A diciannove anni ancora da compiere non pensi a niente. E’ la tua prima estate “da adulta”, macchina munita, con libertà esponenziale. A settembre ci sarà l’Università, ma ora è estate, la paura della maturità è passata e tu sei libera. LIBERA. Ecco cosa pensavo. Sono altri tempi. Quelli di BH90210 per capirsi, quelli in cui il cellulare è un lusso e la Punto la macchina all’ultima moda.
Poi, una mattina, una telefonata.
“Ciao, sei bella lo sai?”
“…”
“E sarai mia” E' uno scherzo, penso, nessuno può parlare davevro così!!!
“Marco, la smetti di fare ‘sti scherzi del piffero?”
“Non sono Marco, sono ****** e stasera usciamo insieme”
“No, grazie!” gli dico riattaccando il telefono.
Inizia così un’estate di follia.
Pare che ******, ragazzotto di paese per lo più nullafacente mi abbia vista una sera di primavera insieme a mio padre. Eravamo al bar per vedere la partita del Perugia su Stream (altri tempi, che dire) e lui pare abbia deciso di invaghirsi di me. Vista e presa. Bum. Folgorato.
E per questo si è arrogato il diritto di cercare il numero di casa mia sull’elenco, chiamare e chiedermi di uscire. E pretendere su sì secco, magari entusiasta.
Ed il mio “No, grazie” (Sì, signor Paolo Barnard, ho detto grazie io, ma non è cambiato nulla) non ha scalfito affatto il suo credo.
Seguono telefonate a tutte le ore del giorno e  della notte, appostamenti, pedinamenti e “sorprese” in tutti i luoghi da me frequentati. Allora, quasi 15 anni fa, lo stalking non era un reato e nemmeno se ne parlava. Erano solo avances, solo ragazzate, solo un ragazzotto innamorato, magari un po’ molesto ma un bravo ragazzo.
Solo.
E lo pensavo anch’io, che mi sentivo torturata senza il diritto di difendermi se non con la fuga.
Anche un mio amico carabiniere me l’aveva confermato, scrollando la testa e quasi ridendo “del mio ammiratore non tanto segreto”.

Una sera d’estate, tornando a casa dal lago, mi sorpassa una macchina. E’ lui. Non ci do peso e sbaglio. Dopo una curva, trovo la sua macchina messa di traverso e sono costretta a fermarmi.
Per strada non passa nessuno.
Lui scende, io metto la sicura.
Inizia a urlarmi attraverso il finestrino abbassato che non mi devo permettere di dirgli di no, che devo dargli una possibilità, che sennò me la farà pagare, che sa come farmi male, che conosce bene dove abito e dove va a scuola mia sorella minore. Inizia a dare calci alla macchina e ad urlarmi di scendere, che sono una puttana, che me la farà pagare.
Io tremo, non ho ancora diciannove anni e non mi so difendere nemmeno da questo ragazzotto, ma lo spirito di conservazione è più forte.
Metto la retromarcia e scappo. Riesco a raggiungere casa, scendere e chiudere il cancello è tutt’uno. Mio padre sta facendo dei lavori tra orto e giardino.
Cappello di paglia, canottiera e calzoncini, con la zappa in mano mi viene incontro. Mi vede sconvolta, ma non chiede. Butta l’occhio sulla macchina parcheggiata oltre il cancello e intuisce. Non sa cos’è lo stalking, non ancora, ma capisce al volo che qualcosa non va.
Esce, si avvicina e sempre con la zappa saldamente in mano bussa al finestrino alzato. Non ho mai saputo cosa si siano detti, ma mio padre deve esser stato esaustivo  e convincente perché lui non s’è più né visto né sentito.
Dileguato.

Oggi, nel 2010, parlare di stalking è quasi di moda come fosse una nuova malattia dei maschi moderni, ma esiste da sempre. Anche con gli identici tristi risultati che oggi leggiamo sulla cronaca nera estiva tutti i giorni (ma gli stupri, per dire, son finiti?).
Maschi Beta (perché beoti o perché non hanno il coraggio di essere Alfa?), spaventati dall’aggressività femminile, dalla forza con cui le donne reclamano diritti e non vogliono più essere quelle lava-stira-e-stendi-il-bucato, ma anche e soprattutto qualcosa di più.
Un essere umano, ad esempio. Pari diritti, magari.
Che assurdità, non trovate?
Poveri uomini, prostrati dal femminismo ed attanagliati dalla mala creanza femminile!
Le donne, le donne, che brutta razza. Tranne la mamma, chiaramente.
In fondo, cosa chiedevano? Che tutto restasse come nel medioevo, o al massimo come in Afghanistan, che già va meglio che qui.
E’ ovvio che succeda, in luoghi come l’Italia in cui comandano le donne. In politica, soprattutto. E nel mondo del lavoro. E nella società in genere.

Se una donna OSA dire di no, è una stronza e se la tira. O è cretina. O puttana. Con gli altri, però, mica con te. Magari con quelli col macchinone, con Briatore o con Corona.
Sì sì. Certo. Infatti.

