Nello spogliatoio della palestra, preparandosi per la lezione, mentre i maschi passano il tempo misurandosi il loro amico Giovanni (un mio ex lo chiamava così, giuro!) con righelli improvvisati, noi donne ci dedichiamo ad attività ben più edificanti: chiacchieriamo.
E spettegoliamo, anche.
Visto che io vado all'ora di pranzo in palestra, la gente è più o meno la solita e quindi dopo un po' è inevitabile diventare amici con quelli che hanno più affinità con te. Noi, nello specifico, siamo un centro di recupero per storditi.
Questa la conversazione i oggi.
Eliminando quel che non si può dire, ovviamente.
E anche quello che i nostri compagni NON dovrebbero mai immaginare.

Amica1: “Oh, Phoebe! Ho letto il tuo post su Luca Argentero! Ma quant'è bello!!!”
Phoebe: “Eh, lo so...”
Amica2: “Ma lo sai che una volta mi ha tamponato? All'ospedale! Ma non mi ha fatto danni alla macchina...”
(coro dello spogliatoio): "NOOOOOO! RACCONTAA!!"

Phoebe: “Ma... ma.. ma come??”
Amica1: “Ha casa a Città della Pieve! Lo vedo sempre, anche con la moglie”
Amica2: “E com'è dal vivo? Alto? Bello?”
Phoebe: “Ma soprattutto... perché non hai simulato uno svenimento, non gli sei caduta tra le braccia, non hai simulato svenimenti o malattie incurabili, non hai accattato il numero cellulare?”

E certo, parlo io che ho fatto nel corso della vita figure inenarrabili.

Amica2:"Già, perchè???"
Amica1: “Vabbè, non sapevo che dire!!!!”
(coro dello spogliatoio): “Ma com'èèè????”

Amica1: “Bello!”
Amica2: “Eh.”
Phoebe: “Eh.”
Amica1: “C'ha un sorriso”
(coro dello spogliatoio): “CUCCIOLOOO!”

Amica2: “Pure la moglie però è bella...”
Amica1: "Confermo, l'ho vista. E' una gnocca pure lei."

Momento triste.
Molto triste.
Cala il silenzio
Amica1: “Ma che ci pensi a quella che si sveglia la mattina e nel letto c'ha Luca Argentero?”

Momento di raccoglimento generale.

Amica2: “Penso che non t'incazzi ma nemmeno se il capo ti piglia a pesci in faccia”
Amica1: “Ma nemmeno se per strada incontri l'uomo col cappello che guida a 35!”
Phoebe: “Ma se c'hai Luca Argentero nel letto che t'alzi a fa?????”
(coro dello spogliatoio): “E' VEROOOOO!”

Mentre siamo prese da sì intellettuali e piacevoli chiacchiere un urlo ci riporta alla violenta realtà: “Allora, venite in palestra per chiacchierare o per sudare?”
Colte sul fatto, corriamo a fare lezione.
 

Ah, com'è dura la vita...

La mia povera Peugeot 206, classe 2004 e con più di 1 50.000 km alle spalle sta per tirare le cuoia. La sento, mi parla, mi dice che no no no non ce la fa più con la vita frenetica. Che le ci vuole un restyling, magari la cinghia di distribuzione (che non so manco cosa sia, ma è più cara di una cinta di Prada sicuramente) o un pezzettino di motore nuovo. Chessò, almeno i tergicristalli.
La dovrei cambiare, lo so. Solo che come posso fare co'sti lumi de'luna? 
La rubo? Mi indebito a vita? Inizio a prostituirmi?
Mentre scelgo tra le varie opzioni, giro ancora col mio pegiottino scassato.

