, se le sono imparate dai biglietti che stanno nei Baci Perugina.

ODIO la gente che non vuole impegnarsi in quello che fa, che tira a campare così, per vivere un altro giorno senza mettere nel lavoro non dico il cuore, ma almeno un neurone su due, incasinando la vita dei poveracci che lavorano con lui e facendo flippare i loro di neuroni.

ODIO me stessa, quando mi scopro all’improvviso invidiosa della felicità degli altri, alla notizia di un matrimonio, di un fidanzamento, di una bella storia d’amore che sta nascendo. Dovrei essere felice per le persone che ho accanto, e invece sono cinica. Peggio, faccio finta di essere cinica.
E mi sento tremendamente cattiva, perfida. Mi sento come la Strega Cattiva di Biancaneve.
E questo mica mi piace.

ODIO quei grandissimi stronzi che mi hanno rubato il cellulare 10 giorni fa durante la visita di Reo, (che mica mica porterà un po’ sfiga?) che si son portati via insieme al cellulare 10 anni di numeri telefonici. Che siano maledetti e che possano bruciare tra le fiamme dell’infermo con Freddie Kruger che li insegue cercando di strappargli la pelle di dosso con le sue manine di fata. Per l’eternità.

ODIO quelli per cui leggere un libro vuol dire comprarsi l’ultimo best seller pubblicizzato da Vespa e metterlo in bella vista in libreria dopo le prime 13 pagine, che sia "Il Codice da Vinci" o l’ultimo di Faletti poco conta. E che ti dicono "Che cazzate leggi?" quando gli dici che il tuo scrittore preferito attuale è Jonathan Carroll. No, non è quello che ha scritto "Alice nel paese delle meraviglie", quello è Lewis!!!

ODIO il ragazzo di mia sorella, che davanti alla TV stravaccato senza scarpe, mangiando M&M straveria sulla bellezza delle tipe mezze svestite dei film, Arcuri in primis, denigrando la mia splendida sorellina che, nonostante il caratteraccio derivato dai cromosomi in comune con me, non ribatte e se la prende. Lo odio così tanto che gli ho fatto notare allegramente il fatto che, a furia di mangiare M&M davanti alla TV, presto non si vedrà più le scarpe.

E la lista potrebbe essere ancora molto lunga.
Molto.
Moltissimo.
Ma potrei farmi venire un'attacco di gastrite dal nervoso ed è venerdì: voglio star calma.

Lascio che siate voi a continuare.

L’ha detto anche quel maledetto gufo di Giuliacci.
L’estate è esplosa tutta di un botto.

Ed allo stesso modo, all’improvviso, tutti gli abitanti della provincia hanno scoperto la bellezza di stare fuori, di vivere all’aria aperta. Di respirare un po’ fuori dalle abitudini incrostate dell’inverno che è appena (per fortuna) passato.

Ed è già ora del costume da bagno, ma porca miseria zozza e ladra.
E nessuno mi aveva avvertito.
Non sono pronta manco per niente! Ho bisogno di più tempo! Non molto, eh! Facciamo un paio d’anni???
Ed invece il resto del mondo lo è, perché le spiaggette intorno al lago brulicano già die stivi bagnanti con costume, pareo, solare e tutta l’attrezzatura necessaria, compresi addominali in bella vista.
E se emigro in Papua Nuova Guinea, che li magari le donne le vogliono in carne?

Il centro storico della città, semideserto d’inverno ora che la Warner ha monopolizzato il mondo di celluloide spostandolo tutto di peso in periferia, è preso d’assalto da mille milioni di persone che non bramano altro di vascheggiare e prendere un gelatino ammirando la Fontana Maggiore illuminata a festa.

Per i non autoctoni, vascheggiare è un termine metaforico, ma nemmeno poi tanto, che sta ad indicare il movimento migratorio e ondulatorio che porta gli abitanti di Perugia e zone limitrofe a fare avanti ed indietro per Corso Vannucci d’estate.

Ma non è un semplice passeggiare.
E’ molto, molto di più.
C’è della sociologia tutt’altro che spicciola dietro.

Non solo è il modo di incontrare tanta gente, che magari non si vedeva da un po’. E’ anche un’ottima scusa per spettegolare e dar adito a pettegolezzi che rimbalzeranno poi di giorno di spiaggia in spiaggia moltiplicandosi dallo spillo alla trave.

E’ una occasione esemplare per ridere dei Costantino de’noialtri acchittati in maniera vergognosa anche per uno Yorkshire che guardano le passanti col sopracciglio alzato da latin lover consumato e con la mente annebbiata dall’overdose di gel.

E’ un’occasione per flirtare, conoscere, coltivare amicizie più o meno fraterne che forse si evolveranno, ma magari anche no.

Certo, il tutto sempre che non si finisca al centro di una rissa al Blitz mentre si dava del deficiente al barista ubriaco che non sa fare nemmeno il mojito e che si è limitato ad inventarti un cuba libre lì per lì.