Ora scusatemi, vado a lucidare la zappa…

Ieri sera tra amici s’è finiti a parlare di Corrado Guzzanti e di quando in Tv la satira c’era e faceva numeri in prima serata. Te lo ricordi l’Ottavo Nano? E il Pippo Chennedy Show? Non so quanti anni siano passati, ma sembrano cento.

Te la ricordi Sabrina Guzzanti che fa Bertinotti?
Mitica!!
E il filosofo Robertetti? E Quelo? E Livore?
Perché, Lorenzo? I ragazzetti sono ancora così!!!

E via così sul filo del ricordo.
E’ solo che non sono mia nonna. Ho 34 anni, non settanta. E non rimpiango Mina, la Carrà o Valter Chiari.
La mia generazione, così sfiduciata e persa, si sente vecchia. E’ già vecchia dentro. 
Ha lasciato la speranza in un cassetto, schiacciata dal quotidiano.
La satira cos’è? S’è incattivita? E come potrebbe prendere con leggerezza un Premier pappone? Dov’è l’ironia? Nel capello plastificato da Ken? Al limite uno si può chiedere se c’abbia anche il pisello come l’amichetto di Barbie, ma poi basta. Poi il nervoso e quel formicolio sulla nuca che preannuncia fastidio ed indignazione hanno la meglio.

La satira, l’informazione, la cultura non esistono più, schiacciate in un calderone qualunquista rimestato da ballerine straniere scosciate e con le tette rifatte.
La legge bavaglio sarà solo la ciliegina sulla torta.
La giustizia?
Ma la giustizia non serve, lo sanno tutti! Poi tanto non funziona ed i giudici sono tutti comunisti mangiabambini!
La scuola?
La scuola va riformata, tagliata, rimestata. Via informatica, letteratura, storia, scienze. Avanti ballo e canto (così uno è pronto per Amici e si tiene in forma), religione (chiaramente oppio dei popoli) e televisione applicata alla vita, ché a 16 anni devi già esser pronto al tuo ruolo di tronista/velina.
E la cosa grave che all’italiota medio va bene.
E’ giusto. E’ logico. E’ comodo.
Per fortuna che Silvio c’è.

Ecco, io vorrei emigrare.

Troverò peggio?

Io i crucchi li conosco bene.

Vivo infatti da sempre sul Trasimeno, terra di conquista di orde di barbari dall’idioma metallico capaci di mettere letteralmente a ferro e fuoco piccoli paesini famosi per la loro quiete (e la noia).

In più ho affittato casa a villeggianti stranieri per dieci anni, quindi fidatevi: ne so. I turisti che arrivano qui sono (per fortuna) ancora molti, anche se non come negli anni ottanta. Belgi, olandesi, francesi. Anche americani e canadesi, a dire ilv ero. Tutti gentili e attenti alle bellezze del territorio, ho sempre avuto belle esperienze nonostante le eccentricità inevitabile di alcuni. Ad esempio, mio sono vista offrire vino bianco con cubetti di ghiaccio e caffè improbabili, ma ho sempre accettato con un sorriso la cortesia.
Gli olandesi, per esempio, sono un popolo favoloso.

Ma con i tedeschi no.
Per questo quando nel planning degli arrivi leggevo la provenienza, montavo il sorriso d’ordinanza: sapevo ne avrei avuto bisogno.
Il crucco medio arriva in Italia già convinto della sua superiorità.
Ti guarda come se fossi una merda, e col suo inglese reso incomprensibile da un accento irritante come il graffio del gessetto sulla lavagna ti chiede se c’è una birra in frigo.

Tu sorridi e rispondi: “No, guardi, solo acqua” e lui ti guarda come se ora davvero ne avesse la certezza: sei una merda.
Poi, sempre nel suo inglese approssimativo inizia a farti mille richieste.

“Funziona la lavatrice?” “Ovvio”
“Il cancello è automatico?” Ma pezzo d’idiota, secondo te l’ho aperto a mano perché sono fessa?? “No, mi spiace”
“Lenzuola e asciugamani li cambiate tutti i giorni?” Eccerto, è il Ritz questo! “No, una volta a settimana”
“Il letto lo rifate voi? Quando venite a pulire?” Ahahahhahahahahhaahhahah! “No, guardi, la pulizia avviene a fine vacanza”
Li vedi la mattina alle dieci al bar far colazione con cornetto e birra media. Anche due, và.
Il cappuccino, invece, no. Loro il cappuccino lo bevono dopo pranzo che aiuta la digestione.

E pensare che questi ci prendono anche allegramente in giro.

