Quando nel 2003 aprii il mio primo blog me lo tenni per me: a chi dirlo? E perchè poi?
Quando più avanti negli anni decisi di farmi una vanto di questa attività parallela iniziarono i guai.
"Ho un blog" annunciavo tronfia.
L'interlocutore allora scuoteva la testa in segno di assenso, sorrideva, ma dentro di sé pensava: "Blog... che?" 
Mitico è rimasto tra i miei amici un rampante neo avvocato che, nel vano tentativo di rendersi simpatico mi disse: "Blog? E che è, una malattia contagiosa?"
"Sì," risposi "e contagiosa come l'herpes che ti sta spuntando in faccia!"
Orrido.

Eppure non era già allora fantascienza, esattamente come non lo è oggi. 
C'era solo un pregiudizio velenoso verso tutto ciò che era 

Oggi, dopo l'avvento di Mark Zuckerberg e del suo avveniristico Facebook, la rete non è più tabù. Almeno non tra i cosiddetti gggiovani che hanno sdoganato finalmente le attività che venivano compiute nel segreto della notte. 
Chat, forum e chi più ne ha più ne metta: l'Italia ed il mondo tutto non vivono più senza social network. Non hai una pagina di Facebook? DAVVERO??? Ma davvero? Che problema hai? 
Non conosci Twitter? Ma come? Le star americane vivono solo twittando!!
Youtube? E come fare senza? C'è tutto!
E tutto questo nell'Italia del digital divide, in cui la banda larga è solo un sogno.

I costumi cambiano e la televisione si adegua. Ed ecco allora che su Rai2  e Rai Gulp arriva il primo programma che parla davvero di social network e ci costruisce su un vero e proprio game a squadre, come quelli di una volta: Social King è il suo nome e dal 12 febbraio lo potrete trovare tutti i sabati e le domenica alle 9 e 20 su Raidue (su Raigulp non lo so, ve l'ho mai detto che sto in fondo al mondo e non vedo i canali in digitale? Ecco.)

Come quelli di una volta, ma anche molto di più. Il gioco sarà sì a squadre e con regole chiare e precise, ma interattivo. I telespettatori da casa infatti potranno partecipare attivamente e decidere le sorti dello show tramite tutti i canali esistenti nella rete. Youtube e Facebook per voi non hanno segreti? Sei il re di MySpace? Ti piace giocare on line?? 
Questo è proprio il gioco per te!
Nella puntata del sabato, due squadre si sfideranno in una serie di prove utilizzando tutti gli strumenti che il web mette a disposizione. Il pubblico può interagire in tempo reale influenzando le varie fasi di gioco dai social ammessi (Facebook, Twitter, MySpace e Youtube) tramite il celeberrimo tasto "Mi piace", ma anche aiutando i concorrenti in gara e modificando le classifiche. Il tutto per eleggere la Social Queen o il Social King della puntata

A condurlo due giovani di cui non so niente, e di questi tempi è solo un bene. Sono la bella Metis di Meo e Livio Beshir, che tenteranno non solo di far divertire chi già conosce i social network, ma di far capire anche alla sora Maria cos'è Twitter e magari anche Facebook. Magari le potrebbero anche far venire voglia di navigare e trovare ricette interessanti per la rete. Magari anche aprire un food blog, perchè no?
In fondo il ruolo della televisione dovrebbe essere proprio quello di divulgare e far conoscere, se attraverso un game anche meglio.
Così, magari, domani nessuno si chiederà: "Blog... chi???"

Certo, se gli capita tra le mani mio padre sono spacciati...

Social King sarà presente sulle diverse piattaforme a questi indirizzi:

www.socialking.rai.it

www.youtube.com/socialkingrai

www.facebook.com/socialkingrai

http://twitter.com/social_king

Articolo sponsorizzato

Se c’è una cosa che proprio odio è fare la fila alla cassa del supermercato.

Non solo mi annoio, ma rischio anche la claustrofobia, sopraffatta da carrelli ingombri, massaie annoiate e pupi in libera uscita. Se immaginate poi che il rituale della spesa avviene di solito dopo almeno otto ore lavorative, capirete bene il mio stato mentale.

Per ovviare all’inconveniente avevo davanti a me diverse strade:

1. Maledire tutte le volte le cassiere lente, le file improbabili, gli acquirenti distratti che non pesano l’insalata e inveire contro il cambio del rullo della carta del registratore di cassa. Ma considerando quanto mi girano generalmente le palle per motivi ben più seri ho abbandonato questa strada, salvo imboccarla in giornate particolarmente stressate e piene di livore verso l’autorità in cui guido sommosse contro il supermercato, con tanto di rivolta popolare e messa al sacco dello stesso.

2. Mettermi le cuffie e ascolta l’mp3. Lo fanno in tanti, perché io no? Perché, io mi confondo. Penso alla musica e mi scordo la lista della spesa. O mi dimeno tra gli scaffali sulle note di She’s a maniac, mentre entusiastici ed arzilli ottuagenari mi chiedono di poter ballare con me il prossimo. E’ successo, lo giuro. E non è stato un bello spettacolo. Come la volta che mi son messa a cantare a squarciagola davanti alla faccia stralunata della cassiera L’amico è di Dario Baldan Bembo. Panico. Mai più cuffiette, decisamente.