E, ovviamente, ci vuol pazienza.
Molta pazienza.
Perché quando io e le mie donne passeggiamo, per fare una sola semplice vasca che sarà, chessò, al massimo 700 metri, può volerci anche un’ora abbondante. Insomma, teniamo la sconvolgente media di 0,7 km/h.
Ed è verità, mica un'esagerazione. Chiedetelo a Reo e signora. L'han testato sulla pelle.

Ma il centro ha comunque il suo perché.
Al di là di tutto, è meraviglioso. Sa di estate, di attesa per quello che sarà, di voglia di vivere, di ciabattine e di pantaloni bianchi.
Di pelle scottata dal sole, di capelli intrecciati dal vento e anche un po' scoloriti ma va bene così.
Insomma, una vera promessa di gioia e relax.

Sempre che si riesca a trovare un parcheggio…

E’ circa un anno e qualcosa che non ho una storia sentimentale degna di questo nome.

Posso orgogliosamente affermare che, per motivi di forza maggiore, oramai sono guarita dall’azione mefitica di cuoricini, campane, sentimentalismi assortite e dai coniglietti con in mano mazzolini di fiori, e sono quindi in grado di offrire uno sguardo disincantato sul mondo

In una parola, sono diventata cinica.

Magari ero predisposta, eh. Però ho fatto grandi passi avanti.

Magicamente, forse proprio in virtù di ciò, ho assunto agli occhi delle persone che mi stanno intorno il ruolo di consigliere di coppie in crisi e/o afflizioni varie di pene d’amore assortite.

Ora, ben venga tutto ciò, sono contenta se posso dare una mano ad un amico in difficoltà.
Solo che proprio non riesco a capire l’utilità marginale può avere il mio parere dal basso della mia encomiabile esperienza relazionale.

Anche alla luce della sconvolgente verità: cara la mia vasta platea di lettori affezionati e non, la mia relazione più lunga ha avuto una durata totale inferiore all’anno solare ed è stato pure un mucchio di tempo fa.

Che posso io saperne dei meccanismi interni che regolano la vita ed il tran-tran quotidiano ed intrapersonale delle coppie storiche? 
Cosa????

Posso certo fare come gli psicologi in TV, che nulla sanno per esperienza loro e vanno a naso.

Oppure come i maghi che leggono la vita nei fondi del caffè.

Oppure posso attingere a richiesta dalla lettura di interessanti libercoli pre e post femministi che offrono nove volte su dieci una prospettiva non realizzabile.

Ora, lo ribadisco, io sono molto contenta di dare una mano specie alle persone a cui voglio davevro bene e per cui mi preoccupo. Ma non so come mai ma la gente ha sempre avuto la tendenza a chiedermi consiglio anche se mi conosceva poco.

Sarà, come dice il solerte Giacomo, che ho anche una certa attitudine caratteriale a non farmi mai i cazzi miei nemmeno a pagamento che mi dà una certa mano.

Ma ilfatto, grave, è un altro.

E' numerico.

Sarà la primavera, sarà l’avvicinarsi ed il limitare verso i trent’anni, classica età di passaggio tra l'età della post adolescenza e non ho ancora capito bene cosa, ma ultimamente davanti ai miei occhi marroni da Bambi si sono proposti casi e casi, tutti enormemente diversi oppur troppo simili.

Ma tanti!

Troppi!

Tanto da fari vacillare alla prospettiva eventuale e remota di fare la stessa poco invitante fine.

Senza entrare nel dettaglio e rischiare una sicura denuncia per violazione della privacy, posso comunque affermare con certezza che alla base di molti problemi di coppia c'è l'assoluta paura di rimanere di nuovo soli.

Perchè, giustamente, "c'ho un'età e mi mette pensiero ricominciare da capo" oppure perchè "non posso mica buttare tutti questi anni!!".

Embèh. Allora buttane altri 6. Anzi, buttali tutti, và.

Non che alla prima necessita si debba buttare tutto nel gabinetto.

Lottare, lottare, lottare.

Ma quando l'elettroencefalogramma diventa piatto, l'accanimento terapeutico non mi sembra una decisione sana. Mi sembra una decisione facile.

O per lo meno, la più facile.

Da fuori, eh!!!!
Ribadisco la mia totale ed estraniante inesperienza a riguardo.

Soprattutto se poi si finisce per acciaccare l'anima dei propri "poveri"amici single (per scelta o per caso) con frasi ad alto rischio di strangolamento quali "AH! Andate via in vacanza tutte donne? Che invidia!!! Ohhh! Che bello essere liberi!!" che possono ingenerare nel "povero" amico single l'istinto di tirare fuori la motosega da sotto il letto, spargendo brandelli dell'amica accoppiata un po' ovunque sul parquet.

Non dico che sia facile star soli.

Non dico nemmeno che sia bello svegliarsi la mattina con l'unica compagnia della propria gatta.

Ma scioccamente o romanticamente, io sono ancora convinta che stare con una persona dovrebbe migliorare la vita, renderla più bella, più completa.

Non ammorbarla.

