Che tempo che fa è da sempre l’appuntamento del fine settimana d’inverno.  Specie la domenica, al ritorno dall’aperitivo o dopo una pigra giornata casalinga, io e l’Amoremio ci piazziamo in pole position davanti alla tv, attenti e pronti come un bambini di seconda elementare a cui spiegano per la prima volta le tabelline.
E’ bello, un appuntamento a cui non so rinunciare. Semmai registro.
E’ che mi piace avere sempre una cosa da scoprire, un mondo da esplorare, storie ed idee da ascoltare.
Con attenzione, non mentre si fa altro, per poi discuterne quando c’è la pubblicità.

E così ho conosciuto personaggi importanti ed interessantissimi di cui ignoravo l’esistenza, come Zygmunt Bauman o Stéphane Hessel, ascoltato suonare Ramin Bahrami e Daniel Baremboim , apprezzato l’analisi intelligente di un quadro con il prof. Flavio Caroli. Ma ho anche visto la politica e l’economia con Marchionne, con Tony Blair, la Marcegaglia (grande, grande donna!) e molti altri.
 

E ancora ho sentito parlare politici, promuovere film,  chiacchierato di libri, visto passare premi Nobel e mille altre emozioni.
Oltre alla Luciana, mitica, che non ha bisogno di parole aggiuntive.
Che tempo che fa finisce. Finisce la stagione e va in vacanza, dopo più di 165 ospiti e 65 puntate.
Finisce e non si sa se torna, o se tornerà in ambiti diversi.
Perché nonostante il successo clamoroso di share e di pubblico è una trasmissione che non piace.
Nonostante gli ospiti facciano a gare per andare a farsi intervistare da Fabio Fazio, la trasmissione non piace.
Nonostante (o forse proprio per questo) non sia una trasmissione urlata, sguaiata e vuota, non piace.
No.
Non piace alla dirigenza RAI, schiava del potere quanto un Minzolini qualunque.
Non piace alla politica che comanda per le domande non sempre omologhe (ma nemmeno iconoclaste, eh) di Fazio.
Non piace nemmeno ad una certa sinistra, che definisce la trasmissione borghesuccia, populista (come la sorella minore tanto vituperata Vieni via con me che però ha raggiunto ascolti da capogiro) e finto intellettualoide; una trasmissione che si compiace di sé e con la puzza sotto il naso.
Non piace perché costa ed allora è meglio dar miliardi ad un uomo vero di spettacolo come Vittorio Sgarbi. Uno che fa i numeri, sì.
 
Ieri sera Fabio Fazio in chiusura ha annunciato quest’incertezza. La promessa fatta dalla RAI di un rinnovo di tre anni con annesso raddoppio il lunedì  e come back di Vieni via con me alla grande. Ecco, sei mesi fa. Poi nulla. E quindi? Quindi niente, forse aspettavano il risultato di oggi pomeriggio.
Oppure no.
E La7 spera di accaparrarsi la trasmissione,e  farebbe bene.
E vabbè, alla più puttana ci rivedremo su La7, caro Fazio. Sarà il male di cambiare qualche piccola abitudine.
Solo che mi viene spontanea una domanda, che tra l’altro mi fa salire l’acido.
 
Ma il canone, noi, che lo paghiamo a fare?
 

Sono figlia di Umbria Jazz e delle strade della mia città piene di gente, musica e caos. Ah, anche birra. 
Il jazz è così, unisce la gente, anche gli sconosciuti, e nel nome della musica dell'improvvisazione (ma non poi così tanto) si incrociano strade e destini.
Già, sono figlia di Umbria Jazz, che si svolge nella mia città ogni seconda settimana di luglio di ogni anno. 
Sì. Ma quest'anno, presa dalla voglia di prenotare e di uscire da un inverno denso di lavoro e problemi come se fosse fatto di caramello, ho prenotato le vacanze con largo anticipo.
Santorini, una settimana, io e l'Amoremio.
Bello, direte voi.
Sì, bello, lo dico anch'io.

Peccato che senza accorgermi ho prenotato proprio quella settimana lì.
Insomma, quest'estate niente musica.
Mi stavo quasi rassegnando quando ho ricevuto una mail dalla mia amica Chiara. Perugina trapiantata a Torino per lavoro che mal concilia la mancanza del lago con una città grande e caotica e proprio per questo cerca di mantenere le amicizie storiche. 
Perchè non mi vieni a trovare? recitava la mail Se vieni, al  Gru Village c'è una bellissima rassegna jazz!

Il suo invito mi ha lasciato basita. Perché, diciamocela tutta, un centro commerciale che mai potrà organizzare? Sì, perchè  Gru jazz sfrutta gli spazi del centro commerciale Shopville Le Gru, in un contesto molto vasto che per tutta l'estate prevede una serie di eventi organizzati, appunto da Le Gru. Sì, ok un bellissimo centro commerciale con dentro una palestra di quelle fighe, 180 negozi di tutte le specie, un parco divertimenti, addirittura una radio tutta sua, ma resta comunque una struttura insolita per un festival. 
Ma cosa potrei mai aspettarmi? 
Al massimo Marco Carta che distribuisce foto e cioccolatini a dodicenni ormonose. 
E Torino non è nemmeno dietro l'angolo, insomma.