Ma il diavolo, si sa, fa le pentole ma non i coperchi e io vengo "circuita" dal venditore della Toyota che viene sempre in ufficio per le macchine aziendali. 
Come la strega del mare alla piccola Ariel, mi sussurra all'orecchio: "Perchè non vieni a provare? Senza impegno, chiaro! Te la lascio un paio di giorni!!" E la lei in oggetto è la nuova Toyota Verso-S. Color azzurro cielo. Mi dondola le chiavi davanti e con lo sguardo di Satana negli occhi me le porge.
"Ma quanto costa??" nicchio io previdente.
"Tu intanto provala".
"Mmmmm... vabbè, ma solo per due giorni"Insomma, la bambina si guida con un dito ed è grande come il salotto di casa mia. Dentro ci ho infilato: la sacca della palestra, la busta della spesa, due cartoni d'acqua e la scorta di sabbia per il gatto. E lei non ha fatto una piega. senza considerare che posso ascoltare la musica dall'Ipod direttamente e telefonare in vivavoce. E si sente! S^, lo so che oramai oggi lo fanno tutti. Ma per me è tutto nuovo! Ah, dimenticavo: ha la telecamera posteriore per parcheggiare. Cioè, non so se mi sono spiegata. Una telecamera. 

Ma Satan..ehm, no, il venditore della Toyota volevo dire, passati i due giorni la rivuole indietro. E mi stacca un preventivo così simpatico per le mie tasche da farmi valutare l'acquisto della cinghia di distribuzione (di Chanel, magari) per la mia carriola.
Però c'ho lasciato il cuore, porca pupazza ladra.

Ma proprio mentre stavo per arrendermi, dalle pagine di Vanity Fair mi viene in aiuto lui. Sì, lui. Luca Argentero. Bello come il sole. E fa la pubblicità della Toyota Verso-S. E presenta un concorso per vincerla. In pratica, siccome la Toyota Verso-S merita di esser guidata dalla donna perfetta, chi mai al mondo potrebbe mai scegliela se non il più figo del reame, e cioè lui? Come fare a farsi scegliere? Corteggiarlo, iscivendosi al concorso Whatawomanwants e pubblicare una serie di foto che parlano di te e che ti rendano degna della scelta di  Luca Argentero.
No, nude no. Contenetevi, donne. E usate la creatività.
Ora, non c'è lettore del mio blog che non sappia della mia passione sfrenata (platonica, eh! PLATONICA!) per Luca Argentero. Lo sa anche il mio fidanzato, ma la tollera. Anzi, mi accompagna pure al cinema. Sant'uomo.
E state pur sicura che la possibilità di corteggiarlo, di leggere il suo blog creato per l'occasione, bazzicare la pagina di Facebook dove posso anche studiare le mie avversarie e, ciliegina sulla torta, vincere pure la macchina che mi piace io non me la lascio scappare. Ecco, magari posso puntare pure sul mistero, tipo mandargli qualche foto del mio bellissimo lago, ché si innamora non solo di me, ma della location.
Me nuda, no.
Meglio di no.
Per tant motivi.
Meglio il mistero.
Sì.

E sono certa che sceglierà me.
Sì sì sì.
Indipendentemente dalla sua bellissima moglie, Myriam Catania.
E anche dall'Amoremio, luce dei mie occhi.
Ovvio. Si gioca, suvvia
Certo.

Magari scovo pure il suo numero di cellulare...