Ma l’apice fu una famiglia tedesca composta da due genitori attempati e due figli molto più che tardo-adolescenti. Mi chiamarono alle nove di un sabato sera sul cellulare: “Guardi, abbiamo un problema GRAVISSIMO. Dovete venire SUBITO!”
Io e mio padre siamo corsi immaginando allagamenti, corto circuito, cataclismi.
Niente di tutto ciò. “Le porte cigolano”
Io: “…”
Mio padre: “Ma sei sicura di aver tradotto bene?”
Io: “Sì”
Mio padre: “…”
Io: “…”
Immaginate la scena. Mio padre che passa lo svitoil alle nove e mezzo di sera, vestito di tutto punto per uscire, che bofonchia frasi “Diglielo a ‘sti crucchi che la guerra l’abbiamo vinta noi” o “Mangiapatate di m***a”, accompagnati da coreografici “Crepa crucco”. Il tutto mentre io sorrido con una paresi facciale simil-botox e sottolineo la felicità di mio padre nel poter essere d’aiuto. Sì sì, certo. Come no.

Tutto questo per dire che non mi piace parlare degli esseri umani a “razze” come fossero cani. La divisione tedesco, olandese, italiano, padano (oops, dimenticavo: la Padania non esiste!) ha poco senso ed è spesso vittima di stereotipi.

Ma certe popolazioni per come si comportano fuori da casa loro se lo meritano.

Per esempio noi italiani…

Ognuno ha le sue manie. E anche le sue perversioni.
Non c’è niente di male, il mondo è bello perché vario (o avariato) e finché dura fa verdura.
C’è chi si fa frustare, chi colleziona bottoni, chi
Insomma, la mia perversione attuale è Top Chef.
Mi piace guardarlo la mattina, appena sveglia, al posto del Tg.
E dire che il Tg di Sky è bello, completo, serio e antiberlusconiano q.b. per rendermelo simpatico. Ma se vedo tutte le brutte facce dei nostri politici la mattina, inizio subito male la giornata, altroché.
Quindi, nonostante le accese rimostranze dell’Amoremio, la mattina davanti al cappuccino di soia si guarda Top Chef.
E tutti zitti.

Per i profani Top Chef è un reality tutto Made in Usa basato su una gara all’ultimo piatto tra cuochi diversamente abili e spesso diversamente gay, in onda su Skyuno alle 7 del mattino.
Ogni giorno propongono una sfida, i cuochi cucinano ed il peggiore va a casa. Semplice e chiaro. Ora su Sky, vista l’ora antelucana, stanno proponendo le repliche della seconda stagione, ma negli USA siamo già alla settima.
No, non c’è Antonella Clerici e nemmeno la Nonna Pina, ma quella stragnocca paurosa di Padma Lakshmi (gli americani certe cose amano farle per bene) e una giuria così cattiva e schizzinosa da far venire la voglia di scappare da Mac Donald’s a strafogarsi di qualunque cosa sia unto e salato.

Che poi, ma schizzinosi di che? Sarò italiana pizza-mafia-mandolino, ma posso affermare che gli chef americani fanno degli accostamenti di merda. E cucinano anche di merda.
E scusate il francesismo.
Mettono l’aceto balsamico praticamente ovunque, considerandolo un legante. Bèh, appiccicoso lo è di certo.
E poi buttano tonnellate di spezie a casaccio in tutti i piatti, coprendo tutti i sapori. Hanno anche un uso discutibile della panna da cucina, per dire. Senza considerare che zenzero e zafferano sono usati alla stregua di sale e pepe.
Potrei morire a mangiare così, ed il bello è che riesco tranquillamente a guardarlo mentre inzuppo i biscotti nel latte di soia.

Ma è tutto deliziosamente trash.

I cuochi girano con il loro set di coltelli personale da cui non si separano mai.
Tra loro litigano come bestie per chi è più bravo a sfilettare il salmone o su come si cuoce un’anatra correttamente (fatemi capire, ma è vero che va cucinata al sangue? Il solo pensiero mi repelle…), salvo poi abbracciarsi e piangere quando il più sfigato se ne va cacciato dalla bella Padma a colpi di tacchi a spillo in faccia.
Ieri mattina la sfida si basava sul cucinare qualcosa che ricordasse la loro infanzia, ma con un tocco glamour. Ecco, già la sfida è scema, poi i piatti proposti sono stati favolosi. Ad esempio, uno ha cucinato i maccheroni al formaggio fatti con il cheddar definendoli tipicamente italiani (!!!), mentre un altro si è prodotto in un panino con la bistecca che urlava vendetta. Non aggiungo altro.

Oggi invece, sempre alle sette di mattina, dovevano cucinare con “gli scarti animali”. In questa categoria sono stati infilati i prodotti più vari, tra cui rognone, zampe di gallina, guanciale di maiale, sanguinaccio, animelle. E la trippa. Non vi dico quel che ne è uscito. E non vi dico le facce schifate dei concorrenti, sembrava stessero toccando cadaveri umani fatti a pezzetti dal serial killer di turno.

Ora, io non sono certo una cuoca, ed il mio chef di riferimento è un altro di ben altra risma, però mi fa troppo ridere  il pensiero che il cuoco del ristorante sotto casa mia se li mangerebbe tutti per colazione, ‘sti tizi blasonati, volendo.
Nonostante questa mia consapevolezza, però, non riesco a farne a meno.
E’ una droga.
Ne voglio ancora.

Aiutatemi!