E così sono andata sul sito, ed appena aperto i miei sospetti sembravano confermati: Marco Carta e i reality in pole position. Ma poi ho sfogliato il programma scoprendo che si tratta di una cosa seria, con prevendite e tutto il resto. E mentre mi perdevo tra i nomi in cartellone, Chiara (che difficilmente accetta un vedremo come risposta) mi ha mandato un sms: Se vieni per il sei luglio, un mio amico ci ha trovato due biglietti per Seal. 
Seal.
Gli anni novanta.
Com'ero gggiovane.
E pure Seal con le treccine.

Oltre a Seal ci saranno Mario Biondi, Randy Crawford, la Torino Jazz Orchestra e molti altri. Non vi piace il Jazz? Mah... anyway ce n'è per tutti i gusti, dalla musica pop, ai figli dei reality, passando per il cabaret e per veri e propri spettacoli stile Broadway. Per esempio uno spettacolo sugli Abba il 6 agosto che sto considerando.

Ok, ci sto.
Ho risposto di getto, e andiamo a vedere sto Le Gru jazz visto che quest'anno mancherò UJ.
Ho detto sì di pancia, senza nemmeno pensare a richiedere le ferie. 
Ora che ci penso, senza nemmeno dire nulla all'Amore mio.
Aehm...
E ora???

No we're never gonna to survive unless, we are a little crazy.. 

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Visto che Dio ci ha creati a sua immagine e somiglianza, cercando (invano?) di sfiorare la perfezione, mi chiedo come possa essergli sfuggito un dettaglio di progettazione molto importante come la capacità assolutamente necessaria di staccare mente e corpo.
necessaria almeno all'uomo (e alla donna) modero che deve incastrare un milione di diverse attività al giorno.
Ok, facciamo che serve più alle donne che agli uomini.
Non siete d'accordo?

Me lo chiedevo oggi mentre annaspavo sopra la bicicletta durante la lezione di spinning ed i due neuroni che ancora abitano il mio cervello giocando a scopa si annoiavano così tanto da tentare di strozzarsi mangiando l’asse di bastoni. La bicicletta mi annoia da sempre, da quando avevo sette anni e la mia amichetta del cuore voleva solo e soltanto avventurarsi per i campi in cerca di avventure.

Ma andiamoci a piedi, no?
No, meglio la bici.
Che due palle!!!
Mamma, mamma! Phoebe dice le parolacce!!!

Pedalare mi fa fatica, una fatica mentale tutta espressa nel movimento circolare  delle gambe. Proprio quel movimento che, parecchio in teoria, dovrebbe farmi dimagrire. Ma, attenendosi all’evidenza dei fatti, anche no. Ma uno ci spera. E infatti continuo.
Ma, pensavo, quanto sarebbe bello se il nostro cervello potesse dissociarsi dal corpo durante queste attività puramente fisiche? Quanto sarebbe bello lasciar acceso solo il pilota automatico: mentre il corpo pedala come un forsennato e brucia calorie, il cervello dorme. O è in contemplazione di un paesaggio bucolico. O di Luca Argentero. Decidete voi, insomma.
Pensateci: il vostro corpo pulisce il bagno, e il cervello legge Jane Austen.
Risolverebbe anche molti problemi relativi allo stress della vita moderna ed alla mancanza di tempo libero, non trovate?
Possibile che nessuno scienziato capoccione  ci abbia mai pensato?
Eppure è un’idea geniale.
 
A pensarci bene, io lo faccio già. Tipo quando incontri uno che ti racconta la storia della sua vita dalla scuola materna in avanti  e io annuisco mentre i miei due neuroni superstiti ballano il limbo nel mio cervello. O quando l’Amoremio parla parla e parla senza sosta di programmi per computer e io annuisco e penso alla lista della spesa. Vedete? Non penso solo a cazzate glitterate.
Stacco il cervello, tutto qui. Produco anche. I miei pezzi migliori sono nati così, col cervello dissociato dal corpo.
Come?
Come dici?
Ah, stretching?
 
La lezione è finita? Ah, sì…

A me viaggiare è sempre piaciuto, e compatibilmente con i miei (pochi) soldi cerco di farlo più spesso possibile. E ho trovato nell'Amoremio non solo un favoloso compagno di viaggio, ma anche una persona che vede la vacanza come la vedo io.
Mi dispiace dirlo, perché sono conscia che non sia un bel comportamento, senza considerare il vecchio monito vaiall'altrocapodelmondoenonconoscil'Italia: a me piace andare all'estero. 
Vedere un altro mondo, altre usanza, conoscere. Possibilmente dove non ci sono italiani.
No, non è spocchia. solo esperienza.
Diretta.