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Io, il mio gatto, lo adoro. Lo adoro anche se gli ho dato un nome originale, Nevruz, in omaggio ad una festa araba e causa un allora imminente viaggio in Turchia. Eh, sì. Il tempo vola  e Nevruz ha quasi 10 mesi. Da un gattino timido e gracile che non poteva nemmeno saltare da quant’era magro è diventato un gattone di quasi sei chili.
Bello, rosso e bianco, tigrato e dal pelo lucido, il mio gatto è il re del divano.
Ma come i bambini devono prima o poi lasciare il caldo nido per andare alla scuola materna, anche il mio gatto deve evolversi e crescere. Specie perché io vivo al limitare di un bosco, in una zona dove passano pochissime macchine e dove la natura regna sovrana.
Quindi, mio caro Nevruz, ora che fa caldo vai e esplora il mondo.
Peccato che il mio gatto sia recalcitrante, forse esemplare tipo della specie felinus addivanatus.
Certo, all’inizio abbiamo cominciato con un paio d’ore e siamo restati in casa. E lui, titubante giocava in giardino per poi rientrare frettoloso.
Ora, con una prova di forza dell’Amoremio, lo lasciamo fuori tutto il giorno mentre noi siamo al lavoro.
Tanto se andrà a caccia. E’ un felino.
Vedrai che ci riporterà anche le sue prede come trofeo!!!!
Eppure il mio gatto è sì bellissimo, ma cacciatore come Silvestro. Quest’inverno ha avuto la peggio con una cimice, per dire. Così i giorni passavano e di prede nemmeno l’ombra, anzi dalla terrazza vedevo il mio rosso amorino inseguire le foglie secche nel prato.
Finché stamattina, mentre io ero impegnatissima in una furibonda litigata con l’armadio, sento miagolare con insistenza maniacale. Esco dalla camera, vado in corridoio e lì incontro l’Amoremio. Insieme apriamo la porta di casa e ci troviamo davanti Nevruz che, tutto tronfio, reca sotto la zampa la sua prima preda.
Mrrrrriaooo!
Sposta la zampa e la vedo. Lì. La sua preda.
Una pila stilo. Ammaccata, anche.
Lo ripeto: una pila stilo.
Una. Pila. Stilo.
U-N-A P-I-L-A S-T-I-L-O.
Ammaccata, per di più.
Tutto tronfio la fa rotolare col muso sin dentro casa e la posiziona accanto al topolino finto e alla molla di stoffa, suoi giochi preferiti. Fatto ciò inizia a rotolarsi per ricevere i giusti e doverosi grattini dei suoi padroni.
L’ha scelto tu questo gatto. Non è normale mi apostrofa l’Amoremio
E’ solo un gatto ecologista lo gelo io.
 
Faccio spallucce e inizio a coccolare il mio guerriero.
Anzi, tutti e due, per non fare torto a nessuno.
Certo che il gatto che fa la raccolta differenziata ce l’ho solo io.
 
 
Meglio di certa gente, mi viene da aggiungere…
 

Arriva la primavera, anzi è già qui.  
Sole, tramonti, voglia di stare all'aria aperta, di uscire con gli amici e buttar via l'aria stantia respirata nei lunghi mesi invernali.

E cosa c'è di più bello che togliersi stivali e pesanti scarponi, liberando i piedi? E cosa c'è di meglio di un paio di scarpe da ginnastica?
Certo, una volta quando io ero gggiovane le sneaker erano dominio esclusivo del tempo libero, mentre ora sono diventate scarpe per tutte le occasioni, anche mondane.
Questa primavera Puma propone una rivisitazione moderna di due modelli senza tempo: le suede, fatte di quello che mia nonna chiamava vellutino e le basket classic, di pelle,  che io personalmente adoro.  Colorate, allegre, divertenti: non sanno forse d'estate? 

Solo a guardarle mi viene voglia di fare il cambio dell'armadio.
Anzi, domani lo faccio.
Sì.
Lo giuro.

Ma c'è di più. Per festeggiare l'arrivo della primavera Puma organizza  puma social in tutte le città d'Italia. Una serie di eventi in tutta la Penisola che mirano a festeggiare tutti coloro che grazie a queste colorate sneaker diventano dei veri e propri atleti della notte. 
Afterhour athete, per dirla con sciccheria. 
Perché questi eventi non riguardano solo l'Italia, ma tutto il mondo.  Dal Sud Africa agli USA passando per le capitali europee.
Un mondo pronto a festeggiare, e non posso che approvare la scelta del connubio sneaker/drink in mano: perché le donne si devono sempre ammazzare sui tacchi?