3. Attacco bottone con chiunque sia vicino a me. Certo. Utile. Peccato che spesso ci sia gente scontrosa, annoiata o semplicemente che non parla italiano. E di mettermi a parlare inglese o francese facendo la coda alla cassa del Penny Market anche no. E poi, se attacco bottone con uno psicopatico? O se mi accusano di stalking? Limitiamoci, via.

4. Osservo. Anzi, meglio: osservo e immagino. Uno dei miei passatempi preferiti in quei frangenti è guardare la spesa di quello davanti a me nella file. E poi di quello dietro, se la fila è particolarmente lunga.

Avendo scartato i punti dall’1 al 3, il quarto diviene automaticamente il mio preferito. Anche perché, avete mai pensato a quante cose si possono scoprire di un estraneo guardandogli la spesa? Ecco , tipo quello che ha la pizza surgelata, quattro birre in lattina e un pacchetto di M&M’s: voi che vi immaginate? Io un uomo di mezz’età che fagocita pizza schifosa davanti alla partita dell’Inter.

Poi c’è quella dall’aspetto di donna in carriera, con tre paia di collant di pizzo, il latte scrematissimo, due chili di pere, un pezzo di parmigiano e la scatola delle girella. Che mi viene ovvio poi immaginarla, perennemente a dieta, alzarsi la notte a spazzolare merendine porcose.

E quello che compra le cesoie? Magari insieme a un pacco di assorbenti e alla schiuma da barba. Ecco, io lì mi immagino l’inimmaginabile. Anzi, vorrei proprio sapere cosa vi immaginate voi, così per curiosità.

Che poi a volte la gente non è nemmeno così interessante, anzi. A volte non va oltre la sagra del carboidrato pane&pasta. Che barba, che noia. Allora mi guardo intorno. E l’altra sera non ho potuto far a meno di notare la cassiera di NaturaSì, piena di tatuaggi e truccata e pettinata come una ballerina di Burlesque. Di 100 kg. E mentre mi faceva il conto me la immaginavo vestita come Betty Boop. Allucinante.

Certo pure io l’altra sera ho comprato: la sabbia per Nevruz, trucioli di kamut, un vasetto di vongole e tre banane.

Che avranno mai pensato di me?

Lo ammetto, ho una dipendenza.
C’è chi fuma, chi si droga, chi mangia da una ciotola, chi tromba solo con donne che si fanno le codine e si vestono come Lolita.
Tutte dipendenze rispettabilissime, per carità, sempre che non invadano la sfera altrui.
La mia dipendenza invece sono i libri. I libri e le librerie, per essere precisi.
Se c’è una libreria nel raggio di un chilometro io DEVO entrarci. Anche se ho altro da fare. Anche se sono in ritardo. Un minutino.
DEVO.
Magari non compro nulla, guardo e mi rilasso.
Magari invece c’è un’offerta superimperdibile che proprio proprio non posso mancare.
Tranne all’epoca in cui feci il mio famoso fioretto, più importante di tutto.
Ma ora che tutto è risolto, tenermi lontana è impossibile, quasi come tenere Nevruz lontano dalla scatoletta al pesce bianco dell’oceano.
 
E così torno a casa sempre con qualche libro in più.
Oltre a prosciugare il mio conto corrente, questo rende la mia casa strabordante di libri.
Non fosse che l’Amoremio mi ama davvero, avrebbe tutte le ragioni del mondo per organizzare non dico un falò ma una vendita di beneficenza o una donazione alla scarna biblioteca comunale del mio paese.
Solo che la mia casa straborda. La libreria ha iniziato uno sciopero a causa del sovraffollamento in cui versa. Chiede che al massimo i libri vengano disposti in doppia fila e non oltre.
Esosa.
 

Solo che la tecnologia incalza e anche i libri dopo secoli di indisturbato benessere marcano il passo. Ecco infatti che nascono i fantascientifici ebook reader! In un paese (in un mondo?) che legge poco, la diffusione della cultura potrebbe un dì passare attraverso questi cosi? Secondo l’Amoremio certamente sì.
Futuribili, comodi, capaci di contenere mille e più opere, stanno nella tasca della giacca.
Bello, vero??
Sì, certo, ma ecco, io…
 

Io che già ho l’ansia tra telefonino, schermo touch screen, pennino che mi cade e poi non lo trovo… volete mettere la rassicurante consistenza di un libro? La piacevolezza di sfogliare le pagine, di annusare l’odore della carta, di scivolare in poltrona con un libro, aprirlo, allungare le gambe. Che poi, vi è mai capitato di addormentarvi leggendo? A me sì, magari nella pigrizia di una domenica pomeriggio d’inverno, col libro che... STOMP! ...cade per terra senza interrompere il sonno. Ma se cade l’ebook reader? Secondo me si rompe con tutti i suoi 700 libri dentro.