Anyway, ogni volta che ci muoviamo succede invariabilmente qualcosa. Mai nulla di grave, per fortuna, ma sempre ed invariabilmente qualcosa. 
Andiamo a riposarci a Marsa Alam? Il vulcano Eyjafjallajökul decide di risvegliarsi dal suo sonno millenario e ci blocca all'aeroporto di una sperduta località egiziana per 14 ore. 
Andiamo in Croazia col traghetto? Tutto tranquillo? No, non, non vi agitate! I nostri bagagli verranno invertiti e verranno portati in visita per tutta l'ex Jugoslavia.
E che ne dite di Istanbul, la bella? Quale poso migliore per dar sfogo alle mie allergie e trasformarmi in un panda mostruoso??

Che fare, arrendersi? Ma proprio no! Io a viaggiare non ci rinuncio di certo e nemmeno ad acquistare su internet sorvolando su cavillose agenzie e pacchetti poco adatti a me.
E chi se ne frega della sfiga.
Così quest'anno si vola in vacanza a Santorini, in un piccolo b&b prenotato tutto su Internet. 
Poca spesa e molta resa, come diceva mia nonna.
Ma l'Amoremio, da vero uomo terrone e scaramantico, ha posto il veto: "Quest'anno dobbiamo stipulare almeno uno straccio di assicurazione, almeno se ci succede qualcosa in viaggio..."

Infastidita, ma in fondo sicura delle sue ragioni, mi sono messa a cercare in internet ed ho fatto la conoscenza di Mondial Assistance. Sul loro sito ho scoperto un mondo molto più ampio della paranoia del mio fidanzato e che alla fine assicurarsi ha i suoi bei vantaggi. Il sito offre tra le tante proposte due nuovi pacchetti:
- Mondial Care per viaggi in tutto il mondo, ma caldamente consigliata per chi va negli Usa o In Canada (per il massimale illimitato delle spese mediche) . Oltre alla copertura delle spese mediche, si ha la possibilità di un interprete in caso di necessità e la velocità di liquidazione del sinistro è rapida ed indolore. Certo, non è a buon mercato, ma vale la pena. E a dire il vero, quel viaggetto a Boston preventivato da tanto, magari...
- Eurocity Weekend per viaggi brevi in Europa con copertura a 360 gradi e a solo € 9,90! Se per esempio l'aereo ritarda per qualsiasi motivo per più di 12 ore (non succede mai, vero????) si è rimborsati del 70%. Davvero, davvero interessante!!! 

Insomma, va a finire che proprio io, la regina dell'improvvisata e del "va tutto bene" partirò assicurata quest'anno, con massima soddisfazione del mio ansioso fidanzato.
Che poi, come diceva mia nonna "non succede nulla, finché non è successo nulla" e partire pronti a tutto è il miglior modo per passare una vacanza degna di questo nome.

Meglio premunirsi, via...

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Il mio gatto è bello.
No, meglio. E’ bellissimo.
E’ una star di Facebook, il piccolo Nevruz, per quant’è bello. Così bello e dolce che innamora, fa coccole e fusa a tutti quelli che vengono in casa mia. Ovviamente, dopo i primi cinque minuti d’ordinanza in cui soffia come una vaporella.
E’ dolcissimo con i bambini, coccolone con tutti e incapace di mangiare una lucertola dopo avergli staccato la coda. Solo tortura, niente colpo di grazia, che la lucertola si sa, è ciancicosa.
Un piccolo Lord il mio gatto, sì.
Lord Nevruz.
Così Lord da non voler fare i propri bisognini in giardino. Laddove gli altri gatti devastano fioriere, balconi, strappano bulbi e trovano tesori sepolti, lui nulla. E non solo vuole solo la sua cassettina, ma la vuole solo nel posto dentro casa che dice lui. Ergo, in queste giornate di inizio primavera in cui è stato tutto il giorno fuori, il mio bellissimo gatto si è fatto venire la cistite.
Non ha nemmeno un anno, è solo un gattino imberbe, e si è fatto venire la cistite come un gatto anziano.
Non ho parole.
Come ce ne siamo accorti? Facile!
 
“Senti, ma secondo te è normale che il nostro gatto passa 20 minuti di fila nella cassettina a occhi chiusi?”
“Sarà un feticista”
“Ma, non so… starà male?”
“E’ che da quando gli hai fatto tagliare le palle è impazzito”
“Ma non è vero!”
“Ti devo ricordare della pila?”
“…”
 
Colpita nel mio amore di mamma, ho chiamato il George Clooney dei veterinari che dopo avermi fatto prelevare in maniera rocambolesca le urine del piccolo Lord (se volete ve lo racconto, ma anche no), dopo una visita accurata, una lavata di capo per me hc enon ho educato giustamente il piccolino (!!!!) e 70 euro in contanti ha diagnosticato il fattaccio.
E così via di antibiotici e crocchette dietetiche puzzolenti.

Ma io mi chiedo, esiste un gatto più scemo?
Va bene, ci vuol pazienza.
Ci vuole molta pazienza.
 
Ma con me, chi ce l’ha????