Credo si tratti di dignità, di affezione per la propria persona. Di voler essere felici, consci della banalità più grande, ma anche della verità più lampante.

La vita è una sola. E non nel senso di seccatura...

Se chiudo gli occhi lo sento ancora forte l’odore dell’estate.

L’odore dolce dell’uva che matura sul pergolato, della terra riarsa, dell’erba che cresce, dei fiori nati sulle colline un po’ più in là.
Le cicale che intonano il loro monotono canto nell'orto.
Ma nonna che prepara la pasta al forno in cucina.

Ed io.

Io che corro con la gonna a balze colorata, fatta giusta per saltare, il mio cagnolino bianco e nero dai grandi occhi neri mi saltella tra le gambe.

La mia Diana.

Corro tra le pozzanghere lasciate da mio nonno, che annaffia l’orto col tubo. E io dietro con l’innaffiatoio di plastica rosa made in Riccione, giocando alla contadinella oberata di lavoro o alla tenutaria della grande azienda agricola che se ne va a spasso col cane.

Quel giorno d'estate, il mio gioco preferito era quello di provare ad affogare e distruggere tutti i formicai che trovavo nell’orto buttandoci sopra l’acqua. Vedere la frenesia e la pazzia causata da una cosa troppo grande per quei piccoli insetti , una cosa che non capiscono, contro natura.
E sono io a farlo, sono io il loro piccolo Dio con le trecce castane.
Batto i piedi e ballo nell’estate.

Sono un Dio cattivissimo e potente.

Il mio cane abbaia.

Incuriosito dal rumore del festino improvvisato, mio nonno abbandona le zucchine e decide di vedere se la sua unica nipote sta ancora bene. E mi trova ancora lì, felice, con l’innaffiatoio di plastica rosa roteante e le formiche in fuga.

Mio nonno è per me un omone immenso.

Un gigante dagli occhi nocciola dolci e dalla voce calda.

“Che combini?”
“Annaffio le formiche. Hai visto come scappano?”

“Mmmm. Bello. E il formicaio?”

“L’acqua l’ha distrutto.” Gli rispondo orgogliosa del mio bell'operato.
Ma lui ha smesso di sorride, i suoi grandi occhi nocciola sono diventati severi, le sopracciglia incurvate. Guarda la piccola devastazione ed il frullio incessante delle formiche impazzite.
"Come ti sentiresti se un gigante cattivo distruggesse la tua casa e tu non riuscissi più a trovare nessuno, nemmeno la mamma? Ogni piccola cosa che fa Dio in terra ha un valore, anche solo una piccola formica!"
"Ma io..."
"E se tu fossi nata formichina, ora come staresti?"

A quel punto, come una qualsiasi bambina colpita nel vivo, tiro sul col naso e scoppio a piangere, vittima e carnefice allo stesso tempo.
Ma lui mi solleva da terra e mi asciuga le lacrime in un abbraccio che risana, nonostante le protesta della cagnolina pezzata che si sente messa da parte.

Quando il peggio è passato, mi riappoggia a terra, mi aggiusta le trecce mentre finisco di tirar sul col naso, più per fare compassione che per necessità vera. E lui mi dice: "Non temere, nella tua vita verranno giganti, uragani, neve, freddo e terremoti. Ma io sarò sempre con te per abbracciarti e sollevarti via. Capito?"
Faccio sì con la testa e lui me la accarezza.
I suoi dolci occhi nocciola ridono.

Sono passati tanti anni. La mia cagnolina è morta, quell'orto è diventato un parcheggio, i miei nonni non abitano più là, tutto è cambiato un po' come in una brutta rivisitazione della via Gluck.
Tutto è cambiato.
Mia nonna vive con me e non cucina più per nessuno, piegata nel fisico, ma non nell'animo da una brutta malattia.

Mio nonno se lo portò via l'Alzehimer pochi anni dopo, troppo presto. Quando ancora non ero pronta a capire, quando il fatto che non fosse più la mia guida ma poco più di un bambino come me era un affronto al mio bisogno di lui.
Non ho pianto al suo funerale, per me era morto il giorno in cui non mi aveva riconosciuta più.
Ed in ogni caso, anche se avessi pianto, non ci sarebbe stato più nessuno ad asciugare le mie lacrime. Non mia madre o mia nonna, troppo chiuse nel loro dolore. Non mia sorella, troppo piccola per capire un dolore che rimane. Non mio padre, freddo e distante.
Così diverso da lui.

Penso sempre che se Dio non me l'avesse portato via così presto, ora sarei una persona migliore. Diversa, più sicura, più aperta verso l'amore e gli altri. Se non fosse volato in cielo così presto, magari. Se non avesse tradito la sua promessa.

Questo mi son sempre detta, ma poi col passare del tempo, ho capito che lui è sempre con me. Che la sua promessa, in fondo, l'ha mantenuta.
E' nei miei sogni, nelle mie preghiere. Cammina con me, quando sono triste è la mano sulla testa che consola. L'abbraccio che ancora, dopo 20 anni, scalda il cuore. 

Perchè l'amore rimane. Sempre.