Gli eventi saranno divisi in tre momenti successivi:
1) Pomeriggio al negozio Puma con distribuzione di gadget e giochi di gruppo
2) Aperitivo nei locali più alla moda
3) Grande festa nel locale scelto da puma social

Si parte da Taranto e Bari (il calendario lo trovate qui) e poi si prosegue senza soluzione di continuità.
Ahimè, la mia bella e rinomata cittadina del centro non è contemplata da questo evento. Per non rinunciare all'evento andrò a raggiungere alcuni amici a Roma o a Milano.

Che ne dite, organizziamo una festa tutti insieme?

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In principio fu la tombola.
Ci giocavo a Natale,con tutto il parentado di zii, nonni e cugini pronti alla lotta dura per smaltire il pranzo pantagruelico. 
Non è che giocassimo sempre, ma  abbastanza spesso e con sufficiente livore da far esplodere il morbo assassino del gioco nella mia mente da bambina.

E da allora, poco è cambiato.
Anzi, l'unica cosa che è cambiata è che da bambina ero un fulmine, negli ultimi anni una schiappa. 
Forse ho perso il mio fluido, forse è solo l'innocenza di bambina che se ne è andata.
Forse.

Che fare, arrendersi e rinunciare ai giochi natalizi? Navigando su Internet sono incappata nel sito della Sisal. Un sito molto carino, tutto colorato e dall'aria divertente dove si possono fare tutti i giochi tradizionali della Sisal: gratta e vinci, Win for life. E bingo online.
Ho alzato lo sguardo sull'Amoremio seduto accanto a me sul divano e ho lanciato la proposta: "Giochiamo?"

Così siamo entrati in Sisal Bingo aprendo un conto veramente irrisorio di € 5,00. Per non dimenticarsi mai che è solo un gioco e non deve diventare una malattia. Ma tanto, ci siamo detti, chi ci sarà? Invece abbiamo scoperto con meraviglia che il sito della Sisal non solo è divertentissimo, ma è anche molto frequentato. Pieno di gente di tutte le età, ma soprattutto di ragazzi che oltre al gioco in sè approfittano della chat presente in ognuna delle cinque diverse sale bingo a cui si può accedere.

Non solo. Tutti i mercoledì partecipano alle chat personaggi del mondo dello spettacolo (celebrities, se masticate l'inglese) per discutere dei temi più diversi: moda, cucina, astrologia, musica e via discorrendo. Per la cucina ad esempio c'è Simone Rugiati che io trovo troppo divertente. Chissà, magari insegna a cucinare persino a me...

Ma ora zitti tutti, inizia la partita!
Felici di aver comprato cinque cartelle a 20 centesimi l'una attendiamo l'inizio e scopriamo che questa partita la giocheremo in cinquantaquattro. E da tutta Italia, immagino! Fico! Mai avrei pensato che fosse un gioco così frequentato e neppure che il sito fosse così carino e facile da caricare. In un attimo sei in una delle sale bingo a  tua scelta e puoi iniziare a giocare, proprio come se fossi nel Bingo reale sotto casa di mia suocera.
Con la coda dell'occhio osservo il tentativo di acchiappo in chat di tencap verso mukka80. Ce la farà? Riuscirà a conquistarla? Certo, pure lei con quel nick...
Ma ecco che si comincia!
I numeri scorrono velocissimi, ma grazie alla funzione di spunta automatica si è solo osservatori (molto poco) passivi. Io sono riuscita a trafiggere il ginocchio dell'Amoremio con tutte e cinque le unghie della mano destra. Per dire.
Ma in fondo è solo un gioco, no?

E non  volete sapere com'è finita?

Come scorrono veloci i numeri, eh?
NOOO! Hanno fatto cinquina!
Mannaggia...
Ci resta la tombola!
Non si dice tombola, ma Bingo!
Ma sarà uguale? Che cambia?
Cambia, cambia. 
Nooo!! hanno fatto Bingo!
Maledetti..
Rigiochiamo? 
Sìììììììì!!!!

Speriamo non diventi una mania...

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